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自由

今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日も自分自身に感謝宇宙、地球、自分自身、神様、いつも活かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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わからないことは都合よく書き換えちゃえ深く考えすぎたら、苦しいしねあの人は私のことどう思ってるかなんてわかんないしね

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涙ぐむ友人が「なおが“生きていて楽しい”と語るのを初めて耳にした。心から嬉しい。本当に嬉しい。」と伝えてくれて私も泣きそうになった。

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家族も友達もみんな優しいしすっごい恵まれた環境にいるのにずっと消えたくて仕方ない。そんな自分が大嫌い。

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生きる理由なんて、明日があるからとかでいいんじゃない？とりあえず、自分のせいじゃなきゃいいや

対人関係

#パニック #うつ #ストレス

正しく生きて追い詰められる。正しく生きるよりも楽しく生きるのが正解ですか。楽しく生きるよりも正しく生きるのが正解ですか。私はもう、そんなことどっちでもいいんです。ただ、私は間違って生きるよりも正しく生きてればいいんじゃないかな。くらいです。私が《真面目》で《ASD》で周りから｢お前がそんなんやから周りが息苦しいねん｣と言われたら生きていきたくなくなりました。なんかもう、しんどいです。

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人間関係がわからないすぐ嫌いになるし、すぐ疑ってしまう何年も一緒にいる友達でも話したいと思わないし、仲良くしたいとも思えない　鬱陶しいと思ってしまう　時間の無駄だと思ってしまう　使えないと仲良くできない　自分が悪いのか？

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体重が増えすぎてる気がするから朝だけ沢山食べてあとは絶食スタイルにする

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人ってどん底まで堕ちると涙さえ出なくなって喜怒哀楽も無くなってただの虚無になるんですね。今まで色々経験したけど中村座に寄進したりお寺の修復に寄進したり避難民の人達受け入れて設備も整えた部屋に住まわせてお仕事してもらったりお店出してバイトとして雇ったり表向きすごいいい会社アピールしてるけど裏がこんなにどす黒いのは初めてだわ。今までは対個人だったけど今回は対会社だからどうしたらいいんだろうね。遺書に全部書き残して自殺したら変わるのかな？でもそれだと会社側は「で？」で終わりそうだからやらないけど。

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親が持病で酒も飲まなくなったし、タバコはアイコスだし、孫がいないから楽しみがないわ〜って言われても、、、まともな遺伝子ないし？どうせ種だけの見てくれぐらいイケメン捕まえてくれればいいものを、デブも顎割れも親父譲りだもの見た目良ければねぇ…？職場の子みたいにティンダーでヤる相手探すわね┐(´д｀)┌ どうせ痩せてりゃいいんだろ？

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細い子とは合わないわー男女２人して食べたくない日が４日も５日もあるんだと親が心配するから、仕方なく食べるんだって口には出さないけど、可哀想な親だなと思ったよ料理をしようがしまいが、仕方なく、だって食べたくないけど、食べるってことでしょ？

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気分の上がり下がりが激しすぎてつらい

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肯定されてるのか否定されてるのかよくわからない(どっちと捉えたらいいのか、な)コメントって、なんとも言えない気持ちで読んでる。私が真面目すぎて、しんどい。真面目になりたくてなってる訳じゃ…。。とかでなくて真面目でもいい。真面目でいい。なのに真面目で生きてるから？周りが息苦しい？はぁ？お前が不良なだけやろがい。お前が真面目に生きてる人の評価する資格あるかいアホンダラ死ねボケカス

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異様に眠たい、でも寝たくない

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頼れる誰かはいるけれど、その誰かに相談することでその人までしんどい気持ちにさせてしまうことがこわくて誰にも何も言えない。私はただだらしないだけの私になる。

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ちょっと希望あったとこも二次面接で落ちちゃって、行きたいとこも行きたくないとこも全***ちちゃって、今の社会にはいらないって言われてるみたい。それに落ち込んだりすることはないけど、周りの目をすごく気にするから焦るし、周りから哀れみの目で見られるのもしんどいから逃げたい。誰もいないところまで。

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ご飯食べると心臓から胃のあたりまで一瞬全体的に激痛走ることあるんだけどなんだろう

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私だけ、世界から取り残されてるみたい。

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相手が私をお友達としてみてるのか、ターゲットして見てるのかさえ分からない

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追うの辞めた途端向こうが追ってくるのよ私の心をこれ以上弄ばないで欲しい。