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対人関係

#不安

相手に嫌な思いをさせているのではないかと思ってしまう。サークルの新歓に行って仲良くなれた先輩がいました。インスタも交換しました。同じ学部、学科ということもあったり、共通の趣味があったりしたことからDMで何回か交流させてもらいました。わたしは共通の点が多かったので、積極的に話しかけてしまったのですが、既読や返信があるまでに長時間かかってしまったらしつこかったんじゃないかめんどくさいやつと思われているのではないかと思ってしまいます。こういう自分の考えすぎ？な部分がだいきらいです。どうやったら直せるんでしょうか。

対人関係

#衝動_暴力 #パニック #不安 #ストレス #うつ #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

何もしたくないし、全てが嫌になった、、辛いことが多すぎて、書ききれません。対人関係も上手くいかないし、頑張ろうとやってみても全て上手くいきません、、、もうどうしたらいいのかわからないです、、、他の人に相談しても、冷たい返事しか返ってこないし、、又は私を責め立てるような言い方をされます、、そのせいで相談する気も起きなくなってしまいます、、最近では、精神科で薬（抗不安薬）をもらいましたがその影響もあり、何も出来ない状態も続いています。仕事関係でも悩みがあり、仕事にも行けていません、、これを周りの人に相談すると、行きなさいとしか言われなくてそれすら、ストレスを感じてしまいます。もうしんどいし、辛いです。何もしたくないです。どうしたらいいですか？話をまともに聞いてくれる人はいません。生きるのが辛いです。

対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス

すぐにイライラ後から振り返ればしょうもないことなのに、ことがあるとすぐにイラッとしてしまう。仕事上でも普段でももうちょっと落ち着いて話せたらいいのに、いらっとしてしまうと顔にすぐ出てしまうし後からいっつも後悔する。そんな自分も嫌でそれにもイライラして、この悪循環が耐えられない。

対人関係

忘れられない人恋愛感情を持つことは出来なかったけど、尊敬してたし憧れていた人がいた。告白された時は嬉しいとかじゃなくて悲しかった。趣味が同じで好きなものに対して博識で凄く話していて面白いし楽しかった。けど、女絡みが酷くて好きにはなれなかったから何度も何度も告白されたけど受け入れられなくて彼氏もできたしそのまま連絡先も全部絶って、もう1年くらい話してないけど最近すごくその人のことを思い出してしまう。大好きで大切な彼氏もいるのに他の異性を思い出すのも最低な気がしてしまうしどうすればいいのかわかんない

対人関係

#アンガーマネジメント #不眠症 #ストレス

どう伝えたらよいのか…介護職員(パート)です。先日、仕事中に同じ空間に３人の職員がいました。また、別の空間には職員が1人しかおらず、偏ってしまったので、3人の方の先に休憩だった女性職員へ早めに休憩に入ってはどうか、13時には大人数の面会があるため、対応することも考えて伝えました。すると、その後からイライラした態度と他職員とも話をせず…。私の伝え方が悪かったのか、私がパートの立場であるから腹が立ったのか、ずっと考えてその女性職員への接し方が分からなくなりました。(私が悪いのですね) 以前から女性職員の話を聞いていると、人間関係に対して色々愚痴られていました。｢上から目線で言われたからあの職員と話したくない｣や｢物置く時に雑に置いてやな気分になる｣等です。また、度々体調不良についても話されますが、上司に相談した方がいいのでは？と話すが、否定されたり… どうしたらいいのでしょうか。もう、今の職場辞めたいと思ってしまいます。 ※女性職員は役職者ではありません。

対人関係

#ストレス

最近辛いことばっかりです良かれと思って行動しても怒られて友達と同じように冗談で行動しても注意される私は考え方がほかの人と違うのかもしれない自分で考えて行動はしてるんだけど論理的に説明してって言われると説明できない出来ないなら失敗を認めてって言われるけど私はその時に考えてたことがあってどうして謝らなきゃいけないのか分からない言語化しようと考えるとだんだん何も感じなくなってそうすると私が悪かったんだって思ってきて私は考えを言わない方がいいんだなってなるそもそも私が変なのか相手が私に問題があると思いこませてきてるのかどっちなんだろうなんだか辛いまるで小学校の時にいじめられた時みたいどうしたらいいかわからないのに自分の考えを否定される

対人関係

あー人の言葉遣いが気になります

対人関係

#無気力 #ストレス

人によって態度を変える人職場で、あからさまに人によって態度を変える人がいます。世の中、誠実な人ばかりでは無いことは重々承知していますが、人数の少ない職場でそれをされると非常に気分が悪くなります。私は怒られてばかりで、私に優しくしても、正直得にはなりません。気持ちはわかりますが、下心が見え見えだと正直気持ち悪いと思ってしまいます。こんな事、考えてもしょうがないと分かっていても考えてしまいます。何か良い対応方法があったら教えて下さい。

対人関係

#トラウマ #コンプレックス #ストレス

自分の思ったことをすぐ言ってしまう。言い方がキツイからか感情型の人をすぐ傷つけてしまう。私の友達Aちゃんは言葉の意味をあまり理解していなかったり言っていることが矛盾していたり言葉の使い方が間違っていたりしていてついそれは違うよとか、どういうこと？などズバッと言ってしまいます。それにAちゃんはとても考え込んじゃう子でAちゃんが靴を見に行きたいと言って買い物に行った時に私が足が疲れたと言ったらごめんね歩かせちゃってとか言ってくれる子なんです。そうじゃないんだよと言いたい私はちょっと口をついて出てしまった言葉なんだよとあなただけに言っているわけじゃないしあなたのせいでは無いよと。考えすぎなんだよと言いたい。別の日には私が如何に優しいかという教えをみんなに説いていた時、私が私の発する言葉の本質を見抜いて欲しいと言ったら、 Aちゃんがうちは馬鹿だからあんたの言ってる本質に気づけないから1人で傷ついてんだと思うって言っていて、別にお前だけに行ってる訳じゃないんだって別に悪口とか言ってなかったやん今なんで私が悪いみたいになる？意味がわからんそりゃズバッと言っちゃう私が悪いけど何も傷つくことは言ってないのにこれだったらもう私の事嫌いですやん。私この性格直そうと思ってるんだよねって言った時お前じゃ無理だよって言われたんだけどお前に何がわかるん？ちょっとずつ治ってきてるって実感してんのにお前じゃ無理だよって何？自分が傷ついてんのに直して欲しくないの？Mですやん意味がわからん。Aちゃんは私の言動で1日2回くらいはイラッときてるんだって、その倍だよお前にいっつもイライラしてんだよ私は仲良くしたいのにいつも私が悪いみたいになる特に何も話してないのに私がいるだけでイラついてるやん。お前のせいで風呂入ってる時とか寝る時とかめっちゃ考えちゃうんだけどそろそろ殴り掛かるて

対人関係

#不安

1人になることの恐怖私は今学生なのですが学校で1人になることがとても怖いです。移動教室やトイレ、食堂へ行く時も誰かいないと怖くなり安心出来ません。何か自分でも分かる原因があればいいのですが何も思いつかず悩んでいます。ひとつもしかしたらというものがあってそれは独りの時と誰かいる時とタイプが違うことです。学校や外では会話などでは中心にいるタイプです。でも1人の時は不安に駆られたり、涙が出てきたり決して明るいとは言えません。どうしたらいいのでしょうか

対人関係

#コンプレックス #ストレス

自分のキャラ人との集まりの場に行くと、自ら鬱陶しいキャラをしてしまい、元気が空回りしている場面がよくあります。どのメンバーでもそうなるわけではないですが、深い関係でない人との集まりではそうなっている気がします。その結果、KYや面白くない、話に内容がないなど言われ、傷つくこともあります。そういう集まりにはもうそもそも行かないでおこうと思い、参加しなくなりましたが、職場の同僚ということもあり、あからさまに避けることもできません。どうすれば馬に合わない人とも適度な距離感で付き合っていけるのでしょうか。

対人関係

人と関わるのが辛い〈なぜ私が人と関わるのが辛いのか〉　　そもそも私は、全てにおいて不器用なタイプ(物事をすぐには習得・理解できない) →何をやっても失敗ばかり →他人と比較される(私は「ダメ」と評価される) →自信が持てない、他人が怖くなった →他人からの評価を気にしてしまう →他人の言動にいちいち傷つき、深く考えすぎる(「私のせいで不機嫌にさせちゃった?」「もし私が〇〇したら迷惑?」) →明るく振る舞えない、自分から動けない、喋れない(でもみんなは楽しそう) →人と関わるのが辛い授業も部活も、そもそもこの学校も自分の意志で入った場所なのに、そこに居るのが辛いと思ってしまう時がある原因は自分にあるのに、いつも逃げてしまう最近は咄嗟に声が出なくて無視した感じになってしまう時もあって、ほんとに申し訳ない…(多分病気ではない) もういい加減やめたい😭　でもどうすれば

対人関係

#トラウマ #コンプレックス

一人称について性別は一応女です。でも一人称は「僕」です。「女の一人称が「僕」は変ですか？」と知恵袋で一度だけ聞いたことがあるんです。そしたら100人中100人が変だと言われました。なので自分1人のときと、ネットの世界でしか本当の一人称が使えません。それだけならまだ良かったんです。自分1人だけ我慢すればいいだけだから。自分は物心ついた頃から一人称が名前呼びで未だにそうです。「この年齢になって流石に名前呼びもキツいか」と思い練習として家族の前でだけ「私」呼びに挑戦したのですが、結果は「〇〇の私呼び変だから、今まで通りでいて」と言われて終わりでした。職場では流石に名前呼びで言うわけにはいかなくて、ちゃんと「私」呼びで言ってます。後、「自分」呼びにも挑戦しました。でも結果は私呼びと同じで、推しに自分呼びをする子がいて「推しの真似してるみたい」と言われて終わりました。つまりまとめると家族の前では「名前呼び」。職場では「私呼び」。1人でいるときやネットの世界では「僕呼び」なんです。コロコロ変わるのが嫌なら僕呼びは諦めて、「名前呼び」と「私呼び」の2つにすればいいって話なんですけど、自分に嘘吐いてるみたいで嫌なんです。たくさん自分にも周りにも嘘吐いてるくせに一人称如きで五月蝿いと思われかも知れませんが嫌なんです。本当の自分を殺して、周りが望む自分になることを受け入れてるはずなのに…

対人関係

#不安

人を信じれますか？もう何十年も、心底人を信じられません。必ずある距離感を取って人と接してしまいます。最近は、他人との会話すら面倒臭いと感じてます。それと、プライベートにずけずけと踏み込んで来る人は、特に苦手です。対人って難しいですよね…

対人関係

もう生きていたくない毎日朝から夕方まで働いてるのにその給料は、親が払えなかった支払いや妹の学費や交通費、家族の趣味のお金に回されて、僕が使えるお金は0円。もちろんお小遣いはなし。推しを追いかけたいのに、グッズを買うお金もライブに行くお金もないから推し活してても楽しいはずなのに全然楽しくない。それなのに親からはセクハラ（お尻や太もも、お腹を触る。「胸小さい」「太った？（本当は太ってない）」と言われる。しかも毎日）されるし、何回注意しても「親子だから問題なし」って言われるし、その時点でもう死にたい。家事も8割くらい僕がしてる気がする。母はごみ捨てと洗濯物を干して、畳む。妹はご飯を炊くのと料理を作る。父は何もしてません。僕は洗濯物を取り入れて、食べた食器を全員分キッチンに持って行って食器を洗って、母が仕事が休みの日なら洗濯物を畳んで、洗濯機を回して、夜は雨戸を締めて、靴を並べて、家の鍵を締めて、電気やこたつを消して、ゴミ箱に溜まったゴミをゴミ袋の中に入れて、お茶を沸かしたり、妹が「私はご飯炊く仕事じゃないから」って毎日のように言うからご飯炊く仕事も今では僕。ほとんど僕のエゴも入ってるけど、しかも僕がしないと誰もしないどころか、僕を「何でしてないの？」と責めてくるし余計に死にたくなってくる。部屋が汚れてたら何もしてないくせに父はキレだすしもう意味不明。家事も仕事も精一杯頑張ってるのに、「もっと働け」って遠回しに言われててもうしんどい。最近は職場も居心地が悪い。小・中学生時代の同級生に邪魔者扱いされる。僕が悪くなくても何故か僕が悪いことになってるし、挨拶しても無視される。「何で仕事してないの？」って聞いてくるし。してるからってなる。目ついてないのかな？僕は毎日朝から夕方まで働いてるのに、その子は平日は夜のみ、休日は昼から夜だけ。明らかに僕の方が長くいるのだからあんたより仕事出来るんだけど？しかも最近は僕が役立たずなのかシフトの量が減ってきてるし、だから掛け持ちしてるのに本来なら今の仕事1本でいけたはずなのに…。掛け持ち先1日しか働いてないのに慣れないし、覚えられないしで恐怖と不安でお腹いっぱいすぎる。人の顔覚えるのが本当に苦手だから人の顔を覚えるのも僕にはプレッシャー。もう既に辞めたい。お金ないから辞められないけど。慣れるまでの我慢だよね…。誰にも相談出来る人もいないから、snsのサブ垢？でボヤくしかストレス発散がない自分が正直嫌い。いのちのsnsで過去数回話聞いてもらったことあるど、肯定と共感しかしてもらえなくて辞めた。もう誰のことも信用出来なくて死にたすぎる。頭とか顔とか、運動神経とか。どれか1つでも良いやつがあったら少しは自分に自信が持てたはずなのに残念なことに全てダメ。こんな奴が生きてたら世界が悪くなる。生きてる意味がもう分からない。でも死ねない。僕がいなくなったら家族仲は崩壊するだろうし、お金で一生困ることになるはずだから。それに死にたいのに怖くて死ねない。痛くない死に方を教えてください

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#不安

フレンドシックはどう解消していますか？大学1年生になりました。ですが、地元の友達がやっぱり1番大好きで、ホームシックならぬフレンドシックになりました。昨日地元を出て初めて高校の時に1番仲良かった子に会い、お泊まり会を友達の家でしました。共通の推しの話をしたり、お互いのことについて話したりして本当に楽しかったのですが、友達と別れてから本当に寂しくなって、涙が出てきました。どうすればフレンドシックに立ち直れますか？大学では本当に友達が出来なくて、最近ずっと情緒不安定です。だからこそ、本当の友達に会えた時、凄く楽しくて、高校に戻りたいです。田舎出身で、昔から気心しれた子が多かったので今までは友達作りに困りませんでした。

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#不安

先輩後輩関係が上手くいかないです。私は去年のこの時期、他のパートから今いるパートに移動しました。過疎が原因です。今年の4月に新しく優秀な後輩が入ってきました。その後輩は回りからも期待されています。今私は人がいないから仕方なくパートリーダーを任されていると思います。パートリーダーはパートのメンバー全員と仲よくなり、またまとめ上げなければなりません。ですがその後輩が優秀ゆえ自分が今まで築き上げた居場所がなくなる気がして、他のパートの回りの人から失望される気がして怖くて、その後輩に対してマイナスなイメージを持ってしまっています。このような経験がある方はおられますか？またもし克服された方はどのように考えて克服されましたか？

対人関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

昔の後悔から前向きになれなくなったもう5年も前だけれど、信頼している人に傷つけられた時に、「どうしてそんなひどいことするの？」って言えなかったこと、怒れなかったこと、本当に心から悲しくて辛くて酷い怒りが込み上げてくる。どんなことをされたのか詳細は言えないけれど、私にとってはとても傷ついたことで、でも会社の同僚だったし1番信頼していた人だったから、我慢してそのまま何もなくその人とは離れて連絡すら取っていない。もう連絡もブロックして何も伝えられないから余計につらい。おそらく傷つけた意識すら相手にも無いんだろうなと思うと余計に辛くなるし死んでほしいと思うぐらい幸せになって欲しく無いと思うぐらい恨みの気持ちが出てくる。あの頃は今よりもっと幼くて分からないことだらけで自信がなくて、自分の気持ちを伝えることすら出来なくてそんな未熟な自分だったんだなと受け入れることすら出来なくて、ずっと後悔の中にずっといて前に進めない。 5年も経つのに未だに思い出すし、苦しいし、呪いたいぐらい恨んでる。それだけ傷ついたからこそ今働くことも出来なくて休むことしか出来ないけれど、なんでこんなに傷つけてその人はのうのうと幸せそうに生きているのか苦しくなる。もう自分の幸せと自分の人生に集中して、前を向いていきたいのにどうしても前を向けなくてつらい。どうしたらいいんでしょうか。

対人関係

#トラウマ #ストレス

人と話してると、話しかけてることが申し訳なくなる。ありとあらゆる場面で、「今話しかけてて迷惑じゃないかな？」とか「私の話つまらなかったりして時間の無駄にしてないかな？」と考えてしまう。あとは周りからのアドバイスの「嫌な相手を気にしなくていいんだ！」ってのを意識したら余計に相手の事を意識し始めて苦しくなってきた。

対人関係

#不安

自分の性格で人から嫌われてないか心配たまに、嫌な性格の人を見ると自分もこうなってないかなと心配になる、そして、何となく省かれてる気がする