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私は心の傷を治せた人より、自殺を完遂した人になりたい。もう生きてることのひとつも美しいと思えない。

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自分のこと客観視？しててなんとも思わなくなってきた。なんか楽しくない

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また時間無駄にしたな？成績悪いのにろくに勉強しないで夢ばっかり語って何がしたいんだよお前。一丁前に気持ちばっかり持ちやがって行動に移せよ。本気出せば行けるとでも思ってんの？本気いつ出すんだよ。部活言い訳にしてねぇで***みてぇにグダグダすんな。さっさとやれよ。分かってる。やらないといけない事ぐらい嫌でも分かってる。行動はしてる……はず。行きたい場所に行ってる先輩にDMしたし勉強法も調べてスクショ撮った。まだ実行出来てないけど……小さい事はしてる。勉強だってやろうと思って付箋にTo Doリスト書いたりしてるし勉強アプリいっぱいダウンロードした。まだ足りないのは知ってる。部活だってあるし言い訳にしてるのも分かってる。でもさ？親は俺の夢とは違う学部で大学探してんだぜ？お前はそこに行けねぇよって遠回しに言われてるようなもんじゃん？昨日だって職業図鑑みたいなの渡されたんだ。夢否定されてる気がして心臓が泣いた。涙は出なかった。またかって思ったから。今の俺には大き過ぎる夢。少しぐらい軽くしたい。でも出来ない。行動を起こさないから。どうしたら軽くなんだよ、この夢……分かってんだよ、やらないと始まらない事ぐらい。でもな？少しは逃げたっていいだろ……知ってるか？俺、チャットゲームしながら泣いてんだぜ？キモいだろ？でもな、泣かねぇとストレス溜まって死ぬんだよ。俺はりの発散方法なんだよ。死にたいとは思わない。思ってるけど思ってないフリをしてるのかもしれない。けどまだ病んでない。そう信じたい。恋人とかいたら少しは救われんのか？友達増やせば救われんのか？俺には無理だな。恋愛感情なんて知らねぇし部活の同い年の奴らには距離置かれてるし。俺の好きなやつは画面から出てこねぇよ。だからスマホに逃げんだよな。スマホ以外の癒しが欲しい。推し以上の癒しが欲しい。……誰か助けてくれよ。こんなの友達とか親とか先生とかに話せるわけねぇだろ……見てるお前らも笑ってんだろ？何当たり前の事言ってんだって。当たり前でも俺には出来ねぇんだよ。苦しいんだよ

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せっかく大丈夫になってたのにまた戻ってきちゃった

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出会いのコツ職場がイトーヨーカドーなのですがなかなかお友達になれないんですどうしたらいいですか？若い子はいるのについめんどうになり話しかけなくなるんですよね

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祖父の呼吸が止まったってさっき連絡があったみたいでこう言う場面に出会うたび私は今何がこんなに悲しいんだろうかと考えてしまうでも大抵「私の子ども時代の記憶を証明してくれる人がいなくなることがひどく辛い」という自分勝手な結末になってしまう

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#不安定_躁うつ #うつ #コンプレックス

友達に連絡を取りたい学生時代に仲良くしてくれていた友達がいました。ここ2年ほど私の身体の不調があり連絡をくれていたのに返せなかったり、あげく何も言わずに連絡先を消してしまいました。とてもひどいことをしてしまったと自覚していますが、やはり大事な友達だったのは本当なのでまた連絡を取りたいと思っております。ですが、私なんかがまた連絡をしてもいいのかと思っています。皆さんならこのような場合連絡が来て嫌な気持ちにならないでしょうか。お時間ありましたら教えていただきたいです。

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死んでゆく人は皆頼れなかったのねわたしもそうなりたい都合よく天国を信じて死ぬ

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忙しなく動いてる中で、ちょっと休むと気持ちが落ち込んで涙が溢れる

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これが夢でずっとこのままならいいのにこのまま醒めない永久機関ならいいのにこのまま降りなくていいならいいのに現実に。どこにも行きたくないな闘わなくていい世界がいいなああ音が消えてしまういま現実に足を突っ込んだもう現実だ

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頼れる人がいないのよわたしの隣に黙って座ってくれる人

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死んだ方が楽って本格的に思えてきちゃう冷静じゃないか、心は凪いでるけども

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ちょっとつらい。苦しいかも。

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朝に鳴く鳥の声が怖くて仕方がない

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昨日財布落としたのか擦られたのか擦られた可能性が高い現金6000円、クレカ、銀行のカード、保険証、生徒証、ユニバの年パスカード系は止めた年パス半年残ってたのに、　 6000円が一瞬で消えた。ほんとに傷心すぎてやばい 6000円が辛い GPS検討中真剣に

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豆ご飯どのおかずとも合わなくてキモい　はやく消えて欲しいから食べてるけどキモくて吐きそう

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私は黙っておきたくて(できる事なら無視レベル)黙ってるのにさ、喧嘩腰でいちいち話しかけてくんの。話しかけられると鬱陶しいから無視したいし、喧嘩腰で話しかけてくるなら話しかけんなよって思うねん。今日一日そうして、私から話すことなど無く過ごした。存在を目にするのは凄く鬱陶しいけど話さないという策をとった私偉い。(あーでも返事はしたなぁ。) 死ね、とか言ってくる割に話しかけてくる奴、なんなん。(鼻で笑うわ)

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過去の自分の発言見返してたら誤爆しまくってたけどそれは自分の脳みその問題なのか、指先の問題なのかケータイの問題なのか、はたまたこのフォーマットのせいなのか知らないけど誤爆ってなんかねってなるよね別にいいけど。

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1日くらいこういう日あってもいっか〜〜って感じの日を1週間くらい続けていて終わり

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こんにちは、私は今年受験生です。さて本題に入ります。私は幼い時から母親に差別されいいように扱われてきました。母親は自分を完璧だと思っているらしく私も母親の基準となる完璧にならないと暴力を振るわれたり怒鳴られました。今は怒鳴るだけです。母親は完璧ではなく中卒で働くのは嫌いだが自慢をするのが好き、子供は嫌い、褒められるのが好き、思い通りにいかないことは意地でも思い通りにさせるなどと言う人です。子供を自慢の道具としか見てないのでしょう。私は6人兄妹の5番目です。私の兄妹は「男女男女」で生まれていて母親もそれが良かったのですが私が女の子で生まれたことに酷くショックを受けていたらしいです。暴力や怒鳴るなどは両親とも昔からしていました。母親は育児放棄していたくせに育児で大変と周りに自慢していました。物心が着いた頃1個差の妹と私への扱いや姉や兄との扱いが違うことに気づきました。そこから小学生では｢100点が普通90点以上を毎回固定しなさい｣｢運動神経は1番を取りなさい｣など言われ勉強している時回答をミすれば怒鳴られ小五になるとどこの大学へ行きたいのかと聞かれ中学になれば偏差値50が普通と行ってきました。小学生までは言う通りに怒られないように、殴られないようにと怯えていましたが中学生になれば思い通りにいかないものですね。学力はとても低く母親の思い通りにいかないことがあると外出禁止、スマホ没収や怒鳴られる。結構キツイです。父親はいつの日からか暴力は辞め怒鳴ることもなくなり今は心の支えとなってくれていますが私と同じく母親には文句を言えないのです。面倒臭いもありますが子供の目の前で喧嘩したり離婚になったりしたら私たちが学校でいじめにあうんじゃないかと思いしていないらしいです。私は自由のようで檻のような鎖が繋がれた生活を送っているのですが、逃げる場所もないです。私は、虐められ屋なのでしょう。何をしていなくてもいじめのターゲットはいつも私。ストーカーにあったり家を特定されたり、帰りに待ち伏せされたこともありました。ですがその人のことを私はよく知らず小学生のころのいじめのリーダーの友達でした。私はその人達と離れたくて別の学校へと行きましたが、今迄仲良かった人たちもみんないじめのリーダーの仲間となっていたことにショックでした。ですが。今の学校は悪口を言われても仲のいい友達が相談に乗ってくれたり面白さで忘れさせてくれて学校が少し好きになりました。私には年上彼氏がいるのですが、その人も独占欲が強い人で自分の思い通りに行かないと不機嫌になります。ですが。考え方や価値観は一緒で優しく私の悩みは絶対に解決しようとするような人でとても好きです。ですが、母親は私に彼氏がいるから頭が悪いと言って｢彼氏作って頭が悪くなるんだからつくるなよ｣って言われました。私は結構人に執着するのです。誰かに愛されたいなどという欲求から好きでもない人に告られて付き合い振りを繰り返しています。最近はそんなことありませんが、、、正直彼氏と喧嘩すると死にたくなります。｢〇〇はどうしたいの？今どう思ってるの？｣とか聞かれると声も考えることもできません。自分の気持ちが分からないのです。何が好きで何が嫌いでなにがやりたくて何が嫌なのか分からなくなってしまったのです。最近では母親の声や姿を見ると無性に泣いてしまうのです。そして過呼吸となります。こんな悩みをすぐにでも治して自分の好きなように生きたいのです。アドバイスお願いします