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人は自分に興味が無いそれは理解してると思ってるけどどうしても考えちゃうよね

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朝から死にたいモード全開………。生理のせいにして仕事休むことにした。やっぱり人間として生まれたくなかった。

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やっと寝れる。もう朝だよ久しぶりにこんな時間まで泣いたまた今日が始まる。何事もなく終わりますように

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気づいたらこんな時間…早く寝なきゃ

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寝違えた首が痛すぎて寝れない。眠たいのに寝れないのつらい…。

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眠れない夜って色々マイナスな方向に考え込んじゃうよね。

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#生きたくない #自傷 #自傷行為

前は袖で隠れるからって理由で二の腕自傷多かったのに今更になって腕自傷増えちゃったまた死にたくなってる自傷に使うものがソーイングセットの裁ち鋏から無○のカッター、ダ○ソーのカッター、とうとう貝○のカミソリに化けた深くいかないのがなんか虚しいなんか中途半端で生かされてる気分がして嫌行くならもうちょっと深くいきたいけど……ひよってるんだろうな……俺自体が身体自体、持病の所為でそこまで強い訳じゃないし……メンタルは豆腐以下だし……精神は不定期で荒れるし……無理に笑ってるのが辛いでも…会社の子と一緒に居るのは少し楽しいと思う様になった彼女もまた…俺と同じく自傷してた子で、手首やら手の甲やら腕やらがやたら痕まみれだった彼女の場合は気にしなくていい事なのに気にして、自分だけで背負おうとして…キャパオーバー起こして自傷に走るってモノが多いらしい似てるところが多いなと思った気にしないでいい事なのに気にして、自分だけで背負い込んで、挙句にはそれが爆発して自傷理由は違えど、挙句辿り着く場所は一緒なのかもしれないと思った出来事だったなこの後も自傷痕は増える一方、なんだろうな

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ベッドに辿り着くのに精一杯でした🙃 ダメだ臭いけど諦め🙃

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学校が嫌だ。通信制だから頻繁に行くわけじゃないからまだマシだけど、やっぱり自分だけ異質の様に感じる。話しかけたくても話しかけるかどうか数分悩む。うざいかなって嫌われてるだろうなって思って考える事をやめる。どうせ皆私の敵なんだ。ブサイクとか気持ち悪いとかいじめられてないだけで皆思ってるんだって。そう考えてたら当然友達もできない訳で。自分を守るためにこう考えてるんだろうけど、マイナスな事しか考えないから結局自分を大切に出来てない。私の苦手な人だって、バイトもしてて愛想もよくて。成績が良くて他がダメダメな私よりもずっと努力してて。その事実が苦しくて。現実から目を背けてしまう。

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私が学校とか家で泣くと笑ったり不機嫌になる人がほとんどだった。それで泣かないってずっと思ってきたけど、その反動で最近は涙脆くなってしまった。自分の気持ちを伝えるだけで泣く。昔のとは変わってしまった。自分の性格も家庭環境もなにもかも。

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なんもしたくないこれ以上苦しむならいなくなりたい

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どれが本当の自分なのか忘れちまったよ。親から強くなれと言われた中学時代。強くあろう弱いままじゃみんなの迷惑になる。そう思った日から何年経ったんだ。たった数年。たった数年でだ。本来の自分さえ忘れてしまった。何が好きでどんな子供だったか。高校卒業してからどんどん昔の記憶が無くなっていく。みんなにそんなことも覚えてるの？！なんて驚かれるくらいどんなに小さいことでも覚えていた私だけどどんどん忘れていく自分が怖い。クラスメイトのほとんどは忘れたよ。たった数ヶ月しか経ってないのに。この学生生活の間本当の自分じゃなかったのか？疑っちゃうよね。なにか思い出しても夢を見ていたみたいになる。でもそれもどんどん薄れていって、夢を見ていたけどなんの夢を見たか忘れた。こんな状態になってる。自分に嘘をつき自分は強い人間だと錯覚させて周りにも嘘をついていたような6年間だったんだな。もう少しで何もかも忘れちゃいそうだ。思い出に執着していた私だけど今なら動画も写真も全部消しても何も思わないだろう。人間って難しい。

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前向きになって生きようと思ったりこれも自分だ。そんな自分も愛してあげようと思ったり。なんでこんなに出来ないんだろうと自分を嫌ったり。悩みに悩んで病んだ結果死んでしまおうと思ったり。私ってやつは行動も心の状態も騒がしく忙しいやつだ。

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しかしさすがに臭い気がする！！！！明日も仕事！！！！！！今から！！！シャワー行きます！！！！！

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毎晩毎晩泣きながら明日のことを考えて、過去のことを考えて、死にたくなって、結局未遂を繰り返している。そんな人生。早く終わらないかな

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また吐いた、また腕切った、死にたい、身体が生きることを拒否してる

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一番得意なことしてないと、自分が何者か分からなくなる。でも、このところ身体がしんどくて仕事だけで精一杯。無理して身体壊して仕事できなくなるわけにもいかないけど、心も壊せないし難しい

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今年度も、7月・8月の2ヶ月夏季休暇を執らせてもらいますが…… 9月・10月・11月(秋の芸術祭ラッシュ)のスケジュールは、卒展シーズンに次ぐ第二繁忙期なのですが、既に恐ろしいほどぎゅうぎゅう詰めになっております。 6ヶ月分のスケジュールって、1枚の紙に書いておかないと把握しづらいんですよね。

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何かに立ち向かえたり、挑戦出来る人はすごいけれど、私はどうしても心が折れてしまうからちょっとのペースでちびちび進もうと思う。もう無理して大きすぎる一歩や挑戦しようと欲を出すのは辞める。自分を守って生きよう。

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気になってたドラマを見ててすごく面白いんだけど、母親の影がフラッシュバックしちゃって今すごく鬱。苦しくて、怖くてしんどい