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家族関係

#うつ #ストレス

親か勝手に娘な部屋に入ってくる外出中に親が勝手に部屋に入ってくるんです…… なので頑丈なロック鍵式タイプ探してますいいのありますか？扉は外開きです自分でロックして誰も入れなくして自分でロック解除して入りたいんですけどほんとに困ってます。

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家族関係

#不安 #ストレス #中毒_執着

母には愛されているのに、しんどい私は学生で、進学先の都合で実家を離れ、今は学校の近くで母と二人で暮らしています。私は、母に感情が出せません。母が機嫌を悪くするからです。私が意見したり、嫌だと思うことを正直に言うと、機嫌を悪くして「私が悪いんでしょ」とか「私のせいですよ、それでいいですよ」みたいな、感じで怒らせてしまいます。憶測ですが、母は、私が母が怒るようなことを言いたいと思っているのではないかと思っているのです。私は堪えきれず母の前で涙を流すと、同様に機嫌を悪くします。「泣かれると困るよーー…😩💦」私は別に困らせたい訳ではありません。私は1度、母に私が泣くと機嫌を悪くするのはなぜか聞きました。そのときは「私またやっちゃった、何やっちゃったんだろうもーーーーーーー😫😫」となってしまうと言っていました。母は日頃から我慢しているようです。私がお弁当を出し忘れたり、部屋が私のモノで散乱していたりすると、酷く怒ります。これは私が悪いです。母にやってもらうのに、感謝が感じられないとよく言われますしその通りだと思います母の仕事柄、ストレスが貯まりやすい職場なので仕事で疲れて帰ってくるとよく分からないことで母がキレています。私は、その度に、機嫌を取らなきゃ、と思い、そんな自分が悲しくて一人で泣いています母と二人暮しですから、すぐに頼れる人は母しかおらず、ただでさえ1本の柱で支えてもらっているのに、母の機嫌が変わると私もつられて辛いきもちになってしまいます。私は恵まれています。裕福とまでは行きませんが不自由のない生活を送っていますし、生きる上で何ら困ることはありません。それなのに、母及び両親に歯向かうようなこと言えないとも思っています母に意見したいことや嫌だと言いたいことが山ほどあるのに、母が対等に接してくれない。私をひとりの人として見る以前に、まだ何も出来ない子供だと思っていて、対話をしてくれない。どうすれば、母が感情的にならず冷静に伝わるように、意見を言い合えるのでしょうか

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#アドバイス #めまい #無気力 #コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #将来不安 #受験生

受験生ほんとにメンタルが終わりそうなので書かせてください。受験生になって勉強を1日2時間と言う目標をたてたので、頑張って取り組んでいたのですが親が「見てないところで勉強してるから知らないもっと頑張りなさい。」「受験生なんだから友達と遊ぶのはやめなさい」「私はあなたのやりたいことをやらしてあげてるでしょ。」とずっと言われて自由が奪われてる気がします。思春期と言うこともありイライラして勉強した内容がなかなか入ってきません。だからといって親に怒るのも違う気がして。むしゃくしゃするので良かったら良いストレス発散方法など教えていただけたら幸いです。

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#ストレス

趣味を奪われる私はアラサーですが漫画が大好きです。親に「お前歳なんぼ？アラサーにもなって漫画読むんやめろ。そろそろ結婚ぐらいしろ」って言われました。結婚って絶対しなきゃいけないものなのですか？アラサーは漫画読んではいけないのですか？私にとって本は友達であり、趣味の1つです。それを奪おうとします。どうしたら言われなくなりますか？最近やたらと結婚しろばかり言われます。私は結婚する気は一切ありません。アラサーが漫画読むのは恥ずかしいことなのでしょうか？幼稚なことでしょうか？母親は何も言いませんが本を一切読まない上に考えが昭和で止まってる父親が言ってきます。何度も何度も趣味奪うなとか結婚する気は無いって言っても忘れた頃にまた言ってきます。親としては心配なのは分かりますがここ2週間ぐらい毎日結婚しろばかり言われます。もうどうしたらいいのか分かりません。しつこく言ってくるのでイライラしてます。何かいい方法ないでしょうか？コメントいただけると幸いです。今本気で悩んでます。

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#不安 #コンプレックス

自分が嫌い？親が自営業で借金しています。家計が苦しい中、私が高校進学。お金が無くて教科書や教材などもギリギリ、借金をまた増やしながら何とか通わせて貰っています。ですが最近、目の前で''お金が無い''と言ったような話をされます。（元からありましたが、最近は特に）その度に敏感になってしまい「私のせいだ」「高校なんて行かずに就職の方が良かったのかも」と思ってしまいます。お小遣いなどももちろん無く、バイトも9月まで禁止なので友達付き合いなども全て断っています。なのに、親はストレス発散という名目で、私のしているスマホゲームと一緒だと言い、家に私を1人置いてパチンコに行きます。今思えば、小学生ぐらいからそうだった気がして、慣れてしまっていたけど、おかしいなあって思ってしまいます。そうしていたら、なんだか、産まれてこなければよかったなあと思ってしまいます。今からでも死んだら、少しは私にかかるお金だってなくなって、余裕になるのかなあとか。そうやって悩んでいるのに、親はストレス発散として毎日のように夜からパチンコ。なんだか、ばかばかしくて、親のことが嫌いになりそうで。ムシャクシャして。でも、そんな自分がいちばん嫌いで、醜くて、気持ち悪いです。私がいちばん汚い人間で、周りの人に死んで欲しいとか、嫌いとか、怒ってしまうなら、いっそ自分だけが***ばすっごく楽なんじゃないかって、そうしたら辛いのからも逃げれて、幸せなんじゃないかって思ってしまいます。この死にたいや消えたいという気持ちは、全部間違いなのは分かっているのです。昔、死にたいと思って自分を傷つけていたら、親にこっぴどく叱られてしまいました。だから、死にたいと思うのも、自分を傷つけるのも、全部間違いだと分かっているはずなのに、またあんなに怒られる思いをしたくないのに、どうしても繰り返してしまって、本当に苦しい。なんで生きてるんだろうかって、また思ってしまう。普通の家庭に生まれたかったなぁ、って思うのに、普通の家庭ってなんだろうって思ったり、なんだか、矛盾したような、バカな自分が大嫌いです。想いのままに綴っていましたが、ゴチャゴチャしていて読みにくいですね。すみません。orz

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス

海外旅行に行きたい海外旅行に行きたいのに親はわかってくれない。精神的に病のある人は海外にいっちゃダメなの？

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#身体症状 #不安 #ストレス

親との関わり方について父親は鬱病、母親は癇癪持ちです。その子供が普通の人間として育つわけがないと思っています。小さい頃に母親に大勢の食事の場で怒鳴られたり、お風呂場で叩かれたり殴られたりしました。物心ついた頃には母親に自分の意見をすべて否定され、自分の本当の気持ちを言えず、何も喋れず、頷くか首を振るかしかできなくなり、中学生になったときにはそれが酷くなっていました。高1のときに一度母親と言い合いをしましたが、結局暴力を振るわれ何も言えませんでした。高1のときいじめに合い、唯一の居場所の部活を見つけ部活を頑張るために学校に行けていましたが、高2になると新入生が増え、20人ほどの一年生が部活にはいり、部室が一部屋しかなく、今まで放課後を過ごしていた場所が無くなり、学校にも行けなくなりました。高2の秋に高校を中退し、通信制に編入しましたが、その時に父親がそのストレスで耳が聴こえなくなってしまい、それが自分のせいだとわかっているのに謝れず、今もそのままです。父親は放任する方なので、優しいのですが家で会話が多かったわけでもありませんでした。今、専門学校に入り通っているのですが、父と母との仲は更に悪化して、1ヶ月間ほぼ会話をしていません。母にはその間に首を絞められたり殴られたりして、ご飯は自分でどうにかしろと言われたのでバイト代でなんとかやりくりしてますが、体重が勢い良く落ちていて、家で落ち着いてリラックスできず夜も眠れなくなり、市販の導入眠剤を毎日飲んでいます。そのせいか最近は朝起きるのがとても辛く、学校を休む日も多くなり、またそれで親に怒られました。独り暮らしをするにはバイト代だけでは足りず、学費も親に払ってもらっているので急に家を出ることも申し訳ないと感じます。バイトを掛け持ちすることも考えましたが、毎日朝から学校でそこからバイトをするのは体力が持たずに体調を崩すことはわかっています。それで一度貧血を起こして倒れたこともあり怖いです。私はどうしたら周りの家族と同じように、普通に会話をして一緒にご飯を食べれたりするんでしょうか。もう無理なことでしょうか。文章がまとまっていなくて何を話したいのかわからなくなっていますが、何かアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

家族関係

#不安 #うつ

家族関係が崩壊しかけています。家は安心できる場所ではないんです。小さい頃から両親は仲が悪いんです。私と母も仲が悪いです。他の家庭はこんなんじゃないんだろうなと羨ましいと思っています。今辛いことは、そんな嫌な家庭環境のなかで生活しないといけなくて、また学業、人間関係、自分のことなども両立しないといけないということです。虐待なんじゃない？それ？という感じで育ちました。母は私を見下しています。ひどいことを平気で言ってきます。正直死んでしまえとも思っています。カウンセラーにもいきましたが、それだけでは全然吐くことはできず…。

家族関係

#パニック #不安 #無気力 #ストレス

何を1番に考えるべきかわからなくなっています…1年前結婚して広島から北海道へ移住しました。夫と夫の両親と同居しており、家族経営の仕事を一緒にしています。お義父さんお義母さんとの暮らしは気を遣い、またお義父さんお義母さんがイライラしている時や夫婦のこと、私自身のことまで過剰に干渉される時などが私にとってはとても苦痛です。(親切でしてくれているのはわかっていますが…) 仕事も両親と一緒にするため夫と落ち着ける時間が少なく、2人で仕事していると｢またくっついてる｣｢また2人の世界に入ってる｣と言われるのが嫌です。 1度夫と家を出ようとしましたが、金銭的に厳しいことを理由に諦めてそのままずるずると同居を続けていますが、1人になると涙が勝手に出るほど辛いです。そんな矢先、広島に住む祖父に病気が見つかり余命宣告され、祖父をサポートするためしばらく実家で暮らすことになりました。夫と離れるのが辛い反面お義父さんお義母さんと離れられることが嬉しかったです。夫にもその思いを伝えると｢安心して帰ってこれるように、環境を整えて待ってる｣と言ってくれました。実家に帰り1ヶ月経ち、1度夫に会いに北海道に戻ろうと思いましたが義両親との生活のことを考えると涙が止まらなくなり、やめました。そのことを夫に伝えると｢帰ったらすぐ家を出よう｣と言ってくれています。夫に寂しい思いをさせて、さらに安心出来る環境作りを全部任してしまって申し訳ないと思っています。 9月に何がなんでも北海道に帰ろうと思っていて、その先はまた広島に戻ってくるか、それとも家を借りて2人の生活を始めるためもう広島には戻らないかを考えてずっと悩んでいます。広島に戻るべきと思う理由は今までたくさん優しくしてくれた祖父との時間を過ごしたいこととサポートする母がいっぱいいっぱいになってしまわないように私もできることをしたいことです。北海道での生活はもうすぐずっとしたかった夫との2人暮らしができることが楽しみな反面やはり金銭面が心配なことと母や祖父を裏切るような罪悪感があります。私はまだ幸せになるべきじゃないと思ったり… これから先を考えるとどうしたらいいかわからなくてずっとぐるぐる悩んでいます。

家族関係

また私だけなんで話聞いてないの？なんで私の分だけお弁当ないの？弟の話は覚えてるくせになんなんだお金渡せばいいとでも思ってる？ほんと嫌になる

家族関係

弟贔屓いつも弟ばっかり弟の方がめんどくさいって私に愚痴を言う癖に毎日朝起きるにしても夜迎えに行くにしても弟のこと愚痴るくせになんで弟を優先するの？私が少しふざけて口悪くするとそっちまで機嫌悪くなって､弟の時はそんなことせずニコニコしてるくせにあとから私に愚痴るくせにこっちは機嫌悪くなるの怖くて話したいことも愚痴りたいことも我慢して話聞いてるのに結局優先されるのは弟なんだよね優秀だもんね勉強できないバカだけど部活だけは優秀だもんねなんも出来ない私とは比にならん自分で比べて劣等感抱いてそれを吐き出す相手だっていないよいいよもうずっとだから我慢するよあと2年ぐらい 2年したら一人暮らし絶対にするからそれまでの我慢絶対に耐える心の内なんて絶対に親にも弟にも話さない信用なんてしてないよ

家族関係

#うつ #ストレス

主人が、今の政治の事について、毎日文句ばかり言うのが苦痛で仕方ありません。主人が毎日毎日、ニュースを見るたび、耳にするなりだから、〇〇はだめだ！！みんな騙されてる！など陰謀論や、とにかくマイナスな事ばかりを言います。見てほしい政治団体のYouTubeなどを送ってきたりもします。子供達も嫌がっています。否定したり、嫌だと伝えると「お前達みたいなのが、いるからダメなんだ！もっと真剣に考えろ」と怒ります。決して考えていないわけではなく、自分のペースで考えたりしたいのに、押し付けにしか感じない。とも言いました。私は、子供達の悩みで精一杯です。主人は目の前の問題より、なぜ世の中のせいばかりにするのでしょうか？？昨日も喧嘩になり「そういう話はしたくない」と話をしたら、「お前みたいな考えのやつとは暮らせない」とまで言われました。もう、無理なのでしょうか？一緒にいると辛いですその負の発言などが

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#頭痛 #不安定_躁うつ #不眠症 #無気力 #めまい #ストレス解消できない #うつ

ストレス解消って簡単に言う人が多いけど？そもそも何もする気力も無いのです。そういう時どういうストレス発散法があるのでしょうか？テレビを見る気も本を読む気も話し合う友人もいません。

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#無気力 #不眠症 #うつ #ストレス

妻にも子供達にも人格否定、存在否定されて一才口も聞いてくれません。辛いし孤独。昨年母親が逝き、自分はもう絶対的な味方が居なくなったことを痛感。辛くて寂しい夜も電話する相手もいません。生きてる意味を感じません。

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家族関係

親のことが好きになれないお母さんのことがどうしても好きになれません。子供の頃に叩かれたり物を投げられたりしていたのが影響している気がします。愛してくれているのもわかっているし、ご飯を出してくれるのもとてもありがたいことだとわかっています。でもどうしても好きになれません。私が変なのでしょうか?

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#不安

妻が手放したもの先日の続きになります。妻がパートの面接で受かって帰ってきたのですが、面接者に17年ぶりの仕事になる事を、ブランクが長いですねって言われて帰ってきたところから始まります。妻はこの17年、色々なものを手放して来たと言います。その点、私は仕事も、趣味も私生活も手放す事なく今がある。自分の犠牲の上に成り立っている、と。こうやって私が私として成り立っている、この社会構造が憎いと。男性優位で女性が低く、こうやって出産育児を終えて復帰しようにも、そういった女性を受け入れる構造がない。何で命懸けで子供を産んで育てたのに、男・私は命もかけることなく、やりたい事というか、集中すべき事に集中できるが許せないという感情のようです。もう自分は退職金を貰えるような働き方はできない。そうなるまで17年間過ごして、立身出世もなく、子供が自立すれば何も残らない・得たものがない今の状態になってしまった、と話しています。私は、私のフォローが足りなかったと思っていますが、まだ足りない・自覚が妻から見て足りないといった風に見えていて、かける言葉が見つかりません。何を言っても私が言えることではないし、もう取り戻しもできない事であり、未来に向けて何を見いだしてあげたらいいのかわかりません。話し合っても過去の私の過ちに触れる部分は当然だと思いつつ、このまま、妻が妻自身の人生を後悔するマインドでいるのはとてもつらい日々だと思い、カウンセリングを受けた方がよいのではないか、でも、私が勧めたら、妻をこのようにしたのは私なのに、自分で解決しようとせずに他者を頼るのか、と言われてしまい。八方塞がりです。どなたか、似たようなご経験の方がいらっしゃればお話を聞きたいです。

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#身体症状 #不安定_躁うつ #コンプレックス #無気力

カサンドラ症候群？親は離婚してますお母さんは私の気持ちを全く理解してくれません相談すると、ただ怒られるだけなのでもう相談はしてないです。誰も私の気持ちを理解してくれなくて精神的にしんどいです。眠れなくなったり、体重が一気に増えたり、体調崩したり、毎日情緒不安定です。児童相談所などにも電話しました。意味ないなと感じたのでもう電話はしてません。私は大人になるまでこの環境に耐えなければいけないのでしょうか？お兄さんも私を言葉や行動でいじめてきます。ストレスが溜まりすぎて頭がパンクしそうです。肌荒れもひどいです自分の姿が嫌いです

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家族関係

#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス

親がわかってくれません 4月頃部活や勉強などがストレスで学校行くのが憂鬱でした。「〇〇が頑張ってるとこちゃんと見るよ」と親が言ってくれて嬉しかったです。ですがもうすぐテストです。勉強したいです、テスト勉強沢山しないといけない、ですが体がキツくてやりたくないです、無理です。生きるのもやっとなのに「しっかり勉強して頑張りなさい」と言われ、もう生きるのも嫌になりました、学校に、行くだけで死にたくなるのに、休まず行ってるんです。これは頑張ってると言わないんですか。頑張ってるつもりだったのに、そう思ってるのは自分だけだったのでしょうか。どうしたらわかってもらえるんですか、頑張ってるところ見てくれるって言ったのに。悪いのは自分なのでしょうか。

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス

親に否定され続けます。主に母親に自分の考えや思いを全て否定されます。私は直感で動いてしまうタイプで、人を助けたいと思ったらすぐ助けてしまいます。その話をただ聞いて欲しかっただけで母に話すと「余計な優しさ。」と言われてしまいます。褒められた試しがありません。その代わりに妹にはとても手を焼いていて家では疎外感を感じます。家を出るべきでしょうか？まだ就職して少ししか経っておらず、給料も安定しない、自分のこと推しのことにお金をすぐ使ってしまうため貯金が得意ではありません。数年経ってから家を出ようと思ってましたが、心が限界を迎えました。中学生の頃も同じような事で悩んで死のうと思いました。でも死にきれませんでした。どうしたらいいでしょうか。

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家族関係

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #身体症状 #不眠症

自分は良い父親ではなかった。私は51才。妻と３人の子がいます。長男は大学生で県外におり、長女と次女は高校２年生（双子）です。ここ７〜８年、長時間労働が続き、マインドカフェでもカウンセリングを受けながら、少しずつ自分自身の働き方改革をおこない、何とか働き続けてきたのですが、片頭痛や睡眠障害は容易に改善せず、心身ともに限界を感じるようになりました。そんなときに、急に、ふと、家族との距離が離れている（ストレートに言うと、家族から嫌われている）ことに気づきました。妻は以前から私には笑顔を見せないようになっており、最近、気がつくと、娘たちも同じような反応をするようになっていました。帰宅しても誰も「おかえり」とは言ってくれませんし、片頭痛等で嘔吐が続いても、誰も心配してくれることはありません。自分でも理由はわからないのですが、いつの間にか、家庭でいる時間が、私にとっては最もしんどく感じるようになってしまいました。私は家族との時間で充電して、家族の顔を見ると元気になりますし、家族のためにと思えば長時間労働にも耐えられていたのですが、その自分の軸足が崩れた途端に、急に踏ん張りがきかなくなってしまいました。どんなに苦しい仕事も、難しい資格試験も、自分の取り柄は「責任感（諦めないこと）」だと認識しているので、どんな状況でも絶対に諦めることだけはせずに、粘ってきたつもりでした。ただただ、目の前の仕事と真剣に向き合ってきただけで、家庭や家族をないがしろにしてきた覚えはありません。覚えはありませんが、実際にはないがしろにしてきたのかも知れませんし、とにかく何かが原因で、良い夫・良い父親で無くなっていたのだと思います。それが現実であり、事実です。だからと言って、簡単に「死んでしまいたい」と言うわけではありませんが、例えばドナー登録などで、自分の身体を有意義に使えないものか、と考えることはあります。もうどうでもいいや、と投げやりになっているつもりは全くありませんが、もう力は湧いてきませんし、どう頑張って良いのかすらわかりません。取り留めなく、思うことをそのまま文章にしてみましたので、これだけの情報では答えづらいだろうと思うのですが、もしよろしければ、何らかのアドバイスやご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。