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メンタルヘルス

#希死念慮 #抑鬱感 #無気力

両親の為と思って頑張ってきましたが、駄目でした。32歳長男です。幼少期から出来損ないと馬鹿にされてきました。母は僕を産んだことを後悔し、父は苛烈な筋トレ指導を僕に施しました。幼少期は野山で山菜狩りや昆虫狩りに明け暮れ、恐竜大好きで博物館によく通っていました。ですが、運動音痴でサッカーや野球が苦手だった僕は家の恥でした… だからダンスを得意にしようとしたら、父から練習を妨害されました。高校時代は父から交友を禁止されて勉強指導と筋トレ指導を受けました。一言でも言えば口答えしたと見なされて暴力を振るわれました。母はノイローゼになりました。全部お前のせいだと責められました。長男がしっかりしないから家庭が壊れるんだ。お前のせいで親の精神が壊れた。まともな長男が生まれていたらこうならなかったと… 大学は地元のスポーツ大学しか許されませんでした。拒否したら殺すと脅されました。お前のせいで散々恥をかいてきた。自殺したくなるほど大学で恥をかけと母から告げられました。大学では不人気のエアロビクス部に入れられました。そして、レオタード姿にさせられて大学内で笑い者にされました。卒業まで笑い者にされて、卒業後も会社で笑い者にされてきました。両親の精神を壊した罪悪感で、両親の為に必死で身体を鍛えましたが、両親からはむしろ面白がられるだけでした…… こうなったのは運動音痴で出来損ないに生まれた僕が原因。僕が存在しているから悪いのです。自殺するのが一番の償いだと思っています。

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#鬱 #青春時代の記憶 #自殺未遂

高校大学時代の記憶がありません。ただ何度か自殺未遂を起こしたことは覚えています。32歳男性です。十数年前の話ですが、高校と大学時代の記憶がありません。ただ、父の干渉が激しく、暴力を受けてきたことは覚えています。高校時代は交友を禁止されて勉強漬でした。一言でも意見を言えば、口答えしたと見なされて暴力を振るわれました。インターネットが逃げ場でした…… 大学は地元のスポーツ大学しか許されませんでした。運動音痴に生まれたことが家の恥扱いされ、母から「自殺したくなるほど恥をかいてこい」と告げられました。本当は国際関係学の大学に進学したかったのですが、スポーツ大学へ進学を拒否したら殺すと脅されました。大学ではレオタード姿にさせられて笑い者にされました。ずっと侮辱されてきました。侮辱する幻聴が聞こえてきて、何度か自殺未遂を起こしました。記憶があるのはそれだけで、他にどう生きていたか全く分かりません。その後、今日に至るまで慢性的な抑鬱感があります。その間もあまり記憶がありません。気力の衰えが著しいです。もう何も興味もありません。学歴に二度と触れられたくありません。触れられない為にはこの世から消えるしかないでしょうか…… 学歴がコンプレックスで10年近く奮闘してきました。三交代勤務を休みなくやってきました。ですが、もう死んだほうが楽だと感じました。今、死ぬ方法を考えています。幾度かタオルで首を絞めてきましたが、死にきれずに今に至ります。

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#身体症状 #不安 #ストレス

退職伝えたあと職場へ行きづらい職場の人事部で働いています。先輩が休みをズルするので上司に告げ口したら、個人的に嫌がらせやパワハラまがいのことされました。それから思考停止、吐き気、動悸、めまい、しんどさ、イライラなどがあり、最近は胃腸も不調です。心療内科ではうつ病診断でした。上司たちはこのズルする先輩の味方なので、特に処罰もなくそのままで、私には「大丈夫か⁉️」だけ、話を聞くぐらいしかせず、席移動の提案だけで、異動の話はありませんでした。いつも形だけの会社は対応したそぶりだけするので見ていてつかれてきました。退職を伝えてから、異動の話をされましたが、その場しのぎの話にしか聞こえず、怒りがこみあげましたが、くだらないこの会社のためにわざわざ自分の不満を話すのもバカバカしく思い、家庭の事情でとだけ退職理由を伝えました。これから退職理由を周りが根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だなと思い、涙が出そう、動悸もする、仕事いきたくない気持ちがでてきました。根掘り葉掘り聞かれるのもしんどいです。どうしたらいいですか？また、このズルする先輩もわたしがまだいるうちにと仕事ふってきますが、意地悪だなと思いました。この仕事をふられないようにするためにはどうしたらいいですか!?

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#めまい #身体症状 #不安 #頭痛

最近朝頭痛やめまいがします午後には良くなっています私は学生なのですが朝は頭が痛かったりするので学校を遅れていきますそうするとそうするとあの子だけずるいなど言われて正直辛いですこれを治す方法はありますか？

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#不安定_躁うつ

寂しい父は別居、母は死別で3つ下の妹と暮らしており、職場、プライベートで苛ついていて、些細なことで妹と喧嘩をしてしまいました。その件で妹とは和解をしたのですが、妹の職場が遠く時間がかかるということもあり、元々一人暮らしを考えていた様で、それをきっかけに一人暮らしをする事にしたそうです。日に日に妹の荷物が無くなっていき、寂しいです。夜も寝付きが悪くなり、楽しいことをしてても気分が上がりません…。

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#不安

どうしたいのかわかりません。助けてください。一度流産を経験してから、子どもがほしいと思わなくなってしまいました。もしかしたら、思わないようにしているのかもしれません。流産してすぐに高校の時の6人グループのうちの友達1人がグループLINEで産休報告をしそれに盛り上がっているLINEで悲しくなりそのグループが嫌になり、流産した子が生まれる予定だった月付近で大学の時の7人グループの友達2人の産休報告でちょうど今年で30歳になるからそれもあわせてみんなでお祝いしようという楽しそうなLINEにもとても悲しくなり、嫌になりました。それ以来集まりを避けるようになりました。今まで基本的に参加していたのに。誰が悪いでもない、ただタイミングが悪かっただけ。流産したあとすぐは悲しみを埋めたい、しんどい仕事から抜け出したい思いも合わさってまだ子どもがほしいと思えていました。しかし仕事も環境があまり良くなく転職活動をすることになり、家を建てる計画もでてきて、今すぐに子どもをつくるのには産休育休も含めたお金の問題やローン審査の利率の問題で今ではないと旦那に言われ、流産してすぐに妊活はしませんでした。それから転職し、家も建つ目処が少しずつたってきてそろそろかなと旦那は言っています。しかし、私は流産してからこれまでの間にお金の不安、自分の感情の起伏で旦那に迷惑をかけるところ、また同じようにダメで流産したらどうしよう、妊娠中にずっと流産のことが頭をよぎると思うので妊娠中に不安で頭がおかしくなりそう、体調を崩しやすい、生まれてからはもっと大変で寝ることも食べることもできず赤ちゃんの泣き声に苦しむ、自由がないなど色々考えてしまい、自分に子育ては無理なんじゃないかと考えるようになりました。おそらく子どもが生まれても、子どもや旦那に感情的にあたってしまって、家庭をぶち壊してしまうのではないか、今の2人暮らしですら家に帰るのが私の方が遅いこともありご飯を毎日作ることもしんどく感じてしまいます。私の理想はいつもニコニコしている母いて明るか楽しい家庭を守りたいのですが、そもそも自分をうまく家でコントロールできていません。こんな私に家事育児仕事うまくいくわけない。完璧主義なところがあるので完璧を求めすぎていて無理だと思っているのかもしれませんが、そしたら私から生まれてくる子や旦那が可哀想すぎる。それだったら今のまま2人でお金の心配もなく、ゆったり過ごすのもありなんじゃないかと考えてしまいます。旦那にはまだこの気持ちをちゃんとは伝えられていません。ちゃんと育てられるか不安だな〜と軽く話すことはありますが、大丈夫でしょと言われておわります。それくらい楽観的に考えていいんだろうなと思うのですが、なかなか思えません。でもそもそもは自分を守るために、子どもはいない方がいいんじゃないかと思うようにしているのではないかと思うこともあります。はじめの流産のときの周りの幸せ感との落差でのショックから、もうあんな思いしたくない、耐えられないと思っています。あんなに人を嫌になる自分が本当に嫌でした。今でもトラウマでその二つのグループの集まりには行けれません。避けています。旦那は子どもがほしいのもわかっているので、自分も心から子どもがほしいと思えたら1番いいんだろうなと思うのですが、どうしたらいいかわかりません。読みにいくい文章ですみません。何か助言いただけると助かります。よろしくお願いします。

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#不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

一人になるとひどく退屈で寂しい引っ越して知らない土地で人脈もなくて、孤独を感じる同居人が仕事で出て行って一人になると寂しくて泣きたくなる日光をあびる努力はしているが、外に出ると人の目が怖くて長く外出できないそのため家にいることが多いけど、なにもやる気が起きなくて寝たままの状態になって動けない

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友人に病院を勧めたいが何科かわからない友人から、･夜眠る時に死にたいと思って眠れない･何度も目が覚めてしまい眠りが浅い･何をしていてもやる気がおこらない･人と話している時は平気だが、1人になると心が無くなる感じがするという相談を受けています。私も以前、少し精神的に不安定な時期があり、精神安定剤や睡眠導入剤をもらっているのですが、かかりつけの内科で出してもらっているので、専門的な機関に行ったことがなく、初めに勧めるべき機関がわかりません。精神科などの受診を勧めるべきなのでしょうか？あまり病院に乗り気ではないようなので、精神科と聞くと心のハードルが上がるのかな…など悩んでいます。(私自身がそうだったので…) もしご存知の方いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

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ストレス解消が上手く出来ないストレスがうまく解消出来ません。今年3月末まで劣悪環境で激務をこなしており、その間のストレス解消法は毎日毎食の暴食でした。4年間でトータル21キロ太りました。4月から職場を変え働き方も変えたためストレスなく働いておりましたが、1か月で色々見えてきたことやクレーム処理でストレスが結局溜まっているのか、毎日毎食ではないものの暴食してしまいます。折角少し痩せたのに、、、と自己嫌悪に陥っています。元々衝動買いでストレス解消していましたが、家に物が溢れるのに耐えきれず食品なら爆買いしても食べるから物が溢れることもないし美味しいもの沢山食べてハッピーだし良いことしかないと思って始めたのがこの有様です。どうすればこの負のループから抜け出せるでしょうか。

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#死にたい #自殺未遂 #無気力 #ストレス #身体症状 #自殺志願者 #不安

感情の振れ幅が酷い昨日まで死にたいとか消えたいとか負の感情ばっかりだったのに今日急に出かけたいとかオシャレしたいとかプラスな感情が出ていたけど数時間経つと消えたい死にたい辛いとかマイナスな感情ばっかりになって気分悪い…正直自分のことなんてどうでもいいし死のうが勝手にしろと思ってる。でも周りが許してくれないから死にたくても無理に生かされてる状態。これ書いてる今も感情ぐちゃぐちゃでどうしていいか分からない

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#親 #病み #恋人 #ストレス

月に1回来る闇落ちDay 月1で来るイライラしたり悲しくなったりする。親、仕事、恋人、友達色んなことで病んでる。悲しくないのに涙が出たり無性にイライラしたり。普段からこまめじゃない連絡がもっと取れなくて寂しくなる。伝えても良くなるのは一時的、今は相手も病んでるから頼れないし文句も言えない。前みたいにすごくアニメを見て落ち着かせたりすることができない(´；ω；｀) 相手との付き合いはもうすぐ4年、前から連絡はこまめじゃなかったり進展に後ろ向きだったけど、どうにか語りかけて少し進展したけど、今は病んでて話もできない😂 辛いけどなんも出来ないしどうしたらいいのかな😭

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#めまい #不安 #うつ #頭痛

自律神経が壊れた環境の変化で自律神経失調症のような症状がここ数週間出ていますほてり、寒気の繰り返しや、頭痛、めまい、目のうるみなど… 皆さんの自律神経を整える方法を教えてください私は、適切な時間寝ること、アロマを焚くこと、ハーブティーを飲むこと、ストレッチをすることを心がけています(でも調子悪いです笑)

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#不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #トラウマ #不安 #うつ

生きてるだけで苦しい。私は今までの経験から、人に対しての恐怖心や警戒心が強すぎて人とは殆ど関わらないひきこもり生活を送ってる。こんな自分生きてる価値無い。お金の心配もあるから長くは生きられないだろうし早く身を滅ぼさなきゃ、、って思ってる。でも○ぬのは正直怖い、、。痛い事苦しい事も怖い、、。情けない、、。生ける屍だ、、

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#ストレス #頭痛 #身体症状 #不眠症 #不安定_躁うつ

眠れない…学生です。夜眠れずに、日中にうとうとしてしまいます。授業内容が頭に入ってきません。胸痛や腹痛、頭痛もあります。頭痛は軽いものから、手で抑えてしまいたくなる程度に痛むこともあります。他にも複数の指に逆剥けがあります。なにか対処法はありませんか。（また、約1年前にパニック発作を起こしたことがあるのですが、関係があるのでしょうか。）

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#不安 #ストレス

病気か怠けか 1週間ほど前の深夜、寝る前に動画を流し見していた時、急に涙がぽろぽろと。ちょうど映っていたのがうつ関連だったからかもしれないんですが、その後も何度か泣いて、結局一睡もしないまま朝を迎えました。という日があり、以降心中のひとりごとで無意識にも死にたいという日がものすごくものすごく増えました。もしかしたら心が辛いのかもと思い始めて色々調べたり、精神疾患のテストを受けたりしました。その中で自分にあるかもしれないと思ったのが非定型うつと適応障害です(ちなみにほぼ確でHSPです)。でも調べた情報より症状は軽い。辛いけど体の重さとか覚えていない。動機とかもない。ないても涙が止まらないわけではない。趣味の話になると舞い上がる時がある。葛藤はしてるけどめんどくさいだけだったりもする。本心にサボりたい、怠けたい気持ちもあるから、ただの甘えの可能性がある。正直何か精神疾患を患っていると思っていたほうが苦しい時の言い訳に使えると思ってしまっている。どっちにしろとにかく逃げたいといつも思ってしまいます。これは本当に精神が辛いのでしょうか。それともただ逃げたい、怠けたいだけの口実なのでしょうか。もし後者の場合、どうやる気を出せばいいのか困っています。

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#うつ #ストレス #不眠症

マインドフルネスとかアファメーション少しでも不安感が消えればと思い、アファメーションとか瞑想、インナーチャイルドセラピー？みたいなことを試してみましたが、向いてないのか余計辛くなるのでやめました。これらに代わる何かいいメンタルのセルフケアはないでしょうか？

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#呼吸困難 #パニック #頭痛 #不安定_躁うつ #不眠症 #うつ #ストレス #めまい #トラウマ #無気力 #不安 #妄想

ODしてしまいましたロラゼパムを7錠くらい飲んでノーシンピュアを2錠飲みお酒も飲みました今はふわふわしてて朦朧で立ってられないです生きにくいです世の中彼氏との喧嘩をして殴られてしまいました大泣きしてても心配して貰えず私は本当に彼女なんでしょうか私は本当に大切にされてるのでしようか私に生きる意味なんてあるのでしょうかリスカしたら怒られ、ODすれば気持ち悪がられどうやって生きていくんですかお酒に酔って薬でハイになってて私の居場所なんてありませんでした。どこにいても何をしていても無能な私は全部私が悪いから全部私のせいだから

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#中毒_執着 #不安定_躁うつ #ストレス #気分変調症 #希死念慮 #衝動_暴力 #不安 #うつ

自己否定感が強くなってしまうとき私は気分変調症を患っており、入院経験もあります。自己否定感が強くて、完璧主義や自分を責める傾向もあり、自分ができなかったことや失敗したことに対してすごくこだわって自分を責めて自己否定してしまって、どうしようもなく苦しくなって、希死念慮に繋がることがあります。特にそれが調子の悪いときにそうなります。そういうときどうやって抜け出したらいいのでしょうか？ちなみに希死念慮を行動に起こしてしまった経験があり、繰り返したくないです。自分の思考を変えるなど、長期的なことが必要なのはわかってますが、とりあえずすぐ実践できる方法として対処法を知りたいです。

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#30代 #死ぬ方法

死ぬ方法って駄目ですか？？幼い頃から人格否定されてきました。出来の悪い子供は◯して良いと教わり、いつでも飛び降りられるように高層階に住んでいると教わり育ちました。家庭環境が悪いのは長男である僕の出来が悪かったからです。だから両親は喧嘩が絶えませんでした。僕が生まれなければこんなことにはならなかった…… ３０歳を越えてもうこの世とお別れをしたいと思うようになりました。楽になれそうです。僕は本来生まれてはいけない存在だったようです。医療の発達が生んだゴミだと言われてきました。両親からは償えと……

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#不安定_躁うつ #ストレス #トラウマ #不安 #うつ

私の人生ってなんなんだろう私は小中学校の頃、いじめを受けていました。今思えば、吃音や場面緘黙、太っていたこといじめられるのは当たり前だと思います。それでも「死にたい」とは一度も思わず、毎日学校に休まず通っていました。仲良くしてくれる子もいたけれど、いじめられている自分が恥ずかしくて、やっぱり辛かったです。高校に入ると、友達の悩み相談に乗ることが増えました。中でも、同じクラスの躁うつの子の相談をよく聞いていました。その子は家庭環境が悪く、父親からの暴力もあって、よく「死にたい」と口にしていました。毎日のように通話して、「誰の1番にもなれない」と言われれば「大丈夫私がいるよ」「死にたい」と言われれば「そう思う時もあるよね生きてて偉いよ」と声をかけ続けるうちに、私自身も「死にたい」という感情を初めて知りました。ある日、躁うつの子と、私の友達だった子が揉めてしまい、関係が崩れました。私は巻き込まれる形だったのに、先生から「全部あなたが悪い」と責められ、「今日の話は誰にも言わないで」と口止めまでされました。混乱し、「全部私のせいだ」と思ってしまい、自殺未遂を図ってしまいました。警察沙汰になり、教頭も交えて話し合いが行われました。その後、揉めてしまった友達とは1年間、話すことも目を合わせることもできなくなりました。クラスで唯一関われたのは躁うつの子だけ。でもその子もあまり学校に来られず、私は1人になりました。隣のクラスの友達と毎日ご飯を食べて休み時間の度にトイレにこもりました。体育の時間は楽しそうに活動している元々仲の良かった子達をベンチに座りながら遠目で眺めていると悲しくて悔しくて仕方なかったです。次第に教室に行くことが怖くなり朝起きることが出来なくなりました。そして高校3年の冬、推薦が決まった矢先ついに学校に通えなくなりました。そして、気づけば自分も「死にたい」と思うようになり、親に内緒で心療内科を受診し適応障害と診断されました。その時の生きがいはまさにバイトでした。3年半続けたバ先すら今は潰れてしまい跡形もありません。19年間生きてきた中で1番大切な思い出はバイトにあります。そのくらい私の中では大切な存在でした。みんなに頼られてエリアマネージャーにも頼られて本当に充実していました。でもそのバ先がなくなってしまった今私にはなんの強みもありません。でも今では、以前誤解で仲が悪くなってしまった友達と和解し、今ではとても大切な“いつメン”になっています。しかし躁うつの子には仲直りしたことは言えてないので毎日配慮しながら過ごしています。私は現在、短大2年生で、気分障害（躁うつの可能性あり）とADHD、(複雑性PTSD.全般性不安障害)と診断されています。その躁うつだった友達は、大学に進学し、いろんな転機を経て考え方も変わり、今は薬も飲まずに普通の生活ができるようになっています。「ああ、やっと幸せな人生を歩めるんだ」って心から安心しました。でもその反面、私は今も変わらず気分障害に苦しんでいて、その重さを改めて実感し、辛くなります。「私がいなかったら、その子はもしかしたらもういなかったかもしれない」そう思うようにしても、毎日が辛いです。あの頃、毎日のようにしていた通話が懐かしく感じることもあります。誰かに頼られたい、そう思ってしまいます。私は一方的に依存していたんだと思います。頼られることが嬉しかったです。今ではその子とは月に1〜2回しか連絡を取らず、LINEでもあまり話さなくなりました。仲はとても良いままだけど、「あんなに毎日話してたのに、治ったらそれで終わりなの？」そんな風に、正直モヤモヤしてしまう気持ちがあります。友達の病気が寛解したこと凄く嬉しいことなのに素直に喜べない自分が嫌いです。他に悩み相談聞いてた友達は私と通話しながらこっそり練炭炊いててそのまま亡くなりました。だからしにたいのに生きてる自分も嫌いです。短大の2年生なので就活も頑張りました。2社から内定もらったけど私は本当に働けるの？とか沢山考えちゃいます。生きる意味とか沢山考えるけどしぬ勇気ないからとかしか思い浮かばなくて何かのために生きるとか見つかんないです。どうすればもっと楽に生きられますか。