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自由

歳取ったのでゆっくり寝ていられないです。

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普段感情コントロールできるひとが、映画とか音楽とかで「これ、泣いちゃった」って言ってるのみると「まあ、確かに心は動かされるけど……涙でないよ」とおもってしまう悲しいことや辛いことあると、感情うまくコントロールできなくて怒ったり泣いたりしがちなのに作品で涙する、というのはできない

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時々、過去に「言い訳しない」とか言われたことを思い出してしまいそれからしばらくは「何言っても言い訳って言われるんだ……。何も言えないよ」と思ってしまいます何も言えない、とおもうと「何も言えない状況をつくってるのはあなたでしょ」といってきた野郎（やめたバイト先の店長）のことをおもいだす何が言い訳になって、何が言われないのかそこが分からず…です相手にとって言い訳でも、私にとっては言い訳じゃない。嘘もついてない聞かれたから答えた（つい、心が限界になっててひとりごとみたいに言うこともあるけど）言い訳って言われると、私の本当の気持ち分かろうとしてくれてない、と思ってしまう疲れて頭が回らない、とかいろいろ言われるとほかのこと忘れちゃう、とか言い訳って言われるんだろうなと思って、いいかけて言うのやめてしまったりした誤解されるのが嫌で、聞かれる前に言ってしまうくせがあるだから言い訳と言われがちなのかな

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社会保険の保険証出るまでは病院行けないよ！って言われるのは分かってるけど、放置してたらしてたで危ない気もする

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何回も寝坊する夢見て起きる。 2:50なのに4：50やと勘違いして汗だくで起きる。 3：00に起きても結局4：00まで二度寝（15分ごとにアラームかけながら）するなら、4：00に起きろよって言われるけど、そうじゃないんですよね。氷枕1時間ごとに変えながら、直接顔面に乗せて寝てて、それでも寝られなくて、ソファだからじゃない気がするこれは。あと氷枕のせいか顔がパンパン。

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夜中なのに目が覚めてしまいました。何かしなきゃってそわそわするんだけど起き上がれない。胃の冷えを感じる、痛いし気持ち悪い。足が痛くてだるい。昨日の朝は胃の冷えを感じながらもスッキリ起きられたんだけどな。いつも睡眠の質は良いと思わないけど、ここ何日かさらにひどい気がする。気がするだけかもしれないけど。

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21時に寝て23時に目が覚めて、1時に目が覚め、3時に起きました

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

最近の気になる悩みを、わかる限りまとめました。家では片付けが苦手だったり後回しが多かったり、家庭内でも仕事の中でもマルチタスクも苦手だったり、車の運転の際も些細な音で集中できず、毎回一人の場合はよくパニックになっています。別な人からは狭くない道でも狭く見えてしまい、運転するのも怖くなってしまいました。無理矢理運転を続けるのも嫌なのですが、現在住んでる場所的に公共交通機関のみで行動が難しく、貯金して引っ越しなども考えております。仕事の際でも、もっと素早く行動しようとしても力が足りず、昔からと変わらず遅くなってしまうことがよくあり、記憶やメモで指示を覚えても、気づいたら記憶が飛んでしまうこともあります。コミュニケーションが苦手で、同じミスばかりしてしまうだけでなく、直そうとしてもできておらず、相手からは言っても伝わらないと注意されてしまいます。自分で考えることもできていないと言われてしまい、何かあったりするのでしょうか。そして、昔から特定の物事に過集中したり、感情のコントロールができてない点や、大きな独り言をしてしまう事もあります。怒られ弱く、急に感情が激しくなるだけでなく消えることもあります。学生時代の制作ではアイデアだけは急に出ても、その後にはイメージしたような事へ取り組むことができなかったりもしました。冗談が通じないとも家族から言われており、特定の物事でもし可能であればメンタルクリニックなどの通院を考えたほうがいいのでしょうか。ちなみに私は生まれてから現在まで、ずっと未診断のままとなっています。

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終わらせたのは自分だけどまた会いたいと思ってしまう人がいる。

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傍にいる俺がかっこいい。って自分に酔ってるだけの人いるよね。

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今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も自分自身に感謝！宇宙、地球、神様、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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なくなったら大切だと気がつく時がある

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金欠が常態化しすぎて、預金残高が370円しかなくても一切気持ちが揺れ動かなくなってるそれはそうとして金を作らなきゃいけないんだけど

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明日休みで嬉しさからか眠れないぞ

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プレッシャーってダメだな、向いてない。誰かを支えるのも頼りにされてるって実感するのもすごく好きだったってただ勘違いしてたのかもしれない。ほんとの私は苦手なのかな、自分が分からない

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14歳にて人生ダメにした。だからもう悔いもない、何もない、したい事も生きる気力もない

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はあ、もうダメー、好きに生きるって決めたのに、これがわたしの人生なんだろなー、

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なんでよ、なんで今年もまた振り回されないといけないの？わたしの人生好きに生きたいよ、ずっと誰か支える役じゃなくて、支え合える関係の人が欲しかった。長い時間ずっとずっと隣にいて、わたしもう何したらいいか分かんないよ。好きなこともしたい事もできないよ。私を頼りにしてくれてるのもすきでいてくれてるのもわかる、でもわたしだって自由が欲しい。悩んでる人も辛いけど、悩んでる人を支えてる私もメンタルボロボロだよ、

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死にたいというより消えたい

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今日は、入部初の本番がありました!!! 校内のイベントで、まさかの授業終わりに出演…💦 今までだったら平日に本番だなんてありえなかったけど、大学はこんな感じなんだな本番は、たくさんミスりまくってもうヤバかった…😭 ドリル(マーチング)で、動きながら吹く練習もしてたけどやっぱり慣れてなさすぎてボロボロだったし、演奏もヤバかった… 何よりリードが薄くなってしまってたことが1番のショックだった… っていうか、私は本番前ギリギリまで授業があって、衣装の着替えやら何やらでめちゃくちゃ手こずってしまった… 先輩達や同級生にも迷惑かけてしまったし…　本当にすみません… 明日も1限から授業で、部活は何と合奏…😱 楽譜未配布のものもやるらしいし… 鬼スケジュールすぎて吐きそう、来週末は屋外で本番だしまぁ自分がやりたくて入ったんだし、頑張ろうあの後みんなよく打ち上げ行けるな… 私は明日も1限&金欠で行けないよ😣 明後日もほとんどの部員がBBQ行くみたいだし(私は行かないことにしました)