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自由

赤点とるかもしれないって不安は何があっても無くならない。毎回1位を取れても自信がない。「○○は赤点の不安無さそう」がプレッシャーすぎてしんどい

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Hさんの事が気になってまーす！！貴方の事が好きなんだと思いまーす！！脈アリっぽく見えますがどっちですかー！！

自由

親に怒られた流れでリスカのことも言われててあーどうせそうやっていつも思ってたんだ心配なんてしてないんだって実感して、死にたくなった。親と一緒にいるときはうまく呼吸ができなくて、できたと思ったら過呼吸だし、リスカは結局しちゃうし本当に生きてる意味ってなに？でも殴られたりとかそういうのが減っただけでもマシか

学校・勉強

#不安 #頭痛 #無気力

アイデアをください。学校に行きたいと思えません。理由は何となくです。また、何も無いのに泣いてしまったり、好きだったものがそうでも無くなったり、意欲がわかなかったりと精神面があまり健康とは言えません。休日は意欲がわかない為あまり活発的に動けません。朝が来るのが怖く、夜更かしばかりしています。休めと思われるかもしれませんが、学校を休んでしまい勉強が遅れるのは嫌です。どうにかして休まずに鬱のようなものを治す方法はありませんか？

自由

眠れないなんか色々とりとめのないことまで考えてしまうさっきまで思い浮かんでたやりたいことが今では全然思い出せない

自由

親を苦しめてまで続けても結局成果は何も残らんでお金が消えたあとだけが残る実績何も伴わん努力するふりだけ続けてきたからっぽな人間が今更何しようが全部どうせ無駄

自由

眠たいのに寝れないのが一番きつい

自由

生きてるのしんどい。仕事すんのむなしい。みんな頑張ってるのわかってる、でも、1人でいいから私が頑張ってるの見ててほしい。

恋愛

#うつ #ストレス #不眠症

希望のみえない復縁学生時代から7年間付き合っていた恋人にフラれてから、もうすぐ1年が経ちます。それといった理由もなく、呆気ない終わりでした。フラれてからの人生はとても味気なく、毎日悲しみに暮れながら生きています。数ヶ月前に勇気を出して食事に誘ってみましたが、「もう会わないようにしたい」の一点張り。真っ直ぐに自分の考えを曲げない人なので、もう希望を持てません。でも、私も負けず劣らず頑固です。好きという気持ちに変わりはないし、例え相手に新しい恋人ができようとなんだろうと、この気持ちが変わるとは思えません。ただ、人生への絶望感が今後ずっと続いていくのかと思うと、どうしようもなく不安です。常に、強くなるか死ぬかの2択を押し付けられています。いずれ何かの拍子に負けてしまうのが怖いです。

自由

大学生のとき、とても好きだった人がいた。バイト先の社員さんで、その現場のマネージャーだった。なんで好きになったのか、どこが好きだったのか、分からないけれど、目を合わせて笑ってもらえるとそれだけで幸せだった。初めて生まれてきて良かったと思った。既婚者だと知ったのは1年後だった。それを知った帰り道、電車の中なのに涙が止まらなかった。報われなくていい、絶対この思いを口にしない、墓場まで持っていくから、片想いのまま好きでいたいと思った。心のなかで勝手に好きでいるくらいは許されると思った。あれから数えきれないほどの時間が過ぎた。何度も他の人のことを好きになって、付き合った。未練なんて一切ない、会いたいとも思わない。それでも未だに思い出して、涙が出るのは、何でなんだろう。いつでも心のどこかにその人がいて、あの笑顔を思い出す度に、なぜか生きる勇気が少し湧く。悲しいのに、嬉しくもある。好きだったな。楽しかったな。一緒に過ごした時間が、今でも宝物のよう。もう十分だから、早く終わりたい。死神に会いたい。

自由

良く好きなタイプとかで家族を大切にしてる人ていう人いるけど、そりゃ大切にしてて仲良いことに超したことはないけどさ、私はそれを聞いたら｢あー、沢山愛されて育ったんだろうな、良いな｣て思うと同時に私はその人からのタイプに外れるし、私自身も無し判定しちゃう。家族てそんな素敵なもんじゃないよ。もちろん家庭によるけど、今まで育ててくれた恩を返さなきゃとか、あなたは私の家庭の何を知ってるんだろうて思う。お金返すまでは支配下から抜け出せないからお金払い終わったらもう関わりたくないよ私は。自分が子供を持つことすら怖くなってる。私が産む子は絶対に幸せになって欲しいし、絶対私みたいな思いをして欲しくない。でも家族の関係て自分の家族の形しか知らないから絶対同じようなことをしてしまうことがあったり嫌なとこ似てしまうことがあると思う。それを子供に感じさせたくない、今の私の気持ちを1ミリも感じて欲しくない。でも絶対似てしまうと思う。そう思うと私の子供であることが可哀想。だから子供を産む勇気は無いし家庭を作るのも怖い、怖いよ

自由

何もしたくないでも何かしないと家族に手伝えこれやってないから悪いんだってあれやれコレやれって言われるなんにもしたくないのにやらなきゃ行けないそれが今は辛い反抗しそうになって怖い夜寝るの遅くなるの怖いずっと遅くなってて孤独が襲うわかってくれない家族に腹立たしくもありなんも出来ない自分が腹立たしい腹立たしくて仕方ない今書いてる時も泣きそうだなんで泣きたくなるんだ何も考えたくない本当に嫌だ怖い無理どうしていいかがわかんない

自由

スマホケース割れちゃって指切れかけたし、スリコのワイヤレスイヤホンも破壊されてんの気づかず耳につけてて怖ってなったからSHINEでつい送料無料期間だったから買ってしまった…お金が無いのに！しかもイヤホンケースまで買ってしまった…まぁどっちも2年以上使ってるからそろそろ壊れるよね🥲

自由

お恥ずかしながら妄想をしないと眠れないのに、妄想すら浮かんてこない現実的な妄想は目が覚めるのでダメで、完全にフィクションなものじゃないと意味がない

自由

昼寝したせいだろう寝れない明日朝イチに嫌み言われるのわかってるから憂鬱なのに、寝不足の頭で行って感情押さえられるか不安

自由

恋人欲しい欲しい思うけど、きっと順番が違うんだろうなぁ。誰かを好きになって、その人といたいから恋人になって結婚するんだろうなぁ。そこまで誰かを好きになったことないからまだまだ、先のことだ。

容姿

自分がデブすぎる最近たくさん食べすぎてどんどん太ってく痩せたいって思うけど長期的な目標が苦手ですぐにやる気をなくしてしまう。長期的な目標ができた時どうすればいいんでしょうか？

自由

ほんま紛らわしいストーリーあげんなよ…🤦‍♀️💢どっちなん。おるん、おらんの！💢 ぴょんは現国得意なので、変に文脈を考えるし、読み取り方をいくつも考えてしまう🤦‍♀️💢 ほんまおるなら早よ言ってくれないと振り回されてるのはずいやんけ。

自由

今日も自分自身に感謝！今日も仕事が出来て感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！宇宙、地球、神様、自分自身、いつも生かしてくれてありがとう。感謝します。愛しています。

容姿

#ストレス #トラウマ #不安 #うつ #コンプレックス

太っていることはそんなに悪何でしょうか。実家に帰ると母に毎度体型のことを言われます。持病の薬の副作用のせいなんじゃないか？今は飲んでいないと言うと笑われ、なんでだろうなんでだろう。いつもいろんな角度からいろんな種類のことを言われます。私はたしかにすごく太っています。自分がずっと嫌いです。部活をバリバリしていて今見返すと本当に細かったのにその頃でさえ自分は太っている、自分が嫌い、でした。今は本当に肥っていて痩せた方がいいのはわかっているのですが、なかなか上手くいかず、もっと自分が大嫌いです。太っている私は悪なのでしょうか。太っていて可愛くないからみなさんの迷惑になっているのはわかっています。できるだけ迷惑にならないよう色んなことを気にしながら気をつけながら生きています。でもやっぱり私はこの世界にはいないほうがいいのではないかとおもってしまいます。痩せればいいだけ。それはわかっています。私が自分に甘いだけです。ごめんなさい。はやく死ねたらいいのに、死ねないのも自分にきっと甘いからです。どうしたら自分に厳しくなれますか？