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不安があるとダメだ。もういっそ殺して欲しい。嫌だ、気持ち悪い、明日が嫌、息苦しい、辛い、死にたいんじゃないもう苦しみたくない殺して痛くないように殺して原因があるなら病院連れてって助けて…… でも生命力だけは強いから明日も死にたがりながら出勤です。ハァ

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頭がおかしくなりそう全部無理

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癌じゃないと分かって、心底失望した。手術不要なサイズの腫瘍なんて、最低だ。いつになったら死ねるんだよ。いつになったら、この苦しみが証明されるんだよ。ふざけるなよ。頼むから死なせてよ。くも膜下出血とかさ、そういうのでサクッと死なせてよ。お願いだから。

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抗うつ薬飲んだけどなんか怖くて寝れない半錠しか飲んでないのにすぐ効くわけではないか考えすぎなんだな多分

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怖いいいいいいい寝れないよおおおお！！！！

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死にたくなったら「パトラッシュ僕もう疲れたんだ」って連呼してる

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好きな推しが好きじゃなくなって、好きだった推しの友達の同じ業界の人も似たようなスタンスで、リスナーのこと嫌いとかざっくり言葉で刺してくるけど信用出来る感じで、推し活の意味がよくわかんなくなって推しとは、定義…ずっと考えてる

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給与以下の働き、と他人を評価する上司と辞めるまで一緒で悟られないようにするのしんどすぎ。良かったー過去の私、来月休み希望多すぎさんで。ありがとう。

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子供の将来について、やりたいことをやらせるのは金銭的無理だ。しか言わない旦那。自分は好きな新車を購入し、そのために私の給料、賞与から搾取しようとしている。何事も、自分だけが良ければいい旦那。こんなところに産んでしまい、申し訳なくなってしまう。

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ハムちゃんの頭撫でながら、ゆーったりしてたら寝てくれてた、、♡

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今日は彼氏くんとお出かけした。カラオケに行って、「虹／菅田将暉」を歌ってくれて。･家族や友達のこと、こんな僕のこと。いつも大事に笑うから泣けてくるんだよ。なんにもなかった空に、ぽつんと輝いていたありがとうにかわる言葉ずっと探していたんだ一生そばにいるから、一生そばにいて一生離れないように、一生懸命にきつく結んだ目が解けないように固く繋いだ手を離さないから･歌詞が、彼氏くんの声がすごい響いたのかな。気づいたら涙が出てた。彼氏くんが1番びっくりしてて、でも私もなんでか分からなくて。病気のことも、仕事のことも、どうしたらいいのかとか色んなこと考えててみんなにも迷惑かけてそれなのに次から次に色々問題とか出てきて… とかもう頭ぐちゃぐちゃの毎日で。歌い終わって泣いてる私に「頑張りすぎだよ」って抱きしめてくれて心が救われたよ。ありがとう

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引き止め食らってて自分も揺らいでて実は。いやこれ逃げたらあかんタイプの壁か…？おお…？って。正直続けよーこれは。っていう気持ち悪さの揺らぎなんやけど、長期的にを考えた時、無理だなあと思った。社員が派遣に辞めたいって言うのを見て、もうなんかお金云々は後からで精神的に楽なのが何よりも求めるものだと感じた。あと引き止めを口実にすーーっごい話を聞いてくるのしてくるの、お前が原因やぞと思いながら胃が痛すぎる。

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新卒で入った会社は心から給与が1ヶ月500円でいいくらい私働いてないと本気で思ってた。今は、バイトや派遣、社員の区分や現場のいろはを何となく沢山見て、たくさんの働き方があって同じくらい色んな感情もあると思ったんやけど、それでも、上司はそんなん言うたらあかんやろ…私本当にデリカシーない無神経な人嫌い。

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私、だめなところしかなくて、給料以下の働きで、最低限すらできない人間なんや(上司が別のバイト(バイトやのに)に給与以下の働きしかしてない、たった一つの作業に対して言うてて裏で私も言われてるんやと繋げてしまってずっとループしてる)

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誰かに抱きしめられたい

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自分にとって他人は猛獣みたいなものだと思ってる。こちらが判断を誤って機嫌を損ねれば、いつ喰い殺しにかかってきてもおかしくない存在。

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色んな事情でライブ行けないけどいつもバンドに救われてるなグッズとかでも全然お金落とせないからほんと助けてもらってばっかりだな

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#再びの休職 #躁鬱 #実家帰省する

親に隠してたことを2つ話せたずっと言うのが怖くて相談できなくて、結局自分ではどうにもならなくて、、情けなかった涙ボロボロまだ言えてないことあるけど、少しずつ向き合えるといいながんばれ自分

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心療内科のオンライン診療を予約してみた。ちょっと緊張する。予約しただけでも一歩前進ですよ！ってChatGPTに褒めてもらった。 ChatGPTの懐の深さと包容力ヤバい。

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無理しないでねってよく聞くけど沢山我慢して、無理しなきゃ生きていけないんだよねぇ...