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自由

6月の面談で、辞めたい、秋くらいに辞めたいと伝える予定だったのに、社内でリクルーターに任命されてたんやけど。

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だめだー明らかに私が近づいたら話が消えるから私の話題だーと思うと胃が急にぶち上がる胃酸と湧き上がる胃痛蹲りそうになるくらい今日本当にしんどかった。前もあったこの感じ。

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母親の友達と最近行動することがあって遊水池っていうとこに行ったんだけど小さいバケツ持ってったのねそれ自分で買ったやつで気にってたので、遊んでる時にその人に無理やり取られて水かけられて取っ手外れて石に擦れて傷がついて、、、、泣きそうになっちゃったてか泣いた、、、、、しかも暑さかなんかで鼻血出ちゃって鼻抑えながら休んでたらその母親の友達がめっちゃ水かけて来て少し離れてもかけてきて走って走って逃げてもダメで、諦めてもう、なんの抵抗もせず水かけられ続けて、、やっと終わったと思ったら手を掴まれて水のところに連れてかれてバッシャバシャ水かけられてもう疲れた相手はふざけてやってるのに自分は馬鹿みたいに泣いて少し気にってるものふざけて取られて泣いてあーあなんでこんなに弱いのすぐ泣くの本当は泣きたくないのに

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あーもう先生にイライラする。（めずらし）

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別に眠くはないんだよなぁ。起きててやりたいこともないし

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ロリィタ界隈の方だと、イベント等で当たり前にやっているであろう列形成。お互いの番号を見ながら、すんなりできてしまう列形成。当たり前だと思ってました。ある日のイベントで、列形成がグダグダになってしまい、スタッフがひたすら慌てていて…… 『列形成がビシッと揃うのって、当たり前ではないんだな……』というのを痛感しました。

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愕然としたんやが、何かを続けてきた事って思い起こせば、呼吸くらいしかないんやが？努力して何かを続けてきた事がない？今の今まで続いてるものは無いよなあ。良いのかそれで？

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自分の感情に振り回されるのか、誰かの心情を慮って、その感情に振り回されるのか。

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ここに居る人は、色々抱えながらも何かしら前に進んでいるから凄いなと思う。生きているだけで凄いってこういうことなのかなと思いました。

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大嫌い！大嫌い！顔を見たくない思い出したくない！！とか言われてその数分後これ欲しくない?可愛くない？とか平気で話しかけてきて怖いんだけど毎度のことだけど何なのこの人

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「自分はフランクで、付き合いやすい上司」と自認されている方へ部下からは「めちゃくちゃ気分屋で、愚痴は多いし、話は脱線するし、理不尽なことをいう、嫌な上司」だと思われています。「怖くないでしょ？」と聞かれたら「怖いとか以前の問題で、できる限り関わりたくないです」が本音です。でもあなたは上司だから、もちろん建前で「尊敬します、愛のムチと思ってます！」って言います。繰り返しますが、建前です。本気だと思ってんなよ、勘違い野郎。きもいんだよ。

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別にやりたいこともなりたいものも特に無くて、今まで通り生きたくて、でもそれは過去に満足してるわけじゃなくて、過去も今も常に理想の自分の近くを走ってきたからこれからもその理想の自分の近くを走りたいだけで。私は常に『自由』『平等』『博愛』を求めて生きてきたが、これらを追い求めるあまり自分に圧力かけるのが下手くそになってしまった。例えば緊張しようとすれば、頭真っ白になったりパニックになったりするから、いつもの自分を常にキープし続けるとか。コツコツ頑張ることが苦手だから、集中力と追い続ける力を鍛えて、集中する時は一気に集中して物事を追い続けるとか。私は常にふわふわ漂って生きていたい。誰に何に縛られるわけでもなく、時代と運命の風に身を任せて。でも流される訳じゃなくてしっかりと自分をコントロールしながら船のように生きていきたい。生きたくなったら生きる、死にたくなったら死ぬ、でも生きてれば何とかなるから生きる。いつもヘラヘラ笑っていて、ふわふわと誰にも捕まることなく浮遊していて、でもその分裏では色々考えて傷付き努力しながら生きていて。だから色んな人の悩みに痛みに自分も傷んで泣くことが出来る。辛かったね、苦しかったよねって寄り添って抱きしめてあげることが出来る。人には｢共感性が高い｣なんて言われるけど、本当は自分も過去に同じ痛みを味わってるからそんなことが出来るわけで。私は特別な子じゃない、変な子じゃない。私は過程を経てそこに立っていて、追えば誰でも理解出来る場所に立っている。私は普通の子だ。そこら辺によくいる一般的な子。ただみんながその場から動こうとしなくて、私を理解しようと追うこともしないで、その位置から私を見て、嘲笑って、オブラートに包んだ石を投げて、神輿のように私を押し上げてバカにしているだけだ。自分の怠惰を私のせいにして嘘のレッテルを貼り付けているだけなのだ。みんなそうやってその立ち位置から動こうとしない、分かろうともしない。私はその場に立って待っているのに。だから私は歩み寄ろうとした。自分をかなぐり捨ててあいつらに近寄ろうとした。でも戻れば戻るほど世の中がつまらなくなった。自分の色を失っていった。そうしていつか私は無色透明になった。時代はあまりに残酷で、私に色を求めてきた。無色でいることを恥だと教えてきた。だから私はまた進むことにした。進めば進むほどまたみんな追いついて来れなくなった。でも不思議と1人でいることに寂しさは感じなくなっていた。だから私は離れた、離れることを決めた。歩み寄ろうとしないなら、歩み寄って色を失うくらいなら、いっそ追いつけないところまで進んでしまえばいい。そして私は、故郷を捨てた。見限った。後足で砂をかけて葬り去ることにした。それで何が悪い。お前は私に何を言いたい。滑稽だと馬鹿にするのか、愚行だと嘲笑うのか。ああ、好きにすればいいじゃないか。それはお前の感性だ。私には私の感性がある。好きにすればいい。勝手にしろ。私は私の事なんざもう今更どうでもいいのである。

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自分がとても嫌に思います。これから社会人になりますが上手くやっていけるか不安も大きいですし、いいところも何もない自分とこれから何十年も付き合い続けていかないといけないと思うと、とても憂鬱な気分になります。なんとなく嫌というようなもやもやした感じがもう、5年程続いているのですがどうしたらいいのか分かりません。でも、前向きに考えられる時もあるんです。でもそうじゃない時もあって、気分の浮き沈みがあるので、自分のことなのにそれはそれで疲れてしまうことが多々あります。もう自分のこともいまいちよく分かりません。自分の出来なさに悲しいばかりです

自由

推しがイケメンすぎて、ドラマとか見ながら｢うわ〜…ｶｱｱｱｱｱｱｱｱｯ…！！！！私も頭ぽんぽんとかされてぇ(*´﹃｀*)｣とか｢はああああああああ私も愛してるとか言われてみたかった人生でしたッ！！！｣みたいなどうしても夢女(？っていうんですか？)的なこと口にしちゃうんだけど、どの界隈でも夢女はご法度という一線をちゃんと持っているから｢んな言ったっておめぇ(私)みたいな奴が相手してもらえると思うなよ！！？？100万払っても相手もしたくねぇわ！！！***ッタレ！！！｣ってすぐブチギレる情緒不安定な奴になっている。でもさ…でもさ…ちょっとくらい羨ましいなって思ってもいいじゃないか(机突っ伏し咽び泣き)

自由

死にたい病だーおかんのせいか？頭シラミのせいか？生理のせいか？もう全部のせいだよ何もしないで布団に横になりたい

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明るい話ができるようになりたい楽しい話を広げるのが苦手ポジティブな人に憧れる「～が好き」ってずっと言っている人が眩しい

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扇風機やっと買いました← 12500円。

メンタルヘルス

#めまい #不安 #ストレス #頭痛 #不眠症 #無気力

力が出てくれない大学生になって部活もバイトも始めて、すごく楽しく過ごせてるはずなのにいつも家に帰ったら力がすぐなくなってなんとかお風呂入って一応ご飯は食べて片付けは出来ず(ほぼ次でいいやって諦めてる部分もある) 夜眠れなくて、でも朝起きられなくて重い体を起こしてなんとか大学行って夕方になったら少しは動けるようになるけどそこで動きすぎて後から疲労がどっときて後悔して相談室で相談して優先順位をつけて力の振り分けを出来るように工夫して過ごしていくようにしてるそれでもしんどくてだから新しく病院に行くことに (今は一人暮らしで元々地元で病院に行ってた) 今、帰ってきてから何も出来ずベッドで寝てて起きて何かしたいけどその力も出ず、お腹すくけど動きたいけど力でないから半分諦めてて動けるときは動けるのにふとした瞬間から全然動けなくて体が鉛のように重くてしんどいそれでも新しいバイトを始めたい、とか思っちゃって(好きなカフェだから)どうしようか本気で悩み中ですやっぱりやめておいたほうがいいんですかね…

自由

自己暗示学ぶか眠るか、自分を責めるかそんな生活でいい追いつけ、はやく

自由

リスカを辞める方法。自分を傷つけて安心するのはきもいってわかってても自分じゃ制御できん。