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私は結婚はしない方がいい精神的に弱い自分のことさえできないのに、これ以上迷惑をかけれない子供も無理だろう子供の人生を犠牲にしてしまうから小さい頃夢見た結婚の夢のまま終わらせた方が、美しいみんなには幸せになってほしいけど何より三浦春馬君のことを思うと… 私には幸せも救いもいらない

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これで大学に行かなかったの何回目だろう必修が落ちちゃう可能性があるけど、、きつい。何が辛いのか、わかってるようで分からないしこんなんじゃ社会人になった時に心配過ぎて余計嫌になる

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別に生理前じゃなくても情緒不安定だしいっぱい食べる

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なんとなくまたわたしさがしがしてみたくて、スマホを乗り換えたついでにアカウント新しくしてみた。恐らく人生のトップ3には入るだろう山場を越えてからやっていなくて、やっぱり診断結果はめちゃくちゃ変わってたでもまだ高校生だし未熟だから 7日間よろしくね

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一般的な悩み

#うつ #摂食障害 #ストレス

生きていくことに疲れた。前向きに生きている自分が想像できない。楽になりたい家庭、大学、友人関係、勉強、就職、全部嫌になった。全部が無意味で全部が疲れる。身を削って頑張る意味が分からないし何も考えたくない。ここまで生きてきて、こんなに辛いのに、この先もっと頑張らなくちゃいけないことが出てきて、その度に心身すり減らしていくって考えたら、生きているより終わらせた方がいい。何も楽しくない、何にも癒されない、誰も好きになれない、自分のことが世界で一番嫌い。お金もない、やる気もない、才能もなければ運もない。今まで誤魔化し誤魔化し必死に生きてきて、潰れそうになっても何とか目標見つけて頑張ってきたけど、もうその生き方も疲れた。食べるのもやめられない。太って醜くなってく。

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思ったがままに話し出すこどもの会話はラリーが続くわけではない。そこに中身があろうとなかろうと子どもは話したいんだろうけど自分が聞きたいことなのか言いたいことなのか、とにかく口に発せれば満足なのか、我先にな年頃なので。

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子どもが居る、親という立場やけど子どもとの会話自体に相手したく無くなる時ってホントに黙って。。って思っちゃうんよ。

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#適応障害 #仕事 #転職 #メンタルヘルス #休職 #不安

適応障害になって休職中。もうすぐ一年になる。金銭的にも余裕とは言えないし、復職しなきゃなとは思いつつもまた前のような状態になったらどうしようと思うのも事実。転職したほうがいいのか判断もつかない。働くことに前向きになんてなれそうもない。でもみんなそんな中でも働いてるのに。自分がどうしたいのかよくわからない。でももう次は休職延長せずに復職しなきゃかな…とも思う。

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多分最後に行ったのは平成だった。今日久々にいった。削った。怖すぎて行けなかった歯医者。心配だったけど、すごい優しく細かく休憩挟んでくれる先生でした。大人でも怖いものは怖いし苦手なものは苦手だ。それを気にかけて配慮してくれる人もいるんだなってまた安心できる外を見つけたたまーに、たまに先生とかにトゲトゲぐさぐさくる言葉を言われて私はその一言だけでも涙が出そうになる人間だけど流れないように必死にその瞬間一点見つめて無になるようにしてます。今日は1つやり遂げた。えらい。また明日も1個ずつやる。

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自分の中でどこかで止まってた時間が流れ始めた気がする。ここ20年ぐらいで沼にハマって抜け出せなくなってたところをなんか兆しが見えた感じ。全然伝わらんかもやけど、現代に戻ってきたよーみたいなと感覚がちょっとある。今まで何処にいたんだろう？

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休みがあっても、仕事のこと頭から離れんし、寝ても夢で仕事してたりするからスッキリしないし、気分転換に買い物行っても疲れるだけやし。どう休みの日を過ごしたら良いのかわからん

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病名は増えなかったけど、まだ働ける状態じゃないって言われちゃった。精神安定してるねっていう状態を3ヶ月続いてたら働いていいらしい、一生働けないんじゃないかっていう不安がすごい。

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お仕事つらいよー、メガネかけすぎて気持ち悪いから帰りたいよお

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朝イチで病院行ってから、死んだように寝てました。甲状腺機能亢進症なのは確かだけど原因がまだ分からないということで様子見になった。この悪夢とはあとどのくらい向き合えばいいんですか😇

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どうこうベラベラ書いても全部自分のことばっかりだ教会に行ってもなんで自分ばっかり救われないといけない救いも幸せもいらない

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昔の自分のやらかしを思い出して、考え方の古さだけじゃなくて色んな後悔出てくる

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なんか、今の時代になって、こうやって相談できる場所が増えたり調べられる機会も多くなったりして良かったな、と思う事がある。でも、いろんな後悔を思い出して、もう少し自分が生まれた年代よりあとに生まれていたら、何かいい意味でも変わってたのかなって考えてしまった。

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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なんでも前向きで明るく捉えないといけないのか笑顔になんかなれるはずがない私が好きなのは三浦春馬君だけ自己中心的な綺麗事や美化、誹謗中傷、陰謀論しかいわないファンなんか嫌い。気持ち悪い。いい年して自分さえよければいいくせに。早く出家したいけど、仏教もキリスト教も信じない。ルーズリーフには毎日***道的なことを書いている。綺麗事で受け入れられるはずないだろう。前向きな明るく笑わなきゃいけないのか一生結婚しない人生を楽しまない権利もあるはずだ化粧品もみたくない　おしゃれも嫌い

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メンタルヘルス

#ストレス #躁鬱 #うつ #双極性障害 #不眠症 #不安定_躁うつ

これは双極性障害？病院に行ってないのでわからないですが、教科書にのるようなメジャーな双極性障害が出ています。テンションの浮き沈みが激しく自分でも疲れるときがありますし、急にくる偏頭痛、睡眠も度々起きる、マイナスな日はとことんマイナス思考でテンション高いときはイライラしやすかったり、社会人になってからこのような症状が特に目立つようになりました。そこまで大きく日常生活に支障が出てるわけではないですが、無気力で掃除サボったり、たまに遅刻したり、言い訳に使いたいわけではないですが、しいて言うならこういった支障が出てます。この症状は病院に行った方がいいのでしょうか？また、薬などで治るものでしょうか？長々と失礼しました。教えていただけると幸いです。