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自由

緊張して手足がこわばってまっすぐ歩けない。こんなことぐらいで苦しい自分が許せない。でも苦しい。息が苦しい。汗が凄い。気持ち悪い。情けない。

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最近、寝れてるのか寝れてないのか分からない！眠りが浅い気がする！

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明日、シフト変わってそう…(´-ω-`) もう辞めてくれ、コロコロシフト変わるのも嫌だし、苦手な場所に入るのも嫌だ…。

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転職して3ヶ月。仕事に振り回されることは無くなったけど母の体調不良から要介護認定もあり、私自身のコンディションも整わない日々が続いていたけれど、ひとつでもいいからやることリストに入れた項目を消化してゆっくり歩んできた。やっと心身ともにゆとりが生まれてきたように感じる。よく頑張ったよね。

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めっちゃ考えてる時目つき悪くなるんだけどそれで「怒ってる？」って言われんの嫌いいや、考えてるんですけど。ってなる笑

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全部辞めたい就活も学校も人と関わるのもしんどい

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これで何度目なんだろうか。生活できないからと借金をする。金を受け取る母親もそれが普通かのように受けるとし。支援センターに相談しても返事は来ず。もうどうしたらいい良いのか分からない。

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なんもしたくないよきえたいよ自分で頑張ってるって思えないし上手く生きれないし自分に頑張ったねって言いたいがために死にたいんだと思う

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これで異動やったら詰み。絶対やめてやるけど

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後輩にどんどん仕事振られていく（しかも私がやりたいって言ってとってきた仕事）んやけど、え、なに辞めていい準備進めてくれてんの？あざっす！

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こんなに後追いないってことは心配になってきた。いいねとかしてる場合じゃなかったかもしれない

メンタルヘルス

#無気力 #不眠症

寝れないメンタルクリニックで睡眠薬諸々処方してもらってて、ある睡眠薬を飲むと4時間くらい寝れるようになったのに朝がものすごいだるくて、体が重くてやめたらどうなるんだろ？と思ってやめたら1時間に1回起きるし、朝がもっとしんどくなって後悔した。次の受診3週間後だし、3週間これが続くのか…と思うとしんどい。既に4日くらいこんな生活してしんどいのに。担任に相談したいけど話せなくて、明日頑張れば金曜から3連休で昼まででも寝れるけど1時間ごとに起きることは変わらないんだろうな。と思う。どうしたらいいのか分からない。どうしたら寝れるようになるの？そもそもなんで寝れないの？と思う。

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自分自身の気持ちはどうでもよくて、春馬君が一人で苦しんだことが辛い。ただのファンでしかないことも辛い。罪がないことがわかっていても、スマホや自販機、バス停で芸能人の笑顔を見るのは辛い。罪がないことがわかっていても、どんなに素晴らしい作品も見たくない。春馬君の優しさを利用したくない。作品はもう見れない。桜も見れない。薬を飲んでも、心は痛み、死に続けている。罪はないのはわかっていても、芸能界を見たくない。罪がないのはわかっていても、春馬君と同世代の芸能人を見たくない。苦しい。

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休憩室に立ち代る入れ替わるで仕事ふられるから、おちおち休憩もできないや今からあと8時間働くのに… てか、4時間で休憩さすなや、この後が辛いねんぞ

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筋トレ、ダンス続いてる✨ 夕方散歩もするからいい運動〜🌿 継続できてる！🫧

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私はこんなに苦しんでるのに周りの人間はまともに取り合ってくれないから本当に死にたくなるね。なんなんだろうね。俺はもう自力で病院に行く気力さえねぇよ

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自分を愛するってほんとに難しい

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わざわざ避けて激混みのエスカレーター登る羽目になったのになんでおまえは隣に来るんだよ

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私に悪いことがあったのもわかっている。凄く愛してもいる。でも離婚した方がいいと思ってる。

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『離職票は給料日以降の発送になります』なのは分かったけど、もう給料日から2週間経ちましたが？？？？未だに届いてませんが？？？どうなってるんですか？？？別にまだ傷病手当申請が残ってるので焦ってはないけど、でもさすがに2週間も過ぎてるのはどうかと思う。そういうとこほんとに大嫌いでした。