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残業ばっかさせられて、時間がないから駅のコンビニで買ったおにぎりを齧りながら帰って、、ってしてて思ったのは仕事終わりに！ご飯を作って！待っていてほしい！だから！結婚したい！！作る側に回りたいです！(？) このために結婚しているのでは？もしかしてみなさん。そうなのか？そうだろ？仕事終わりにご飯があってお風呂が沸いてて洗濯物もしてあるこの最高の状況！が結婚すると手に入る。というか同棲すると手に入るんだ。しかも、好きな人まで家にいる。だから、結婚しよう！(?)ご飯作って待ってるから付き合ってください　って言ったら好きな人と付き合えるかも

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最近急に投稿をストーリーでシェアしてくださる方々が増えて嬉しいとともにびっくりand気を引き締めなきゃとなっている

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大学4年だけど卒業まで残りギャルで過ごそうかな…今までずっと芋女だったし

自分の性格

何も出来ない自分情けないよねって話うちは受験生で、周りは勉強してることを隠しているけど、テストの点数を見るとみんな勉強してるんだなってことを嫌という程実感するんですよねみんなは、努力して必死こいて自分の将来をつかみに行っているのに、うちは呑気に舐め腐って、甘えてるいい加減にしなきゃと思うのに、何故かやろうとすると息が苦しくて、情けなくなるし、またかとも思ってしまう周りと比べるんじゃなくて過去の自分を比べるって言っても、過去の自分から変われてないから今の情けない自分があるのだから見ても一緒だと思うんです何かを頑張れずに甘えて生きてる自分はなんとも情けなくて、こんななら居なくてもいいかなとも思ったりほんと、生きづらい世の中

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あかんイライラするなんで教えたったのにキレてかかってくるん

専門回答

一般的な悩み

#パニック #不安 #無気力

私が私でなくなる前に解決したい私は、家族からは愛されていない、友達といたら楽だが正直私の居場所はない、知り合いは私の陰口や嫌がらせが楽しいらしい。私は愛され方を知らない中学三年生です。わたしは反抗期が1日だけきました。それは本当に反抗期？って思うかもしれません。私は、親に本気で反抗したのはあの日が最初で最後です。私は虐められやすいです。本当に全く知らない人にもターゲットにされちゃうのです。見た目がどうこうではないらしいです。ただ虐めやすいってだけと言われました。そんな環境にいるからでしょうか。毎日相手の期限を伺いそして空気を読む。そんな環境が息苦しくていつしか死にたいと思うようになりました。ですが、今は死にたいとも行きたいとも思えないのです。感情が無くなってしまったのでしょう。好き、嫌い、楽しい、つまんない、うれしい、くるしい、なんて思えなくなってしまったのです。正直昨日からの記憶がほぼないのです。ものすごく曖昧なのです。昨日は金曜日で学校ぐらいしか覚えていないのです。ストレスからよるものでしょうね。どうか、これ以上私が私でいれなくなる前に助けて欲しいのです。お願いします。

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生理前後に、あ、私これでしぬんだ、ってレベルの冷や汗吐き気手足痺れ激痛を引き起こす便秘になった過去が怖すぎて胃腸に悪そうな食事控えてたのに、また危なかった。大体が、イライラして今日はご褒美に揚げ物とか甘いもの好きなもの食べちゃお！って時に引き金になってるっぽい。じゃあこのイライラは何で解消すればいいのさ。

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みんな疲れてるけど私も疲れた。疲れたから休むねって言わずもがな休めて羨ましい。少しでも自分を犠牲で手を差し伸べてくれる人がいない。みんな自分は自分、けど疲れたからこれ私はやれない。じゃあ誰やるの？私しかいないじゃん。疲れた。何も気づきたくない。クタクタ。子供達とだけいたい。怒りたくない。こんなんでごめんね。そんな想いも何も知らないで整理整頓できなすぎるとか言われても、今何もわからないよ。何が言いたいのかも思ってるのかもわからない。疲れた。いないものとして扱って、期待しないで、自分のできることくらいやってよ。苦しい。

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久しぶりにアプリ開いたここに来る時は、心の拠り所を求めている時

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思い出した吐きますあんなに待てど暮らせどやった源泉徴収票、届きましたーーわーーーー😭秒で届いてケタケタしてる連絡なく届く予定日過ぎてるから誠実性なしと判断して労働基準監督署に行く話したらめっちゃ「お前それ調べあげてないだろ」「この件と労基は無関係」「調べてないからとかとんちんかんなこと言えるんやろ」などと…おそらく隠したいことあるんやろなと思って。ちゃんとしない会社に対して労基の名前出すの個人的には効果あり。結構感情乗せて対応されたけど本当にちゃんと事務的に対応して欲しい。マジ疲れたけどやっと終わった。

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なんか書きたかったんやけど喉の奥にいるし忘れた

仕事関係

限界きてる人にできることは？仕事って簡単に辞められないよなぁって思うけど、ココロが壊れかけてる状態はもう仕事辞めてほしいなって思ってしまう、もしくは長期休みとって見直す時間作って欲しいなんて思ってしまう。見てるこっちがしんどくなってくるしどうしてあげれば良いかわからない、どうしてあげたらいいんだろうか。

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今日も自分自身に感謝！今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、神様、いつも見守って下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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大丈夫じゃなさそうな人に大丈夫？って聞かないほうがいいと思った大丈夫じゃなくても大丈夫って答えるから

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ダメだな…今日は…めっちゃ泣けてくる。理由は仕事だけど、そこまで泣くことではない。仕事変えたいな…

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情緒不安定すぎて友達嫌いになりそうで怖い

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環境の変化に弱すぎて仕事始めてからずっと情緒不安定だし死にたいし

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問題解いて皆の前で回答を発表するのに、回答がなっとくいかないでも、これ以上どうやって考えればいいのかも分からない。

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知り合いにね、フルタイム勤務なんてしてたら息子と過ごせる時間ないんじゃないかと言われてね、息子が起床してから早朝保育に送り届けるまでと延長保育に迎えに行ってから就寝までを合わせて4時間くらいと言ったら、息子が可哀想だって言われた。母子家庭だから私が働かなきゃ生活できない。養育費なんてあてにできないから社員からパートになるのは収入減が痛手すぎる。勤務日は4時間くらいだけど、その4時間の殆どは息子の世話、息子を優先する時間。休日は溜まった家事をする以外は息子がしたいことを一緒にして過ごす時間。毎日毎日、自分の時間なんて通勤時間くらいしか無い状態なのに。息子が可哀想と言われるとね、息子は親ガチャはずしたんだと客観的に突きつけられた気持ちでね、消えたくなる。息子が独り立ちできるまで育てる責任があるから消えられないけど。

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Youtubeで80年代のCM集を観ていたのだけれど、何の悩みもなく（成績が悪くて毎度怒られることを除けば）裕福な家庭で幸せだったことが思い出されて、だんだん悲しくなってきた。