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家族関係

#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス

親がわかってくれません 4月頃部活や勉強などがストレスで学校行くのが憂鬱でした。「〇〇が頑張ってるとこちゃんと見るよ」と親が言ってくれて嬉しかったです。ですがもうすぐテストです。勉強したいです、テスト勉強沢山しないといけない、ですが体がキツくてやりたくないです、無理です。生きるのもやっとなのに「しっかり勉強して頑張りなさい」と言われ、もう生きるのも嫌になりました、学校に、行くだけで死にたくなるのに、休まず行ってるんです。これは頑張ってると言わないんですか。頑張ってるつもりだったのに、そう思ってるのは自分だけだったのでしょうか。どうしたらわかってもらえるんですか、頑張ってるところ見てくれるって言ったのに。悪いのは自分なのでしょうか。

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対人関係

#不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

人に嫌われている最近部活の先輩が冷たくなったような気がします。ある日先輩同士の会話で「最初あった時よりも印象悪くない？」というのが聞こえてきました。私は仲が良くなるほど心を許してしまいその人の扱いが雑になる傾向があります。このことは友達にも指摘されたことがあります。その会話を聞いて私のことではないかと思い、ずっとモヤモヤしています。このモヤモヤがエスカレートして仲良かった友人にも嫌われてるのではないかと考えてしまいます。このモヤモヤをどうにかしたいです。先輩たちとまた以前のように仲良くしたいです。でも怖くて行動できません。

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仕事関係

#トラウマ #不安 #コンプレックス #ストレス

どうしたらいいのか分からない新卒から保育士を続けてきましたが、保育をすることが怖くトラウマです。毎日辞めたい気持ちと戦いながら仕事に行っています。少しのミスでも周りからは過剰だと言われるくらい気にしてしまったりパニックになってしまいます。違う仕事につこうと思って転職活動をしてもどうせ自分なんか、自分には出来ないと思ってしまいなかなか踏み出せません。周りはしっかり正社員で働けているのにそう出来ない自分が悔しくストレスです。どうしたらいいのでしょうか？

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自由

仕事で大失敗。周りの目が気になる。ダメな自分が嫌だ。全てを終わらせたい。

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自由

3歳になる息子が癇癪、我儘が酷くて怒鳴ったり、たまに手を上げてしまってうまく子供と接せないのに旦那がフォロー入って息子をなだめて普通状態に戻してる。ありがたいことなんだけど、それを見ると私は本当に子育て向いてないんだと思って辛くなる。こんな毒親になるぐらいなら死んだほうがいい産んだときは愛おしくて絶対守らなきゃと思ってたのに今は居なくなって欲しいと思うときがある。最低な母親だ。今でも息子のことは愛おしく思ってるはずなのにもう限界すぎて児童相談所にも自ら電話した私なんか早く死ねばいいのに

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対人関係

どうしたらいいか分かりません子どもの習い事の事でどうしたらいいか分からなくて悩んでいます。子どもはいつも泣いて帰ってきます。楽しくない、面白くないと言って習い事でのストレスを家で発散して来ます。昨年限界が来て辞めると自分の口で言いに行きましたが、そこで引き留められ丸め込まれて帰って来ました。それからもずっと泣いて帰って来ては家で荒れて暴れます。私が限界を迎えそうです。どうして引き留めたんだ、辞めさせてくれたらよかったのにとも思います。子どもに習い事を辞める選択はないかと聞いても、辞めたいけど今辞めてももう受け入れてくれるところはない。去年辞めたかった。と言い、今は辞めるつもりがないそうです。なのでチームの方に相談しましたが「普通のこと」「よくあること」「そんなもの」と取り合っても向き合ってももらえません。子どもに別のスポーツを薦めてもいい反応は返って来ないしもう正直辞めて欲しいんですけどどうしたらいいですか？

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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

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自分の性格

#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

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家族関係

#身体症状 #不安 #ストレス

親との関わり方について父親は鬱病、母親は癇癪持ちです。その子供が普通の人間として育つわけがないと思っています。小さい頃に母親に大勢の食事の場で怒鳴られたり、お風呂場で叩かれたり殴られたりしました。物心ついた頃には母親に自分の意見をすべて否定され、自分の本当の気持ちを言えず、何も喋れず、頷くか首を振るかしかできなくなり、中学生になったときにはそれが酷くなっていました。高1のときに一度母親と言い合いをしましたが、結局暴力を振るわれ何も言えませんでした。高1のときいじめに合い、唯一の居場所の部活を見つけ部活を頑張るために学校に行けていましたが、高2になると新入生が増え、20人ほどの一年生が部活にはいり、部室が一部屋しかなく、今まで放課後を過ごしていた場所が無くなり、学校にも行けなくなりました。高2の秋に高校を中退し、通信制に編入しましたが、その時に父親がそのストレスで耳が聴こえなくなってしまい、それが自分のせいだとわかっているのに謝れず、今もそのままです。父親は放任する方なので、優しいのですが家で会話が多かったわけでもありませんでした。今、専門学校に入り通っているのですが、父と母との仲は更に悪化して、1ヶ月間ほぼ会話をしていません。母にはその間に首を絞められたり殴られたりして、ご飯は自分でどうにかしろと言われたのでバイト代でなんとかやりくりしてますが、体重が勢い良く落ちていて、家で落ち着いてリラックスできず夜も眠れなくなり、市販の導入眠剤を毎日飲んでいます。そのせいか最近は朝起きるのがとても辛く、学校を休む日も多くなり、またそれで親に怒られました。独り暮らしをするにはバイト代だけでは足りず、学費も親に払ってもらっているので急に家を出ることも申し訳ないと感じます。バイトを掛け持ちすることも考えましたが、毎日朝から学校でそこからバイトをするのは体力が持たずに体調を崩すことはわかっています。それで一度貧血を起こして倒れたこともあり怖いです。私はどうしたら周りの家族と同じように、普通に会話をして一緒にご飯を食べれたりするんでしょうか。もう無理なことでしょうか。文章がまとまっていなくて何を話したいのかわからなくなっていますが、何かアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

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一般的な悩み

#パニック #不安 #無気力

私が私でなくなる前に解決したい私は、家族からは愛されていない、友達といたら楽だが正直私の居場所はない、知り合いは私の陰口や嫌がらせが楽しいらしい。私は愛され方を知らない中学三年生です。わたしは反抗期が1日だけきました。それは本当に反抗期？って思うかもしれません。私は、親に本気で反抗したのはあの日が最初で最後です。私は虐められやすいです。本当に全く知らない人にもターゲットにされちゃうのです。見た目がどうこうではないらしいです。ただ虐めやすいってだけと言われました。そんな環境にいるからでしょうか。毎日相手の期限を伺いそして空気を読む。そんな環境が息苦しくていつしか死にたいと思うようになりました。ですが、今は死にたいとも行きたいとも思えないのです。感情が無くなってしまったのでしょう。好き、嫌い、楽しい、つまんない、うれしい、くるしい、なんて思えなくなってしまったのです。正直昨日からの記憶がほぼないのです。ものすごく曖昧なのです。昨日は金曜日で学校ぐらいしか覚えていないのです。ストレスからよるものでしょうね。どうか、これ以上私が私でいれなくなる前に助けて欲しいのです。お願いします。

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キャリア・就職

#不安

ネガティブで自分の良さを見つけられません昔から自己肯定感がとても低く、自分に自信が持てる事が少ないです。長所や得意なことを見つける事に苦戦し、自分では何も取り柄がないように感じてしまう事が多いです。そろそろ就職活動を始めるにあたり自己分析に取り組んでみたのですが、学生時代に頑張ったことがあってもそこから自分の強みを見つけることができず、言葉にすることができません。自分を客観的に見て、自分らしさや良さを見つけられるようになりたいです。

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対人関係

#頭痛 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

嫉妬。みなさん嫉妬ってしますか？恋人に対して嫉妬する方が多分多いと思います。私は恋人はもちろんですが、付き合ってない仲のいい男女、性別関係なく友達でもすぐ嫉妬してしまいます。（別に恋愛対象がどっちであるとかでは無いです）いつもは顔や行動に出てしまう私でもその時だけは誰にも分からないように我慢しています。でもこの間、昔から仲の良かった人が他の仲のいいグループと泊まり込みで遊んでいました。私はそのグループの子たちは話す程度で会おうとかは特に言うレベルでは無いです。いつもの話してる程度のことなら我慢していましたが、泊まり込みでしかも女の子もいるようなもので耐えきれなくなって、今まで我慢してきたものが溢れ出てきちゃいました。みなさんはこんな嫉妬したことありますか？

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メンタルヘルス

#ストレス

人に相談するのが難しい一人で悩んでいても何も変わらないと思って、大学の学生相談室へ行ったり心療内科へ行ったりするのですが、上手く自分の状態を伝えられません。日々些細なことに悲しくなったりイライラしたり、ただ生きているだけで悩んで、その悩みが大学生活や勉強を圧迫している、ということはわかっているつもりなのですが、具体的な悩みが自分でもよくわからず、悩みが出てきた時に伝える時用にメモしておいても、後で見るとわざわざ人に話すようなことでもない気がする、と思って話せません。ただ一つ一つの悩みは本当に小さいことで、悩み一つで生活が圧迫されているわけではないのですが、起こったこと全てを悲観的に考えてしまったり過度に深刻に捉えてしまったりするので、悩みが多い+些細なことで深刻に悩むの組み合わせで死ぬほど苦しいです。だけど、それが上手く説明できないし、改善する方法もわかりません。自分の性格の問題のように感じます。性格なんて治る治らないの問題じゃないところのせいで生きるのがしんどいなら死にたいです。

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仕事関係

燃え尽き症候群でしょうか？最近全く仕事のモチベーションがありません。最近仕事のやる気が出なくて頑張ろうという意欲が湧きません。ひょっとしてこれは鬱なのではないかと思っています。仕事的に子どもと関わる仕事なのですが、思う通りにいかないことが当たり前の場所で、もちろん子どもからも、子どもさんの親からもよく思われたほうがいいに決まっていますが、よく思われたいからとそんなに頑張らなくてもいいんじゃないかと思ってしまいます。 1人、とても扱いの難しい子がいて、いつもいつも嫌だ、あっち行って、みたいな言葉を言われるので正直めげています。そういうお子さんなので仕方ないと思いつつ、こちらがうまく扱えるようになるしかないのですが、うまくのせて扱おうという気持ちも起きず、正直休ませてほしいという気持ちが強く、言われ続けるのは嫌だけど、我慢してスルーしてしまって子どもが怪我せず過ごせていればそれでいいんじゃないか、と諦めモードです。すぐに転職も現実的でないし、でも精神的には結構限界に来ている気がしていて、毎日、誰かに話して悩みを聞いてもらいたくて、という日々を過ごしています。自分は、自閉的な傾向がある気もしていて、精神科に行こうか考えたこともありました。まだ、行けてはいませんが、何か処方してもらったら精神的にも少し解放されるのでしょうか？

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病気・からだ

#不安定_躁うつ #不眠症 #ストレス #めまい #摂食障害 #不安 #うつ

精神科にいったところで長年心配性の延長かと思っていたのがもしかしたらパニック症状だったかもしれないことを知って、近所の精神科、心療内科に行ってみようと考えてます。また、自己診断的には躁鬱を持ってるのかとも感じています。しかし、病院に行ったところでどう相談し出したらいいのかが分かりません。躁鬱だと思うんですけど。これってパニック障害ですかね。何をどう話出せばいいかわからないです。それに、もしかしたら杞憂かもしれない、もっとしんどい人もいるという考えが頭をよぎってしまったり、まだ高校生なのに精神疾患を持ってるなんてという(主に親からの)目が気になってしまい行く勇気が出ません。

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キャリア・就職

就労移行支援事業所体調は波がありますが、経済的な不安もあり、それもまた精神的に良くないので就労移行支援事業所に通うことを検討しています。とはいえ事業所も数が多く、口コミみたいなものもあまりなく、中身が見えにくいので決めかねています。就労移行支援事業所を利用して再就職、復職をされた方や指導員をされている方、詳しい方のお話が聞いてみたいです。ちなみに私は今まで接客業で20年ほど働いてきましたが、人と関わる仕事に限界を感じていまして、1人で働ける技術や働き方を求めています。文系卒、未経験初学者からIT系を目指したいと思っています。世間知らずながら。

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メンタルヘルス

#不安 #頭痛 #ストレス

自分に合った場所とは、どこなんだろう現在高校三年生ですが、以前は全日制高校に通っていました。けれど、学校の音や人の多さ、雰囲気にどうしても耐えられなくて、朝は行けても頭が痛くなって早退する日が続いていました。学校行事のときは特にしんどくて、体育祭や文化祭のときにはストレス頭痛？で意識を失い、救急車で運ばれたこともあります。そんなことが何度も重なり、去年の10月に通信制高校に転入しました。今もスクーリングの空気にはまだ慣れきれていません。友達も出来ません。人と話すのもあまり得意ではなくて、挨拶のタイミングをつかむのも難しかったりします。でも、誰かが少し優しくしてくれたりすると、心の中がいっぱいになって、泣きそうになることもあります。そういう自分に「なんでこんなに敏感なんだろう？」と感じることもあり、もしかしてHSP（繊細な感覚を持った人）なのかな？と最近思い始めました。進路についても、「やりたいことが明確にある」というよりは、自分の体調や感覚に合った環境で、無理なく生きていける道を探したいという気持ちが強いです。でも周りからは「やりたいことがないなら就職じゃない？」とか言われることもあり、焦ってしまうことがあります。私自身は、もし進学するなら通信制大学が合うかな…と思っているのですが、親にはなかなか理解されず、悩んでいます。最近、進路や将来のことを考えると、頭の中がぐるぐるしてしまいます。やりたいことがあるっていうより、「自分に合う場所」がわからなくて探してる感じ。でも周りの大人からは「ちゃんと働かなきゃ」とか「人と話せるように」とか、そういう空気を感じてしまって、焦る気持ちが強くなる。自分の感覚的に「この人の言うことちょっと違うかも…」って思うことがあっても、うまく言葉にできなくて。頭痛や音のストレスもあって、診断はされてないけどHSPっぽい？って思っていて。通っている精神科でもそこまで深く聞いてもらえなくて、なんなら先生にも気にしすぎ？と思われてるのかな、みたいな雰囲気を感じる。本当は、そういう「感覚のズレ」や「ちょっとしたしんどさ」も精神科とかで話してみたかったんです。誰かに「わかるよ」って言ってもらえたら、少し安心するのかもしれないなぁって。　　

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メンタルヘルス

リストカットをしてしまいます私は、少し辛くなっただけでもリストカットをしてしまいます。辛くて泣いてるのを痛みで泣いてるんだと誤魔化すためです。隠すのが大変だし、後々跡も残って後悔するのはわかってます。でも最近ではリストカットをしないと自分が生きてるのかわからなくなってきました。生存確認可のように1日1つづつ腕に増えていきます。コンシーラーで隠すのも少し難しくなってきました。辞めたいです。辞めたいのに辞められないです。本当に辛くなって学校で切りたくなった時ように筆箱にカッターを入れてます。学校で居る時、近くの席に｢豚1号｣と私のことを呼んだり、私が嫌いな人の名前をわざと出してその人について聞いてきたり、からかったりしてくる人がいてそういうことをされる度に辛くなって、筆箱に手が伸びてしまいます。嫌です。逃げ出したいです。誰か助けてください。ごめんなさい。

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家族関係

親のことが好きになれないお母さんのことがどうしても好きになれません。子供の頃に叩かれたり物を投げられたりしていたのが影響している気がします。愛してくれているのもわかっているし、ご飯を出してくれるのもとてもありがたいことだとわかっています。でもどうしても好きになれません。私が変なのでしょうか?

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自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #うつ #無気力

自分の短所がちゃんと認識できない上手くできなかったこととか、失敗したことを、「恥ずかしい」とか「見られたくない」と思って隠して、そのまま自分の記憶にも蓋をしてしまうため、自分は何が得意で何が苦手で、何が自分一人の力ではできないのか、わからなくなってしまって上手く人に助けを求められません。医療機関や大学の支援窓口へ行っても、これは自分の力でやるべきこと、これは助けを求めるべきこと、という線引きができず、自分でやるべきことができず、助けを求めるべきだったことを自力で解決しようとしてまた失敗して、その記憶をまた無かったことにしてしまう繰り返しから抜け出せません。客観的に他の人から「ここが悪いからこうやって直すといい」と教えてもらうと心が折れそうです。私はどうすればいいのでしょうか