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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ

私の性格にこの仕事があっているのか分かりません。今、社会人4年目で看護師しています。社会人2年目の５月に先輩のパワハラで適応障害になり1ヶ月休職後に同じ部署に復職しました。パワハラをしていた先輩は移動になりました。休職時に精神安定剤４錠と睡眠導入剤を内服していました。精神安定剤と睡眠導入剤は5ヶ月程度で内服しなくなりました。 3年目になり一年目の指導者になりました。後輩指導が苦手でストレスが溜まり、再度睡眠導入剤の内服をしました。現在も睡眠導入剤を内服しないと寝れないです。休職する前には自殺願望がありました。電車に飛び込みたいとか、とりあえず消えてなくなりたいと思っていました。復職してからはその症状はなくなりましたが、3ヶ月前から同じ気持ちが時々出てきて、頓用で精神安定剤を内服しています。また、この1ヶ月で胃腸炎に2回かかりました。ネットでアダルトチルドレンの特徴にほぼ当てはまり、自己肯定感がとても低いです。職場の先輩に褒めてもらっても素直に褒めてもらっている気がしません。ここまでして看護師の仕事をする必要があるのか迷っています。他に向いてる仕事あると思いますが、自己分析ができていないため何に向いているかわかりません。私は小学校1年生の時に両親が離婚し母と母方の祖父母に育てられました。中学校1年生の時に母が再婚しました。両親も父方の親族もとても受け入れてくれて、とても愛情を感じています。私のこの性格は考え方は家庭環境も影響しているのでしょうか。

自由

別に一人でも生きていけるって思ってるけど、独りで居ると寂しくて自分の存在価値を疑う。私は人と話すのは好きだけど人を傷付きたくない、傷付きたくないって思って話しかけられない。必要以上人と関わらない。だから誰も話しかけないし浅い関係にしかならない。寂しい。傷付きたくない。いじめられたくない。いつまでも過去の事を引きずってるから前を向けて歩けない。愛想も悪い、頭も悪い、運動神経も悪い、逃げてばっかだから会話する機会が少なくて対話能力が育たない。自主性がないから挑戦も何もしない。いつまでも成長しない。自己分析してるの偉いって言われるけど、行動しなきゃ意味がない。正直自分の事が嫌いでたまらない。気持ち悪い。なにもかも。めんどくさい。なにもしたくない。なにも考えたくない。空気と一体化して消えたい。自然の一部になりたい。

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

考えすぎ長文すみません。月に何度か、「もし、こうなってしまったらどうしよう。」や「自分がこうなったら、周りはどうなるのか」とふと考え込んで苦しくなります。 1年前くらいからは特に胸が締め付けられるような時があったり、息苦しくなるときがあったり、終いには涙が止まらなくなったりします。前までは夜中だけだったのですが、最近環境が変わったせいか、日中でも苦しくなることがあり困っています。恐らく性格上深く考え込みすぎるからかな、と勝手に思ってます。どのように対処すればいいでしょうか、。

自由

せっかくやりたいこと見つけて、自分で調べたりしてたのに。母親に話したら、この説明会行ってこいとか、やることリストとか勝手につくるのなんなんだ。全部自分でやりきったっていう自信になるものが欲しいのに。

自由

みんなが自分の強みを自覚して、強みを活かした世の中になるといいな^ ^

自由

ネガティブケイパビリティって大事だなって思う。出来ない自分や自分ではどうすることも出来ない状況を持ち堪える能力は必要だと思うし、人それぞれ個性があって、強みと弱みがあって弱みを無くすより強みを磨いていく方がその人らしく生きられるような気がするから。

自由

最近なぜか孤独を感じる別に居場所が無い訳では無いフリースクールに通っているが、そこでもちゃんと輪に入れて歓迎してもらっているし家でも普通だしでもなぜか、どこか孤独を感じる無料の相談出来るところに相談したけど呆れたような答えをもらったどうしたらいいんだろう解決したいけど、しなくてもいいような。

自由

寒暖差アレルギーで鼻水垂れてくるみたい🥲とりあえず飴舐めて様子見しとく！

自由

死ね死ね死ね死ね死ね自分

自由

喫煙と食欲が増えた今日この頃…。なんかストレスなんかなー

自由

最近食べ過ぎな気がする…体重増えたし…。

自由

私は今お金が無い事で悩んでいます。大分前に副業サギにあってからお金が無くて困り果ててます。なんとかならないでしょうか?

一般的な悩み

#不安 #ストレス

楽しかったことは全て夢……？約3年前に自動車学校に通って初めての免許を取得した。この頃から自動車学校という場所がなぜか大好きになった。普通自動車(AT限定)を取得してから約1年後普通二輪の免許を取りたくて同じ自動車学校に入校した。この頃大学4年生の夏。就職活動の真っ最中だった。自動車学校に通ったことで車やバイクなどの乗り物や交通ルール･安全運転などに対してものすごく興味を持ち、安全運転できる人を増やしたいという思いや憧れの人ができたこともあり、教習指導員になりたい！と強く思うようになった。しかし、現実はそう行かず、元々小学生の頃からずっと保育士になりたかったため保育の大学に通っていたため、周りから教習指導員になることを猛反対され、大学の先生からも保育士になるようにすごく言われ、自分の気持ちに素直になれずにそのまま保育士になった。大学生の頃、実習を通して今までは見えていなかった実際の現場を知り、保育士になりたいという気持ちがほぼ完全になくなっていて、ましてや子ども嫌だ、保育士なんかなりたくないとまで思ってしまっていたのに、周りに流され、自分の本当の気持ちに素直になれず、周りを悲しませたくなくて保育士になった。保育士になって2年目、今でも教習指導員になりたい気持ちはそのまま。昨年とある自動車学校でお祭りが開催されそれに参加させてもらった。ものすごく楽しくてとても充実した一日だと思っていた。でも、家に帰るとさっきのお祭りの出来事は夢だったんじゃないかって思えてしまって、現実ではなかった感じがすごくあって、悲しくなった。ここ最近、AT限定解除をしたくなり、再び自動車学校に入校し、見事審査に合格し限定解除することが出来た。教習がある日はものすごく楽しみで、その教習を楽しみに仕事を頑張ることができた。だけど、毎回教習が終わり家に帰ると教習を受けた時間は全て夢だったように感じてしまっていた。操作は体がきちんと覚えていて徐々にできるようにはなっていたけどどうしても心だけが置いてけぼりになっていた。審査に合格した日、すっごく嬉しくて、とても楽しかったって思えた日だった。だけど、夕方になるとそれも全て夢だったように感じた。手元に合格証明書もあるし、今までやった教習内容を記録したものもある。なのにどうしてもそれを現実だったと思えない……｡楽しかったはずなのにすごく悲しくて寂しい気持ちになった。ちゃんと教習受けたんだよ。合格出来たんだよ。楽しい出来事あったんだよ。って思いたいのに……｡ここ半年ちょっとずっとこんな状態が続いてる。なにか楽しいことがあってもその楽しかった事実を認められない。それが辛い。自分に楽しかったことあったんだよ。って言いたいし、そう思いたい。ちゃんと事実として思い出に刻みたいのにそれが出来ない…… どうしたらいいんだろう… 今でも教習指導員なりたい気持ちが強いから、転職して本当になりたかった仕事が出来たら、仕事が少しでも楽しいと思えたら少しは変わるのかな…？いや、関係ないか… この気持ち、どうしたらいいか分かりません。〈追記〉今の仕事は正直辛いです。朝は7時45分出勤の日がほとんどで終わりは19時とかがほとんどです。シフト制で休みも不定期。その日の勤務時間もバラバラ。ほとんどは10時間から11時間勤務だけど、長い時は12時間勤務。休憩なんてほとんどないし、書類や制作準備などやることも沢山あります。退勤時間になったら早く帰りぃと言ってはくれますが業務時間内で書類などはやる時間が無いため持ち帰りでやることも多々あります。また、夜勤もあります。土日祝とかもほとんど関係ないです。昨年から今年にかけての年末年始は3日しか休みなかったです。人間関係もそこまでいいとは言えません。楽しかったことと普段の仕事を含めての生活はギャップがありすぎです。心がついて行かないのってそのせいなんですかね…？もしも呼んでくださった方がいるならば、長々とすみません。最後まで見て下さりありがとうございます。

自由

おつかれって頑張ったねって一言でも貰えるとすごく幸せ

自由

昨日公園行って1時間くらい椅子に座ってだらだらしてたら、腕と脚合わせて15ヶ所くらい虫に刺されてた O型の辛いところね、これ

自由

年下彼氏に最終面接(結構行きたいと思ってた企業の)落ちたってLINEして、今までなんのレスもない。返信に困ってるかなと思って今何してるの？って送ってもスルー。今までこんなことなかったはなんでだろ？ってなってるうわき？😭

自由

好きな人変わりすぎ… 全部片想いで終わってるけどね、男好きみたいで嫌すぎる

自由

どうせ恋愛対象じゃないんだーーーーー

自由

それをノートに書くとか大丈夫？

自由

私以外でよく遊びに行けるね。