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なんか、別にきっかけがあった訳じゃないんだけど失恋って感じ。分かってたはずだったのに。涙が出てくる。

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気分が変動しまくって辛い。躁鬱っぽくなってそうだけど、大丈夫かな？

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努力が報われないなんでみんな成功してんの

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万博のこと調べてたら、色んな情報あり過ぎて、情報処理うまく出来んで頭痛起こす🤕 万博楽しそうやけど、下準備しんどい😓

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他の人の気持ちを考えるって、考えても答え合わせ出来ないこともあるじゃん。自己解決しても相手は全く違うこと思ってるかもしれない。意味無くない？自己満

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圧倒的に単語力が足りない今回で受からないといけない訳じゃない先生にも言われたなのになんでこんなに追い込まれるまでやろうとするのか、お金かかってるから？分からないもう分からない分からん分からん分からん分からん分からん

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仕事への不安と彼氏から連絡のこない喪失感。孤独。夜からずっと頭が痛いんだ。好きな物もまた楽しめなくなってきた。すぐ涙が出る。ほんとに精神的にダメになってきた。

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うっすらほんのり覚えてる悪夢。これを見るのも嫌。

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いちばん辛いのは家族が鬱を理解してくれないことだったな。甘えだ。やる気がない、根性がない。働かずに生きてて何が楽しいかとか、外に出れてるんだから働けないのはおかしいとか、昔は体調が悪いくらいで休ませて貰えなかったとか、生理が辛いとかそんなのは甘えだとか。他にもいろいろ言われた。言われる方が辛くて、しっかり休めず鬱が治ることも無く外に出るのがやっとだった私が今頑張ってるのを見て、ほら、簡単だったでしょ？働いてないと生きている意味ないでしょ？やっぱり甘えだったんだって、言われて。働いてても働いてなくても1度そう診断されたらずっと言われ続けるんだろうな。終いには弟と比べて、あんたはお姉ちゃんみたいになるなよ。だって。あーあ。ほんと、せめて家族が頼れてたらな。書いたら楽になるかなとか思ったけど悪化したや。なんかせめて気を紛らわしながらもがくしかないね… せめて、今月の誕生日までは、生きよう… それ以降はちょっともう無理かも。

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仕事投げ出したい、できなさすぎてしぬ上司からもなんか放置されてる、仕事遅すぎて時間かかるのは別にいいけどいつ終わらせる気なの？って感じで見られてるしんど

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仕事始めは良かったんだよ。覚えることに必死で体調なんかに気を向けられないから、まだマシだった。ちょっと体力が無さすぎて疲れてねむいとかはあったけど。最近は仕事も慣れて、余裕が出てきて、考える余裕が出来てしまって、周りも見えるようになってきて、段々と辛くなってきた。夜寝付けない、寝つけても途中で3回ほど起きる、朝起きられない、お腹が空かない、頭が痛い。お腹をずっと壊している。またこの症状。仕事が嫌だとは思うけど、内容が辛いとかそんなのはなくて、なんなら好きな部類ではあるんだけど、なんか、なんとなくしんどくなったりする。まぁ、病院の先生に見てもらってないし、薬もお金無くて飲まなくなったから当たり前っちゃ、当たり前なんだけど…。感情も一日に何度も上がったり下がったりを繰り返してて、それが一番しんどい。笑えてるけど、面白くて笑ってるってよりは、そうした方がいいかなって感じで笑ってる。体が重くて仕方がない。でも誰も頼れないし、何とか生きるしかないんだけど、やっぱしんどい。こういう愚痴を言う人すら周りにいない。なんのために生きてこの苦痛を耐えてるんだろ。この先に幸せがある気がしないんだけど。

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負けたくない。でも負けちゃうんだろうね、

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彼氏から連絡が来ないなんてこんなに寂しいんだ。でもきっと平気なんだよね。受け入れたくない。それだけまだ好きと思えていたんだ。

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苦しい。。胃が痛いのに爆食してしまった。。、

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いつも以上にBlack Sabbathが刺さります。Killing yourself to liveを聴いています。

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私を大切にしてくれる人たちにたくさんの幸せが訪れますように🍀

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伝えたいことは伝えられるうちに、伝えようね後悔しないようにね

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旦那が変人で別れても一人になっても大丈夫なように、自分の経済の基盤を作っておきたいが、家事と子育てを自分が休みだろうが仕事だろうが平日ほぼ丸投げして寝てしまう。、、、フルタイムか。無理だな。

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#風呂キャン

お風呂は好きなんだけど頭洗って乾かすのが無理だから風呂キャンではないんだけどシャンプーキャン？笑今日はちゃんとシャンプーします頑張る　もどき

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お風呂に入ろうと思います〜。今日は夕方休憩にコーヒー飲んだからか、まだ元気。明日も遅番出勤。ゆっくり湯船に浸ってきます🛀