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あーーー！梅雨前の晴れ🌤️心も頭も晴れろーーー！今日はいきなりの田植え！頑張ります💪

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#脱力感 #うつ #ストレス

いつも3歳になる息子のイヤイヤ期、反抗期での　癇癪起こしに嫌気がさして毎日怒鳴っているから罪滅ぼしではないけど子供連れて動物園に行った。とっても楽しかったのにその日の夜にまた癇癪起こして暴れる。ただおもちゃ片付けしたくない。そんな理由で。せっかく楽しい1日で終わりたかったのになんでそんなふうになっちゃうの！！と自分都合にまた怒鳴って叩いてしまった。そんな自分にも嫌気が差して旦那と息子置いて真夜中に家をパジャマのままで飛び出した。頭冷えて怒鳴り散らしすること無く家に戻れたけど、もういつものように優しく息子に話しかけることも笑いかける事もできない。何も出来ない。常に、死にたいとしか思えない。こんな親なら早く死んで、子供達を傷つける前に消えたい。もう全部が疲れた。　　

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#自己嫌悪 #不安 #ストレス #仕事嫌

仕事に行くのが怖いやらなきゃいけないのになかなか手をつけられない。終わらない。忙しいのもあるが、先延ばしにしてしまっている面もある。土日もその事が頭から離れない。その事に対して自己嫌悪になってる。今日行ったらまた新しいタスクがたくさんあるんだろうな・・・

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鼻の調子悪くて風邪薬飲んで昏昏と寝るぞーって寝たら足りなかったみたい。眠い、眠すぎる

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金なんてあったってなんの精神安定剤にもならない。金があるからって仕事簡単に辞めれる精神の持ち主ならこんなに死にたくなってないです。いつか入居者殴り返すか殺すかしそう。

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今日も元気に希死念慮😀

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プライベートなメンタルは***だけど、仕事の上でのメンタルは元々凄く強かったのに、毎日暴言暴力浴びてるせいでこんな***カスになってる。摩耗っていうの、夜勤前なのに寝れないし死にたい。なんで？1年目はあんなに、ちゃんと耐えれてたし、流せてたし、症状を緩和させるためにできることをってずっと考えれてたのに、今は入居者に対して早く死ねばいいのにとか、こんなの人間じゃないとか、こうなった人間は殺処分する法をつくれば世の中も楽になるとか、酷い事ばっかり思考を埋めつくしてる。1回や2回なら大丈夫だった。でもこれが、この人の余命が尽きるまで、私がこの職場にいるかぎり毎日続くと思うとどうにかなりそう。もうどうにかなってる。死にたい。

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考えれば考えるほど寝れないし痛い。泣けばスッキリするんだろうけど今日に限って泣けないし、眠たいのに寝れない。イライラして悲しくて体の奥から熱くなってどんどん寝れなくなる。寝ても嫌な夢ばっかり。なんでこんなに仕事のことばっかり考えてるんだろう。こんなこと考えたくない。死んだら考えずにすむって、考えることは好きなのに寝たいし考えたくないから死にたい。

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救急対応中じゃ仕方ないだろと思う自分と、そんなこと入居者にとっては関係なかったと思う自分がいる。まだ日もぎりぎり昇ってない時間、相方職員が救急車に同乗したから、40人を1人でうけもって起床介助をしなくちゃいけない。頭がしっかりしてる人だからと理由を説明したって考慮はしてくれないし、転倒リスクの高い方もいると言ったって「私だって同じ入居者だろ！！」と怒鳴るし、もうどうすればいいのか分からない。あなたの対応を3回うけている間に、一人の自分で伝えられない入居者は失禁してたし、他の人はご飯も食べ終わってなかった。転倒リスクの高い方を食席に置いたままにしてでも、頭がしっかりしてる人だからって理由でその人ばかり優先しなきゃいけないの？そんなの絶対に間違ってる。毎日毎日入居者に怒鳴られて殴られて蹴られて、急いで急いで頑張っても罵られるばっかり、もう死にたい。

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そもそも私はなんで「死なないで」って言ったんだ？あと「死にたくない！」とかを言うんだ？って感じでずっと分からないフリしてるんですけど結論が出てる。それを言葉にした時じゃあいいかって、ソレが現実に入り込んで後悔しそうだからできない。しないしたくないけど一人が抱えれるモノでも無い。

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嫌なことがあったらリスカ！！やめたいな

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めちゃくちゃ優しいと思ってた上司が1年半過ごしてそうでも無いことに気づいて最近尊敬できなくなってしまって何か言われる度に本当はこう思ってるんだろうなとか思っちゃって、言ってること間違えてるて言わないけど強気になっちゃう。その上司は周りからの評価も高くてみんなから優しい優しいて言われてるけど指導してもらう中でこの優しさは自分への評価を上げるためなんだなとか、私ができるようになったことだと分かってるはずなのに他の先輩達がいるとこで急にそれを指導してきて私の評価が上がらないようにしてるなとか面倒臭い仕事押し付けられて、前はありがとうございますて言ってくれてたけどそれも無くて、明らかに私の方が大変な作業したのにまるで全部自分がしたみたいな言い方するし、上司がしたことのはずなのに知らない間に私に罪を被せられてて私が指導されたり、上司なりにも考えはあるだろうし私が知らないところで苦労してるところももちろんあると思う。根本は優しいのは変わらないけど、ずっと付いてる人にしか多分上司のこの部分は分からないというか、もし私がこのことで上の人に話をしても、今の段階だとあんなに優しい上司の下に付いてるのにそんなんじゃダメだなて絶対思われる……実際〇〇さんの下だと仕事しやすいでしょとかめちゃくちゃ言われるから｢そうですね、良くしてもらってます＾＾｣としか言えない。私自身も上司に慣れてきて尊敬できなくなってるから考えは改めなきゃいけないけど、2、3個それは無いだろと思ってしまったことがあったりして、もうどうしたら良いのか分からない。私の態度とか考えとか改めないと上司も改めようてならないと思うし。別に態度に出してるつもり無いけど。こうゆうの溜まるとしんどいな……2、3個なら全然良い方だろて思われると思うけど、誰が見ても聞いてもうざい上司とか、そうゆうとこあるよねて共感してもらえるなら良いんです。そうじゃないから、このあれ？ていう部分が私くらいしか気づいてなくて、私にしかそれを出さないからきつい……社会人になって1年半、大人ってずるいなとつくづく思う。1年目の時とか上司に言われて私がやった事でダメだったことも一緒に謝ってくれなかったとか……だめだ。不満言うのやめよう、言葉にしたり文章で残しちゃうとより自分でそれを理解しちゃって余計に尊敬できなくなる……

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父は私が泣くとすぐに不機嫌になる。ちょっと言い合いしたあとに怖いって言って泣いちゃった時に凄く不機嫌になって、私に聞こえる声で「何考えてるのかわからない。なんだよ怖いって」って聞こえて辛くなった。その後に父に「怖い夢見たんか」って聞かれてそんな事ないけど頷いたら安心してた。私を心配してて理由がわかって安心してたとかじゃなくて、原因が自分のせいじゃないから安心してた感じ。もうほんとに自分のせいにしたくないんだなって思った。よっぽと悪夢のせいとか他のもののせいにしたくて。今までもそうやって逃げてきたんだなって思った。話し合いの時も私が理由を聞いてる時に逃げる。すぐ反抗期とか言って。気にし過ぎる私と本当に合わない。まともに話すとお互いに心が疲弊する。

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家族全員死んでくれないかな。家族が死んでも親のせいでできた環境は変わらないからもう来世に期待しかないけど。

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大人になってもどうせ私の生きずらさは変わらない

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外側からの痛みには強くて内側からの痛みには弱いの本当に意味がわからないどっちも強くあれよ

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定期的に胃がチクチクするそろそろ胃痛薬の出番かな…

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家族と離れて一人暮らししたいとは思うけど生活保護受けててアルバイトできないし大学行くお金が無いから高卒になるのはもう決まってて大体高卒の手取りって10～13万ぐらいしかないだろうからこんなお金家賃，食費，スマホ代とかで諸共消えるだろうから貯金も出来ないしなんならいつか家賃も払えなくなってそう。結婚も私なんかが出来るわけないし結局今と変わらず毎日泣きながら過ごしていくんだろうな。お先真っ暗すぎる～今でもすごく辛いのに大人になったらもっと辛い思いをする未来しか見えない。毒家族から離れられない運命すぎる。今のうちに死んでおきたい。マジで来世に期待。

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若いうちって知らないことだらけだから、考えも視野も狭いし、世界が広いこと知らないし、どうしてもうまくいかなくて、どん底になって死にたいって考えることもあるよね。ずっと未熟で知らないことばかりなのかも。

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助かりたいなんも頑張りたくないでも全部うまくいきたい