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昨日久しぶりに泣いた 大泣きした。 つらい、寂しい、誰かに話を聞いてほしい って思った時に話す相手が思いつかなかった。 前から思ってた、お友達って何。って お友達って一緒に遊べる人がLINEとかでお話できる相手がお友達？、よくわかんなくなってきた でも、今自分がいなくなっても誰も気づかない。誰も悲しまない。って思ったら自分の存在価値がほんとにわかんなくなった。 それもあってか泣いた。今日がおやすみでよかった。お仕事だったら目の腫れを隠さないといけないから。 もうつらい。生きたい理由もないのに楽しみもないのに生きなきゃいけないのもつらい。 病院に行っても診断はしてもらえない。 うつ状態ですね。って言われるだけ。病気になりたい訳ではないけど、休んでいいんだよって生きていいんだよってそう思わせてほしい。 自分で自分に訴えれたらいいけど自分の価値が自分じゃわかんないから周りから言われたいなんておかしいですよね。
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飲み会の場の雰囲気が苦手。入っていけない。旦那が特に大きな声で話して、賑やかにしているのを冷めた目で見てしまう。 中にまだ若い30過ぎの女の人がいて、自分を名前呼び、旦那はもちろん誰にでも遠慮ない口調でグイグイくるのを見て、どんどん冷めていく。
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気落ちしているのでとりあえず猫を撫でてる
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あんまり寝れなかった
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なんかソワソワする。お茶でも飲みます。
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風呂で気絶してたかもしれない 置いてたはずの小さいタオル浴槽に沈んでたし時計見た感じ入った時間より30超えてたからもしかしたらそう
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なんか太陽の光と夜道のライト眩しくてしんどかった
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週四でもいいからフルタイムに戻すかなぁ
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初診のときって紹介状どうするんだろう というかメンクリ行ったこと全くないのね
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Twitterで仲良くなった友達が知らん人と楽しそうにしてるの見ると悲しい焦る その子が遠くなった気がして嫌だ。
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めっちゃ余計に考えてしまうこの脳を殴りたい
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こんなに助けてほしいなんて 感じたこと今まで無かったのに 今は誰かに安心させて欲しい 明日が怖い 今日が始まったばかりなのに
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突然人と話せなくなる
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やばい、結構辛いかも
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こわい 不安がすごくて眠れない 嫌な夢ばかり見てしまう
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来週から仕事復帰だけど不安しかない
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専門は周りの子と誰一人気の合う子がいなくて実習も辛くて実習簿はもっと嫌で、本当はダンスをやりたいのに親にはダンスでは食べてけないから保育にしたらっていう圧かけられて、おばあちゃんが入院中でお母さんはおばあちゃんの家で猫をみてるからずっと泊まってて掃除洗濯ご飯も自分でバイトもあって朝も早くて、就職してる子には就職ほんとに大変。夏休みあっていいなと言われ、でもそっちはお金入るじゃんと思って、ダンスやってる子を見てずるいとしか思えなくて、最近は寝れなくてもう一回死んでやりたいのに怖くてしねない弱い人間🧑🧑🧑🧑
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殺してくださいごめんなさい生きててごめんなさい役立たずで何も出来ないのに得意なこともないのに何かの才能があるわけでもないのに1人分の酸素貰ってお金貰って使ってせめてものおしゃれなんかもしちゃってごめんなさい生きてる理由なんかもうとっくにないんですダラダラ続けてるだけなんですごめんなさい早く殺してください
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誰かの為に何かが欲しいから次の楽しみのために生きていくっていうことがもう全部どうでもよくなった好きなアーティストの新曲もライブも聴きたいし行きたいけどだから生きる糧にするほどでもなくなった悔しいけどそれよりも早く終わらせたい気持ちが上回ってる
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お金の余裕は心の余裕はまさに言い得て妙 10時間以上働いても給料がほんとゴミなの飲食店って感じ身体も心もボロボロなのにあとどれだけ頑張ってれば良いんだろうね頑張るって何 休むってどうするんだっけそもそも頑張ってるのかなまだ頑張れるのかなできそうにない今は頑張らなくても良いのかな何が正解なのかな
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