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予想してたとおり、向こうはそんなこと言ってないとの事。言い方がきつかったかもしれないとの事。言い方？言葉を気をつけてたって？そんな訳あるか。言葉にトゲしか無かったが？気を付けてたら私がこんなに苦しんでないよ。それは貴方の捉え方が悪いって遠回しに言われた。もう誰も信じれないわ。しかも、私が言われたって言った時期と向こうが言ってる時期合ってないんだけど？でも向こうの社長がメモとってるから向こうの方が正しい？いやいや、休みたいですって話したときに支配人も居たし！おかしくない？私がおかしいか？それでいてやっぱり本社には戻せないんだと。向こうはそんなこと言ってないから。フロント業務じゃないところでの仕事なら可能とか言われたけど、同じ職場に居るのが辛いから行けないのわかってくれてないみたい。職場に行くこと自体が怖いのも分かってくれてないみたい。同じ職場の違う部署に異動することは可能なのでそれを踏まえた上でお医者さんとお話してまた面談で最終決定らしいけど、医者と話すも何も……とは思ったけど建前で『わかりました』とは言っといた。パワハラ的発言についてなんだけど、言葉の前後も踏まえて考え方を変えることは出来ないかな？的な事を言われて、色々考えて自分にも非があることを認めた上でそれでも悩んで考えに考え抜いた末に話したのに、信じて貰えなかったのかな。悲しい。確かにあの時は今以上に弱ってたから…とは思ったけど、今思い出しても泣けるのはやっぱり向こうにも悪いところはあると思うのよね。でもなんでか私ばっかり悪い様に言われた。

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昨日会社から社会保険料の支払い通知が来たんだけど、健康保険料と介護保険料の利率が上がったとかで150円の値上げになった… ただでさえ休職で給料平均の2/3しか支給されないのに。

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排卵痛ひどいよって方いらっしゃいますか？婦人科での子宮検診は異常なしでした痛み止めとかで治るんですかね？🥺

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ここ最近ほぼ同じ時間にお腹が痛くなる。何でだ

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将来どうしようか。大学続けるか辞めるかなんの仕事をするかフリースクールの雰囲気見てきたけど、私は不登校支援よりも障害者支援の方が得意なんじゃないかって思ったり知的障害とか発達障害の子と関わってるとき楽しかったし自分も生き生きとして得意な感じもあったし、放課後等デイサービスのボランティア行ったとき、自由時間は支援してる感じがしなくてあまりしっくりこなくて、フリースクールもやることが決まってないからあんまり向いてないかもとか思ったりして、自分もまだ自立してないけど、自由時間だけのじゃなくて、社会的に自立できるように促す放課後等デイサービスがいいのかもとか思ったりわからん

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全品制覇出来んかったけど半分以上食べれたからよし✌️気持ち悪くなるほど食べました！って訳ではなくこれ以上食べると美味しくないからで止めた。

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マッサージ行ってきた！全身ガチガチでマッサージ師さんにビックリされてしまった…

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無事に電話地獄から解放された✨️ あとは待つだけなのでのんびり行きます

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4人グループワークの時に一緒になって、1人ずつギャグみたいなことする流れになったんだけど私は友だちのやつ反応したり笑ったりしたのに友だちはフル無視！え、せめて愛想笑いぐらいしてよ…移動教室も行きは私が誘ったから無言だったけど一緒に行ったのに帰りは置いてかれた😭次の移動教室も別々で行ったし…そんな私の事嫌いなのかな🥲これが午前中にあったからお弁当は他のグループに入れさせてもらって一緒に食べた🥲 お弁当の時みんなの視線すごかったし、明日体育あっていつもペアでやってるからどうなるのかわかんなくて不安😥休みたいなぁ… 絶対明日が1番逃げたらだめなのは分かってるんだけど耐えられるかな…

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よくわかんないけど、なんか全部しんどい

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クリーニング出して、耳鼻科受診、買い物、新しいお花も買いました〜！！！ちょうど布団乾燥機も終わってやりたいこと全部終わりそうでハッピー☺️ お花はひまわり🌻とガーベラ、ピンクの霞草で春らしい色味で可愛い🧸

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一昨日から母の食欲が無く、フラフラするとのことで病院に連れて行って診察待ち。 1ヶ月前に脱水症で点滴を打ってもらい、2週間前に血圧200超えで救急搬送された。自分で血圧下げる薬を飲むことをやめてしまったことが原因で、翌日かかりつけ医に再び処方してもらった。また脱水症かなぁ。心配。

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あーーーーもうすぐ面談だ……嫌だなぁ😭今日もカバンにぬいぐるみを仕込みました…耐えられん独りじゃ

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聞きたくない音楽ほどうるさいものは無いよな

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そろそろ社会復帰せねば…と認定日でお仕事相談もして、3ヶ月更新のパートを拾ってきた… 履歴書作ってメールしてみた。

メンタルヘルス

#トラウマ #うつ

言われたくなかった言葉私は､自律神経失調症､鬱､不安障害､境界性パーソナリティ障害の疾患持ちです｡以前は病院にも通い､薬を貰い､治療に専念してたけれども､副作用で体調優れずが続き､通院をやめましたそれからは自分で色々考えて生活してきた疾患のせいで辛い思いも沢山しました境界性パーソナリティ障害で､考え方が1か0しかない私相手が悪いか自分が悪いかって部分でいつも自分だけが悪いんだと相手は何も悪くないと間を取れない､その間の答えがない私どうしたいのってどうすればいいのって聞かれても私には分からない逆にどうしたらいいのか教えて欲しいくらいでしたそんな考え方しか出来ないから､人間関係も慎重になり､そういう面を出さないように我慢をしてきましたそういう病気だから､もう仕方ないんだと割り切ってました今まで病気の事で､甘えんなとか気の持ちようとか､色んなことを言われて､私が病気なのが悪いんだと思ってきましたそんな中で旦那に打ち明けた時､理解するように努力すると言って貰えて安心しましたでも､そんな旦那と喧嘩した時旦那の口からそうやって何でも障害のせいにして仕方ないって言って､なんで間を取れないの？！自分だけが我慢しとると思うなよ！と怒鳴られました障害のせいにしてるつもりも､自分だけが我慢してるつもりも私には一切なくてただ本当に考えられないからどうしたらいいのかも分からなくて理解する努力をするって言ってくれた旦那が今まで言われて来た言葉を言うものだからショックが大きかった生きてるのが辛くなった信用するのがいっそう怖くなったどうにかしたいとは思うもののだからと言ってまた病院通うのも…と躊躇してしまう治るのが難しいから周りにも理解者をって言われてるのに､結局精神疾患って理解してくれる人の方が少ないんだなってやっぱり私がそういう部分を見せないように辛抱強くいた方が良いのかなって思いましたそれとも私はやっぱり1人になった方がいいのでしょうか… もう本当に人を信用するのが怖いですどんな対応が正解なのか分かりません理解して欲しい訳では無いけれどどうしようも無いことだけはわかって欲しかった生きてるだけでしんどい

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面談何話したらいいんだよ……

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同じ家で同じ親の元で育てられたとはお前なくらいに反りが合わない身内とかストレス要因にしかならんやん

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夏、薄着になるとお腹冷やしやすいから腹巻しとこうかな。

自由

明日は病院が微妙な時間にあるので、行く前にセブンでスムージー買って昼替わりにするのと帰りにはサーティワン買って食べる‼️お腹冷やさないようにあったかい飲み物買っていこう。