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ダメだ、疲れた何もやるきしない

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昨日は15分、今日10分歩けた昨日昼にたこ焼き食べて、今朝はチーズ食パン食べて今日昼はチャーハン食べたけど、全部美味しい嗅覚/ 味覚/ 聴覚は衰えてなさそう

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恋人の犬が虹の橋を渡った。ちょうど恋人が出張で家をあけていたときだった。なんと声をかけたらいいのか分からなかった。私はペットを飼ったことがないけれど、大好きだった祖父を亡くしている。ペットロスは、家族を失うことと等しいだろう。わたしだったら、と考える。わたしの祖父は無条件に無償の愛をくれたし、それがいつも感じられた。誰よりも、両親よりも、わたしの理解者だった。そんな祖父がいなくなったとき、「もうこの世にわたしを愛してくれる人はいないんだ」と思った。今もまだうっすら悲しい。たぶんずっと悲しいままだと思う。その悲しみを誰と共有したいとは思わないし、「わかるよ」なんて相槌をされたら、分かるはずなんかないとイラつくだろう。けれど、もしあのとき、誰かに悲しみを吐き出せていたら、なんて言ってほしかっただろうか。恋人はいたっていつもどおりに見える。根掘り葉掘り聞くのも違うと思う。悲しさを一緒にもつことは叶わないし、できることも少ないけれど、強めにギュッと手を握ることにしよう。少なくともわたしはそうしてほしかったから。

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新幹線、指定席、3席。端と端に座っている状態。真ん中が空席だからって、荷物置くのはよろしくないのでは…上に置けばいいじゃん…てか、上に置けよ…それか、もう1席買いなよ… いい大人なんだからさぁ… と、頑固な人が申しております。融通キカナクテゴメンネー。

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妹も通院してるから言い難い行きたいって。自分は前に通院してたからまた？みたいに言われそうで言えない

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初めて軟骨ピアス開けた！ちょっと痛ーい！

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娘がアタマジラミだー😭😭😭 駆除活動つかれた、、

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転職した方がいんだろうな。そう思ってやりたい事をと思って応募したけど…人からはあそこーだから大変だとか言われて…もう働く事自体が無理なんだかそんな事言われたら。

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#自己嫌悪 #タバコ #依存症 #ギャンブル依存症 #自己否定

何からどう助けるべき？ギャンブルに若干依存して、借金している知り合い。周りに嘘をついてたことで自己嫌悪になり、仕事も手付かずになって、無断欠勤をしてしまったそう。希死念慮もあり、周りの助言を受けクリニックにかかり、休職。頑張りたい意思があり復帰したものの、動悸がしたり、喉が絞まるような症状がでて、思うように身体が付いてこず、また無断欠勤をしてしまい、自己嫌悪に。我慢してたギャンブルもやってしまい、より自己否定をしてしまう。タバコも辞める決断はしたものの、ダメだった。周りの優しさや、期待に応えたいのに、応えられない自分が情けなく感じるそう。何も考えたくなくて、ギャンブルやタバコ、お酒に逃げてしまうようです。かかったクリニックでは、あまりちゃんと診てもらえてる感じはせず…。とりあえず別のクリニックに行くか、それともギャンブルやタバコ等の依存症専門の所に行くべきなのか、どう助けるべきでしょうか？アドバイスあればお願いします。

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なんか暑くなってきたなぁ…嫌だわ体調悪いし、仕事行きたくない

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学校午前中で終わってやったぁって思ってたら熱出た…‪🥲‎

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休職中じゃないと、ハイトーンの髪色に出来ないから7月までピンクにする予定です🩷 今から行ってきます🚶‍♀️

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生きる為に行動する。けど何をすればいいのかなかなか分かっていない。

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でもあっち側の言い分を私はなにも聞いたことがないからこそ言えることなのかも。もし父親側に着いてたら私の意見変わってたんだろうな〜〜〜！！！

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なんか不満とか色々我慢してた人がいて、その我慢を強いてた人が呆気なく命落とすの、なんか…なんだかなぁ〜って感じ

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私主観、決していい父親ではなかったから…余計気持ちの整理がつかない

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まだ確実ではないかもしれないけど、父親が病気の可能性があるらしいって…まだ現実味がない。

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犬見てずっと泣いてるごめんな顔見る度泣いてる飼い主で。情けないね。許してね。

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今日メンタル終わってる日だわ涙止まらんし自分が嫌いで仕方ないし生きていたくないって思うしなんかもう全部嫌になってる

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お昼食べたく無かったけど食べたなかったら何か言われる気がして食べるしかなかった