コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

明日は大会だし来週は教採です。その次の週以降はゼミで発表です。体調絶賛大崩し中です。

自由

三者面談で結局私の第1希望は先生に良くないところって言われて他に3校おすすめされたから結局また1からオーキャン行って学校探し始まることになった😭私の今まで何だったんだよ…小論文対策だって受けてないし、模試対策だって申し込んでない…私もうずっとそこの学校が第1希望で他の学校で私に合うところはオーキャン行っても見つからなかったですって2年の時から言ってたんだからもっと早めに先に言ってくれよ。。AOはもう申し込み始まってんだよ🥲まじで遅いってーーーー

自由

不安な気持ちをそのまま周囲に言ったら、申し訳ない気持ちになってきた。自分の気持ちに引っ張られて相手もマイナスな気持ちになっちゃうよね。この気持ちが１週間も続くかと思うとしんどい

自由

恋人や友人関係、家族、大学。全部疲れたやることできない自分が嫌いだし消えて欲しい。家族とかいろんな人に迷惑ばっかりかけてるからもう全部やめたい。死にたくないけど死にたい何もしたくない

自由

今日、心療内科で適応障害じゃないかと思うとかミスが多いのでADHDがあるのかなと思ったりしているといったら、そんなことばかり調べると悪い方にしか行かないと言われてしまった。診断してもらうことで安心することもあるのに分かってもらえず残念な気持ちで帰りました。

自由

あーむり、仕事でもイライラしてんのに家族急に喧嘩するとか、まじ死にたい最近ストレスすごすぎて生理1週間も遅れてんだが

自由

国語の先生優しいしおもろすぎて大好きだからだからこそ「なんか今日しんどそうだね？じゃあ休もう！！」って言われて授業なくなった時ばか悲しかった😭 いやしんどかったけど、連日の睡眠不足により…… でも……でも……国語は大好きなんに……

自由

なんか自分が生きているだけで周りに迷惑をかけてしまっているような気がして、「死ななきゃいけない」と中学生の時は思っていたけど、高校生になって部活で何個も役職を掛け持ちするようになって必要としてもらえるようになってからは、忙しさとか辛さから「死にたい、死なせてくれ」と願うようになったな生きているだけで迷惑をかけてしまっているという意識は当然まだあるけど

自由

子供の部活の送迎でプレッシャー。ストレスが…また旦那は飲み会！誘われたけどもう嫌だから断った。そろそろ帰ってよと言ったら、無理だって。まだ呑むから〜。で、私が子供のお迎えに行くことに。部活仲間のお母さんから送迎どこまで行けますか？と聞かれて…高速道路乗るのは自信がない。申し訳ないと思うけれども、他人のお子さんを乗せては怖すぎるのよ。私がプレッシャーでストレスを抱えているのに、旦那は飲み会。怒りで手の震えが止まらない。

専門回答

キャリア・就職

就労移行支援事業所体調は波がありますが、経済的な不安もあり、それもまた精神的に良くないので就労移行支援事業所に通うことを検討しています。とはいえ事業所も数が多く、口コミみたいなものもあまりなく、中身が見えにくいので決めかねています。就労移行支援事業所を利用して再就職、復職をされた方や指導員をされている方、詳しい方のお話が聞いてみたいです。ちなみに私は今まで接客業で20年ほど働いてきましたが、人と関わる仕事に限界を感じていまして、1人で働ける技術や働き方を求めています。文系卒、未経験初学者からIT系を目指したいと思っています。世間知らずながら。

自由

問題解けないいい加減な回答できないのに当たってる問題意味分からないの多すぎる

自由

自分は色々なコンプレックスを抱えながら生きてるけど、はっきりとしたいじめとかに遭った訳ではないからかなりマシな方なんだろうな、と思いながら生きてきたんですが、よくよく思い返してみれば、集団ではなくある特定の一人(先輩)から軽い嫌がらせみたいなのを小学校と中学校でそれぞれ受けてきてたなぁと、ふと思い出した。それこその中学の時は顔をいじられたりしてたから、自分の顔面コンプレックスの原因というか始まりはそこだったのかなぁと。なんか長いこと忘れてたような気がする、思い出せて良かった。

自由

情けない孤独疎外感楽しめない

自由

ずっとぼっちなんだな私… 私の発言、行動が人と違うんだろ…変なんだろ… さけられてるんだろーな。浮いた存在なんだろな。人と気さくに話せて愛想良くしてても内心苦しい。しんどい、不安に駆られてる。もう消えたいなって思ってその場にいる。

自由

お守り買い過ぎて、出かける時大騒ぎ。

自由

何でもかんでもこなそうとしてしんどいです

家族関係

#不安

妻が手放したもの先日の続きになります。妻がパートの面接で受かって帰ってきたのですが、面接者に17年ぶりの仕事になる事を、ブランクが長いですねって言われて帰ってきたところから始まります。妻はこの17年、色々なものを手放して来たと言います。その点、私は仕事も、趣味も私生活も手放す事なく今がある。自分の犠牲の上に成り立っている、と。こうやって私が私として成り立っている、この社会構造が憎いと。男性優位で女性が低く、こうやって出産育児を終えて復帰しようにも、そういった女性を受け入れる構造がない。何で命懸けで子供を産んで育てたのに、男・私は命もかけることなく、やりたい事というか、集中すべき事に集中できるが許せないという感情のようです。もう自分は退職金を貰えるような働き方はできない。そうなるまで17年間過ごして、立身出世もなく、子供が自立すれば何も残らない・得たものがない今の状態になってしまった、と話しています。私は、私のフォローが足りなかったと思っていますが、まだ足りない・自覚が妻から見て足りないといった風に見えていて、かける言葉が見つかりません。何を言っても私が言えることではないし、もう取り戻しもできない事であり、未来に向けて何を見いだしてあげたらいいのかわかりません。話し合っても過去の私の過ちに触れる部分は当然だと思いつつ、このまま、妻が妻自身の人生を後悔するマインドでいるのはとてもつらい日々だと思い、カウンセリングを受けた方がよいのではないか、でも、私が勧めたら、妻をこのようにしたのは私なのに、自分で解決しようとせずに他者を頼るのか、と言われてしまい。八方塞がりです。どなたか、似たようなご経験の方がいらっしゃればお話を聞きたいです。

自由

頑張れないってわたしさ怠けたグズだから死んだ方がマシよね

自由

転職して…4ヶ月… 突然血圧上昇… 動悸… 自覚ないけど… 仕事の失敗の夢ばかり…

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

社交不安障害、人の視線が怖い大人になるにつれて、7人くらいの少数人数の前でたって話すだけで声が震えてきて上手く話せなくなります。声が思うように心から出して話せなくなってきて、初対面の人や上司など苦手だと感じる人と話してると、とても緊張し、マスクもあまり外せなくなりました。原因は学生の時に、同級生に自分の真顔をからかわれたり、走り方をバカにされたりし、その昔のトラウマをずっと心のどこかで気にしてしまっているんだろうなと思います。前職でも、いい上司に恵まれず、私のことを全否定されてきたので、それもあるのかなと思います。そんな自分も弱く感じるし、そうなってしまった自分がとても嫌です。男性恐怖症にも近いものがあり、今の職場が男性の母数が多く女性は私を含めて2人しかいません。会議の時など、全員が集まると動悸がし、パワハラを受けているとかそういうのはないのに、すごく動悸がして、不安になります。なぜこんな、行きにくい性格になってしまったのか。元気で明るかった昔の自分に戻りたいと毎日思うばかりです。