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自由

希死念慮ともまた違うなにかに襲われてる

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夜、寝る前になると必ず孤独感を感じる

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執着って言葉何か悲しい。執着じゃなくて一生懸命一途に好きなだけだし、世界を狭めてるんじゃなくて他の誰かじゃなくてその人じゃないとダメなんだから。

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やばいどうしよう親の余計な一言にブチギレて危うく喉元引っ掻いてやりそうになった。よく耐えたよ私。えらい。いつか絶対この怒りも兆倍にしてあの身体に刻んでやろうな。言ってしまったことを、私を怒らせたことを後悔するくらいに。

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もうなにもかもつらいじんせいおわりにしたいじんせいめちゃくちゃにしたアイツだって悲しんでくれる人がいるそれなのに自分は失望されてみんな居なくなったからそんな人いないそんな人生気持ち悪いねさっさとしんだほうがいい

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いきづらいしにたいほんとうにいやだ

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人生辛いなあなんにもできないなんにもできないから失望されてみんなはなれてくしにたい　しにたすぎるなんでいきてるのかわからん

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何もかも上手くいかなくてしんどい。最近寝れてないし、、 chatgptに少し話して気紛らわせてる

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あー死にたいリスカしたい親にリスカしてるの先生にチクられたしもうどうでもいい気がする

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自分には感謝が足りない自閉症と不安障害はいいわけにならない。自分が恵まれていることもわかる。でも、出家したい。春馬君のことを思ったら、あんまりとしか思えない。ただのファンでしかない自分も辛い。でも、神様も仏様も信じられないから出家も難しい。精神を病んだ状態では人に迷惑をかけるだけだ。情けない。サプリも運動も薬を飲んでも、自閉症と不安障害はよくならない。夢を見なくていいからよかった。救いも幸せもいらない。前向きな言葉や明るさは人を傷つけることもある。心は痛み続けている

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最近、自己嫌悪で死にそう

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自己嫌悪にしかならない自愛の感情なんてないどっかに落としてきたみたい

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

テンションの波時々自分ならなんでも出来る！！新しいことやってみよ！！って感情になる時がある。つい最近もあってよし！今の自分ならできる！やりたいバイトやろ！！！応募しよ！！ってことで応募した。そしてここ数日なんであの時応募したんだろ面接行きたくない絶対こんな人間取ってくれるわけないよストレス耐性もないのに必要じゃないでしょとか強い不安に襲われてネガティブモード炸裂多分自分の中で応募したとこから連絡来たことで緊張感が増したからこうなのかな??と思ってる面接行きたくないけどそれはそれで連絡くれた相手側に悪いなとか色々また考えて自分で自分を苦しめてるなんでいつも自分はこうなの普通の人間になりたい

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今日は頭痛やばかった〜。在宅勤務したかったのに働けなかったね休みも消化してしまったし仕事も溜まってるし悔しい

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よく陽キャに思うこと。 ‪ ✕‬私のノリが悪い。 ○お前の話がつまらん。だけである。出直すのも、磨き直すのも話し手のほう。

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眠気覚ますためにカフェイン摂って、自分の機嫌とるためにお酒のんで、体調整えるために薬飲んで、これ全部やりたくもない仕事のための浪費なの苦しすぎる。何のために稼いでる。

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私頭の中でなんか「○○しなさい」て言われることあるんです。皆さんもありませんか？

学校・勉強

#不安 #無気力 #ストレス

最近学校に行けてません。特になにかあった訳じゃないし友達にも恵まれてるし学校は楽しいです。でも、朝どうしても学校に行ける気分になりません。起立性調節障害なども恐らくありませんし私のは甘えだと分かってます。でも、どうしても学校に行きたくないです。朝の準備や登校時間がとてつもなく憂鬱です。それに使うエネルギーが足りません。寝てもエネルギーは回復してないしなにもかもに無気力になってしまいます。今年は私にとって大事な時期なのにどうしても頑張れません。ただ漠然とした将来の不安とこの前でいいのかという焦りとなのに動けない自分への嫌悪感がとてつもないです。ひたすら毎日が楽しくないです。このままだと単位もやばいし卒業はできてもその後の人生が大丈夫なのかは分からないしきっと大丈夫じゃないと思います。毎日明日は頑張ろうと思いながら寝ても朝になると起きれなかったらは起きれてもなにもする気がわかなったりします。私はどうしたらいいのでしょうか？明日こそは頑張りたいです。

自由

自分にはどでかい幸せが来て、苦しめる原因はいつか苦しむ日が来るんだって醜い気持ちで耐えてきたから、いつまで経っても報われなくて苦しい。

自由

こんなはずじゃなかったのに追い込まれていく毎日