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仕事失敗しまくり。原因は分かってる、集中力の無さと、不注意。心が削れるが、仕事なんてこんなもの。諦め。

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2ヶ月ぶりの生理です。薬が増えたからか、なんだか分からないまま、2ヶ月経って、やっと今日来ました。お腹痛いです、普通の腹痛と生理痛が混ざってて痛い。腸内環境もボロボロです。薬が悪さをしてるのかな。でも、薬がないと動くことさえ出来ない。外に出ることさえ、家事をやることさえ、頭を働かせることさえ出来ない。元気だった頃に戻りたいなぁ、。

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ずっと家に引きこもってたけど今日勇気出してコンビニ行ってきたよ！！！途中少し辛かったけど行けたからオッケー！！！！！

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今日学校行きたくなかったけど頑張って行って、でも教室のあるフロアについた瞬間から足が止まってどうしようもできなくなって、泣きながら医務室行ったら「休むのもったいないよ」って言われて結局教室行かされた。こっちが泣いてるの見てたし泣くほど嫌ってこと分かってよ何でわかんないの？科目担当の先生ならまだしもあなたはただの学生課でしょ、無理に行かせる義務なんかなくない？？、

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この前、兄と姉と母で会話をしていた時に、反抗期ってあんまり無かったよね、という話になったのですが母は、すごく反抗される気でいた。と言っていたのですが、私たち兄弟は「反抗した分だけ、やり返される」という共通認識があったから、結局あまり反抗せずに終わった。という話になりました。ちなみに母は「反抗してもいいけど、こっちもそれなりに返すからな？って思ってたよ〜^ ^」と言っていました。手を出されるとかでも、暴言を吐かれる訳でもないのですが、なにせ、「母に詰められたら太刀打ちできない」という認識があまりに強かったですね。そして、父の機嫌を損ねると、とても対応が面倒、そして怠い、という共通認識も強かったと思います。でも良い母親です。

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まじでむり。ほぼ唯一の生きる理由がなくなった。

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明日、大学行ってみようかな。。。。。

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今日は天気良くて暖かいのに気圧が不安定だから頭痛い😭太陽光がさらに痛さ増してく😭

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ゴルフ場に置いてきたブランケット、1枚は嵐のラストライブの時のグッズで、ライブ当たらなかったけど当時の友達と物販並んで買った思い出があるし、もう1枚は初めて初売りの福袋買った時に入ってたパンダのブランケットで思い入れがあるからその2つだけは捨てたく無かったから着払いで送って貰うようにお願いした……

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嫌いな人がたてる音ってとてもうるさい

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絶縁された。私の何がいけなかった？

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暑いー！！！今日は気温が高すぎるね汗が止まらないぜ

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ChatGPTは果てしなく肯定してくれるけど綺麗事しか言わないから、綺麗事言わないでって言ったら、綺麗事じゃだめって気づいてるあなたはすごいねって返ってくるんだよなこれが。適わねえなあ。

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好きだから頑張っても報われないなら何もしないでいきていけばいいのかなあ

仕事関係

#不安 #うつ #ストレス

会社の仕事が辛い中小企業で小さい会社なので人数少なく、私、一人で事務仕事を回しています。最初の頃はどちらかと言うと作業も少なく色々なことをこなせるぐらい余裕があったんです。ですが、年々経つと会社も新しい事業を広げていったり、時代に伴い、デジタル化が進んでいきました。会社は、高齢の方が多く、デジタル化についていけず私がサポートしたりしなければいけない。まず私が覚えてみんなに教える等してもなかなか上手くいかず、できない度呼ばれ、自分自身の作業が追いつかないようになってきました。そして追い打ちをかけるように仕事内容も全て電子になることで、電子系のお仕事はみんなみんな私に回ってくるようになりました。(補助金作業) それでも私は会社のために頑張ろうと思ってこなしてきたんです。会社は好きだから。でも伝わるんです態度でみんな私に任せとけばいいやってまた不備があった時は怒られ、なぜ私は仕事をしているんだろ。なぜ生きてるんだ?と考えたりするようになり苦しい。こんな話誰にも話せない。ここでそっと愚痴を吐かせてください。

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昔から良い思い出よりも嫌で思い出したくもなくて消し去りたい思い出の方が多かったなって。多分1番楽になれるのは "死"を選ぶ事なんだろうなって中1の時に思ってたよ。

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皆一つや二つ"秘密"や"思い出したくない過去"ってのを持ってるのは知ってる。それは本当に人それぞれだと思うその人が受けた痛みを100%理解できる訳じゃないからねそんな経験してない事を理解しろとは言わないけど、少しばかりは想像して欲しい。僕はそう思う。物心着いた時には既に上にも下にもきょうだいが居て、何不自由なくなんて夢のまた夢みたいな話で苦労しかして来なかったし、我慢なんてしょっちゅう、それに親と離れて施設暮らししてたってのもあって"愛情"やら"好き"やらが少し欠けてて、施設内でいじめや嫌がらせの対象にされてたし、おとなたちに言っても『僕が悪い』って一蹴されたこともあって、同じ施設内に他のきょうだいも居た関係で比較され『お前には出来ない』って頭ごなしに否定されてたそんな傷だらけ、穴だらけの子ども時代が僕にはあってその頃に受けた心への傷がおとなになってから痛み出して動けなかったりする日が出来てしまった医者は、『薬で治そうか』って言ってたでもね、ちいさい頃からADHDの薬飲んでたから薬飲むのもトラウマになってて、なんなら、病院に行くのもトラウマで過呼吸起こしかねないから、もう1年も病院に行けてない。行った方が良いのも、そうすべきなのも分かってるでも、嫌な思い出が、思い出したくもない過去がフラッシュバックして頭の中埋め尽くして、途端に動けなくなる。もう、思い出したくもないし、忘れたいのに

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考えられる回答 1「留年してください」 2「教職辞めてください」 3「自己管理不足ですよね？関与できません」 4「一個人の我儘で何か処置が降りるとでも思っているんですか？」

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自己管理不足と自己解釈のみで行動したせいで来年の時間割次第では教員免許取得できない状態です。これから履修相談に行ってきます絶対叱られる突き放されるもう嫌だ

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Switch2、1次抽選が落ちるのは何となく分かってたそして、今日2次抽選も落ちるのは、流石に心にくるものがある。ここ3、4ヶ月仕事忙しくてこのアプリ開く時間も無いくらいには、疲れててでも、Switch2欲しいからって頑張ったのに.... 本当に運が無いんだなって、改めて自覚させられる。