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私の仕事は在宅だし非正規雇用だし仕事内容も普通の仕事に比べたら楽なのになんで毎日仕事が怖いんだろう。友達はみんな正社員で出社してバリバリ働いてるのにな…

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昨日の私脱毛めちゃくちゃ頑張った。過去一痛かったしもう我慢ならんかったけどなんとか、、

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メッチャクチャ、仕事に行きたくない休みたいよもう嫌仕事量、多いもん

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あーまじで行きたくない！ほぼ全部の授業の先生に煽られてるっていうかバカにされててほんとに腹立つ💢

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今日授業3時間目で終わるの！！だからお昼前には帰ってこれるし、帰ってきたらお姉ちゃんと映画行くから楽しみすぎる✨

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嫌いな人の顔や存在が消えない憂鬱な気分でいっぱいだ今日から5月なのにこんな気分は嫌だ仕事休みたい　行きたくない

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いびきで起こされてんのにまだ早いよ？もう起きるの？って無理すぎる寝れるわけないだろこんな状況で、だからといって身支度始めたらうるさくて相手起きちゃうから支度もできないし…疲れる

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学校行きたくないなしんどいし辛いし

学校・勉強

#ストレス #不安 #うつ #無気力

学校に行くのがしんどい学校に行かないと行けないって考えると胸が苦しくなって、しんどくなって涙が止まりません。今専門学校に通ってますが休んでしまうと単位が取れなくなるのでしんどくても、辛くても休むことが出来ません。私は保育の学校に通ってますが正直私には向いてないとおもっています授業もあまり着いていけていなく、色々なことを学んでいくうちにしんどいっていう気持ちが増えていくばかりです。どうしたら気持ち楽になりますか？自分から学校行きたいっていったのに正直学校にいきたくないっていうのが本音です

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珈琲飲み過ぎて動悸して寝れない。眠いのに

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フラッシュバックで例えじゃなくてホントに胸が痛い。ギュって苦しくて痛い

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突然だけど昨日付で会社辞めた、辞めれた！あれだけ悩んだ時間が嘘のようにトントン拍子で決まった… なんの実感も湧かない、現実なはずなのに嘘のように感じる…笑結局その分壊れてしまったけどしっかりと寝て食べてゆっくり過ごそうと思う焦らないで気持ち切り替えたい

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生理のために色々と考えてフェムケアしていると徐々に生理痛が落ち着いてきているから、今までのが普通じゃなかったんだなと思うし、フェムケアしてきて良かったと思う。

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薬使って安定させているはいるけれど、どうしても自分がダメな人間だと思う気持ちは変わらなく心の奥にあって、基本蓋をして忘れているつもりだけれど、ふとした時に自分はうまく生きれていない、ダメな人間なんだなって出てくる。それでも生きてていいよ、幸せになっていいよ、生きていてほしい人もいるよって思うのもちょっと辛くて難しい。

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親が苦手過ぎて病んじゃったし、性格もかなり生きづらくなっちゃったけど、完全に壊れる前にちゃんとスクールカウンセリング通って、一人で泣いて耐えて卒業して就職した私偉い。完全に壊れる前に一人で泣いて発散できて偉い。壊れないための努力を周りの誰も知らないけど、私は頑張った。かなりもう疲れてる、スクールカウンセリングいなくてこの環境が崩れた今、私はもう壊れそうだ。お金無いし、同情されるような人間でもないし、誰にも知られずくたばってしぬんだ。ごみ

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私ずっと前から、ニュースとかで自分より小さな子や、同世代、まぁそれに限らずなんですけどこんな未来ある子、こんなにたくさんの人から愛されてる人が亡くなるくらいなら私が変わってあげたいのにと思ってて、一回それを親の前で言ったらめちゃめちゃ怒られましてそれ以来人前では言っちゃいけないことなんだなーと思っていきてきてたんですけど、こないだ妹にそういうこともあったなと話したら、当たり前だろうと言われ、そんな親が悲しむことを言うんじゃないよと言われあれ？もしかして不謹慎だからやめろじゃなくて、親心を傷つけた感じで怒られたんですかねと今更ながら気づきました。また、妹や親はそんなふうに考えたことがないらしく、人間ならみんなそう思うと思っていたら私は二重で驚きでした。もしかして世の中の方は死にたいとか思って生きてない人もいるってことですかね？

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オールすることを決めました、オールからの早番からの、勉強からのら体操です🙃

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マーチング周りがみんな出来てて、自分だけ出来てなくて焦る昨日先輩も、「最初は出来なくて当たり前!!　責任感じる必要はない」って全体に向けて言って下さったけど、やっぱり気にしちゃう… 本番までまだ時間はあるし、練習して慣れるしかないな

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なんか最近ただやり過ごしてるだけって感じする何も頑張れてない

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生きててごめんなさい消えたい死にたい