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うおーー！！！ なにもかも疲れちまったぜ！！ しにたくなるね！！
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私、LINEのオープンチャットに入っていて、そこの副管理人だったんです。そこに、2個年上彼氏が入りたいっていってはいられたんです。そうしたら、そこであったRちゃんって子と個チャを繋いで、「可愛すぎて死ぬ、///」とか「んぅ、///よしよしして、///」とか付き合ってる時にRちゃんに送ったり送られたりして、そのうちRちゃんから、告白されたらOKしちゃう❤️っていって、彼氏が告って2人は付き合って、私は、捨てられました。私、彼氏がゲーム6時間して放置された時だって、彼氏がなにをしても我慢してた。 やりたいって言ってたことはやった。なのに、どうして？私、前に自分の意見言ったら怒られたのに、言わなくなったら浮気されるの？それで今向こうと幸せになってるの？意味わかんない。
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大学病院の初診予約したら早くて1ヶ月先だった…これ休職更新間に合わないじゃん…どうすればいいんだろう？？有給消化？？無給はやばいよね…まじで人事ってなにも教えてくれないんだな
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いろんな不安が強くて全然休んだ感じしない
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地震が怖くて仕方ない 私が何をやってもどうにもならないってわかってるけどふと思い出しては自分が被害にあったら？たいせつなひとが巻き込まれたら…って考えてしまって泣いちゃう どうしたらいいんだ
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早く解放されたい 。
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何も考えずに出かける時間だーーー、ムシムシしてるねやだねまだ長袖着てたいよ
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笑って生きていたいだけなんだけどなぁー
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長くて40後半か50まで生きられればいいかな
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普通に教室間違えてて危なかった ヒヤヒヤしすぎて汗だくだくなんだけど
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保険証手に入れるのが先か倒れてしまうが先か
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山に来たら気持ち良すぎた。 きっと天国は、こういう感覚なんだろうな。
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ブチギレてスマホ叩きつけてキレたり、辛くて泣いての続きっぱなし
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あーなんか嫌な気持ち あの人とコミュニケーション取ることが無理 それじゃダメなのも迷惑かけるのも分かる ほんともぉ仕事行きたくないや
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とりあえず授業続けようという気持ちになって、課題にも取り組めてるんだけど、 今の生活に対してというか、なんでか分からないけど（ほんとは辞めたいという心の声を、頭で考えた意思がかき消してるからだと思うけど）辛くなってる。 とりあえず続けてみようとは、誰かに説得されて嫌々思ってるんじゃなくて、焦らずに今後を考えようと思って自分で納得して決めたことなのに、 もう大学から離れて、心の声無視しないでって訴えかけてるかのように、涙が溢れてくる。 課題が重くて、キャパオーバーになったときのことを思い出させられたときに辞めたい辞めたいって思ってたのは分かるけど、 今は課題そんなキツくなく自分のペースで取り組めてるのに。今は嫌な要素そんなないはずなのに。 人と接する仕事をして笑っていたい。
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私の病気、今のところ不安障害か適応障害ってことになってるんだけど、特に不安が強いって訳でもないし、大学時代からこの症状あるから適応障害なのかも怪しいんだよなー
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私、産業医に適応障害だって言ったことないのに、勝手に病名適応障害って書かれて草 適応障害って思うなら部署異動させろよー
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仕事しないでプラプラして 喋ってお給料もらえていいね 給料泥棒 他の会社じゃとっくにクビだよ お前の存在がストレス 喋り声も足音も全てが不快 私の前から消えてくれ
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命はお金じゃないから、命は稼げないんだよ
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無理なのに仕事を続けろって言うんですか
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