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うつ病で喫煙者って少ないんかな。辛い時に喫煙したくなるの分かる人居ない？

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失敗した時まじモチベも全部否定してしまうしそれがフラッシュバックして当分頭によぎるのが本当に嫌だ

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家族に毎日、仕事の愚痴と自己否定の言葉を言いまくってる。辞めたいのに止められない。ほんとにごめん…。

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できるなら早く消えたい

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なんか目がおかしいって思ったらものもらい早く寝てるのになんで

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2時2分に目が覚めた

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ネガティブな話されるこっちの身にもなれって言われたから極力言わないようにしてるだけなのに、ネガティブなこと口に出さなくなったから状態が良くなってるんだねなんてとんでもない勘違いしてるな。悪化こそすれ、良くなってるわけがないだろ。能天気にも程があるわ。

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自傷行為やったらだめという呪縛それが苦しい

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Lineの文章これで大丈夫かなって考えるのが多くなった！

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死にたい。　　　　消えたい。

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なんかもう疲れた。何もしてないけど。晩御飯当番くらいしかしてないけどしばらく休みたい。

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まっすぐ自分の出来ること全部やりきってみたいなんでこんな怠惰なんだー

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この位の時間になると寂しさと何もしてない自己嫌悪で涙出てくるでも人といてもなんか落ち着かないんだよね

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親友って言ってくれるけどその人のほうがいっぱい遊んでるやん… まあ奢ってもらってるもんな

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3人っていう数字ってさまじでどっちかにか傾くよね… なんていつも3人なんだろ……そういう運命なのかしら。友達辞めようかな

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大多数の輪に入れなかった人の生きづらさよ。マジョリティに属してる人達の中には自分みたいな社会に適合できない人を小馬鹿にするやつもいるけど、たまたま社会システムと自分が持って生まれた特性が合致してただけで偉そうにするなと思う。簡単な例だと、朝型と夜型の人間がいて、社会の仕組み上人間は朝から活動を始めるから、夜型に生まれただけで心身を削って朝型の社会に適合しないといけないというハンデを抱えてるわけで。

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がっくし来ちゃったようちはそういう扱いなんだなーって思う

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友達と約束してたのに裏切られた悲しい思いしかない…なんで？

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・高校の時よりクラ下手になってる気がする今の自分の音嫌い、音程合わないし気楽に吹けない、噛み癖が未だに治らない😭 高校の時やっと少しづつリラックスして吹けるようになってきたのにリードがもう寿命ってのもあるかもだけどリガチャーももう買い替えなきゃダメかな・人と話す時の私ぎこちなさすぎて嫌い思ったことをそのままスッと言えないことが多すぎる「〇〇で…　〇〇なんだけど…　どう…?」みたいな…??? 単語の間にいちいち「…」が入る感じもっとはっきり、スラスラ話したいのに…😭 ・自分の容姿も嫌い他の人の良いところはたくさん見つかるのに、自分は全然ダメだと思ってしまう・「(個人的には)ネガティブよりポジティブの方が良い」って言われたけど、私は無理してまでポジティブになりたくないネガティブな自分を押さえつけてまでポジティブになろうとするのは辛い・やるべきことをすぐに終わらせられない自分が嫌いやらなきゃと分かっていても始められない、始めたとしても少しづつしか進められない

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とりあえず今日はダメな日だった。明日は自分的には大変な日。しんどい。