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キャリア・就職

#うつ #ストレス

就活のやる気と生きる気力が出ません今月大学を卒業するのですが、いまだに内定がありません。もともと就活や働くこと自体に明るいイメージが持てず、やりたいことを考えても、［(やりたいことが)何もない→何もしたくない →なんで生きなきゃいけないんだろう→辛い］のループにずっと陥ってしまいます。以前は、この状況はまずいと思いセミナーなどに参加したこともあったのですが、今ではその焦りよりも内定が0の現状について家族からの圧の方が怖くて苦しく、「この先どうするの？」と聞かれても、「この先そもそも私は生きているのかな」と考えてしまい辛いです。正直なところ、もう何も考えずにずっと寝ていたいなとか、消えたいなと思うことが増えましたが、家族は私のこの思いを話したとしても理解を示すような人ではないため相談が出来ません。良く言えば自分の感情に素直に従った結果ですが、そんな自分の感情は無視して動かないといけなかった1年間であることは分かっています。他の同級生や同学年の人ですら動いていたからです。就活のやる気も、生き続ける気力も出ませんが、家族からの圧や家族から日々受ける言葉に耐えきれず、こういった理由で就活を行うことすらあまり良くないと分かっているのですが、どうしたら就活のやる気が出るのか知りたいです。愚問ですが、よろしくお願いいたします。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#不安

何もやりたいことがないこの春で大学3年生になり、就職活動も迫ってきましたが、私にはやりたいこともなりたいものも何もありません。自分なりに穏やかに過ごせればいいなという抽象的なものはあるのですが、具体的なものが何もありません。大学の学部も何となく決めてしまって手に職をつけられるようなところではないし、資格も運転免許やビジネス実務マナーなどの簡単な資格しかありません。スキルも資格も目標もなく、どこに向かっていいのかわからなくて、将来が怖くて仕方ないです。

マモリメの手紙

キャリア・就職

#不安 #無気力

踏み出す勇気が欲しい私は新卒で入った会社を短期離職しました。理由は同期が皆辞めたこと、働き方が合わなかった、そんな子供みたいなわがままを言って適応障害の診断を受けて辞めました。その後は心の休暇という理由をつけて何もしない日々を送りました。そこから月日が経ってそろそろ動き始めなければ人生が詰んでしまう。といった考えが自分の頭の中を支配するようになりました。焦りが勝って転職活動をするものの思った結果が得られなかったり、自分は何も出来ないこの世界に不必要な人間だという考えがどんどん増大していって、今では何も出来なくなりました。サポートをしてくれる機関を頼ったものの、何も進展はなく、ただ話をするだけの時間を過ごし、自分を振り返れば振り返るほど、自分の醜さや、夢や希望もないつまらない人であることが浮き彫りになりました。考えても真実は分からない、止まり続けても何も進展しない、そんなことは嫌という程分かっている...でも動き出す勇気が、1歩が踏み出せない。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうかね。

キャリア・就職

#不眠症 #強迫観念 #ストレス #不安 #無気力 #トラウマ #コンプレックス

社会復帰するには社会復帰しなければならないのにもう社会復帰した未来が描けませんどのように、何を、といった事もあるけど再び責任を負って全うできる自分を想像できずずっと復帰できないままです実際応募して選考してもらっても既往歴を答えるとダメだったりもありますしまた、同じように繰り返す未来しか想像できなくてでも貯蓄も無いため、一刻も早く働かなければなりませんどうリハビリすればいいでしょうかちなみに人に会いたくなくて外に出るのも億劫です。食品日用品の買い出しに近所に出ることをなんとかやれている状態です。ただ、パートナーが一緒に居てくれれば鬱のない元気な自分でもいれて外出もできます。なので、鬱状態は回復しているはずなのに仕事のことを考えると変わらずダメな自分に戻ってしまいます。まずは散歩や筋トレなどからでしょうかそれ以外に意識の変え方などありますでしょうか

キャリア・就職

仕事が出来ない人は惨めな思いをしながら死ぬまで生きていくの？自分が仕事をできない自覚有。接客業だけど目標の売り上げ数字には全然及ばないから評価としても最低だし、自分は頑張ってると思ってるけど何を頑張ってるのかわからない。頑張ってるつもりで何も頑張ってなんかないだと思う。自社製品も業界も興味があると思ったけど実際勤めてみると興味なかったみたい。じゃあ何に興味あるの？って言われると何もないんだけど。自分に接客業向いてないのかな？転職しようかなって思っても何かを頑張った経験がないからどの企業も私なんかいらないって。このまま出来損ないの社会のゴミとして生きていくしかないの？

専門回答

キャリア・就職

#不安 #ストレス #パニック

自分がおかしい？派遣先の職場を泣く泣く退職し、３人の子供を養うために生保に入社しました。6月は一般課程試験に向けて勉強。そして、合格した瞬間から7ページ数の字がぎっしりつまった文章を丸暗記をさせられ、その間に営業回りに損保試験に向けての勉強…。最初は暗記はそこまで深く考えなかったけどそれを2週間で完璧にしてこい。昨日１日で１ページも覚えられなかった私は挫折してしまいました。上司には「ダメだよ。覚えてよ。そんなのんでは本当にダメ。」とも言われ、心が折れてしまった。給料は言われていた半分しかなくて説明とは違う…。聞くと評価分が加算。養うために辞めたのになにしてんだろと馬鹿馬鹿しくなってしまいました。人はとても良くて優しい人ばかり。でも、覚える事が出来なくなった私はどうしたらいいか分からず。作業が止まってしまいました。家に帰れば家事育児。帰宅後も大変なのに勉強漬け。わかってはいたけどこれ程までに大変だとは思わなかった。甘く見てた。7月から本格的に入社だと言われたけど、無理かもしれない。本当にこんなにも出来ない自分が情けない。転職をした自分が情けない。過去にも何回も何回も転職してその度に旦那を困らせてしまってる。どうしたらいいかわからない。辛い。逃げ出したい。何もかも辛い…。女も仕事をしないといけないという世の中になってるけど、それが辛い人もいるんだということを気づいて欲しい…。

キャリア・就職

#不安 #不眠症 #ストレス #身体症状 #頭痛 #めまい

会社に行きたくないです、、身近にいる上司から｢あなたは他の社員とは違う、それなりの対応をさせてもらう。私も人間出来てないから冷たく接する。これは当たり前なこと｣って言われてもやもやしてます。少し前には気分が悪くなった時に早退したのですが、他の社員から｢妊娠でもした？｣と言われもっと気分が悪くなりました。それから体調を崩して2ヶ月前から休みが増えだして睡眠時に痙攣かてんかんか分かりませんが全身が震えることが増え、こまってます。話すのも嫌になって泣きながら通勤してます。早くやめようと思ってますが、すぐは難しく辞めるまでの期間が数ヶ月あるため不安です。少しでも楽になりたいです。私の考えは甘いのでしょうか、

マモリメの手紙

キャリア・就職

#ストレス

未来がなーい！昔好きなことも得意だったことも全部全部自分の上位互換に出会って、あの人の方が出来るしな、、って何も頑張れなくなったのが高校生。それからもう4年も経ったのに20歳になっても何も見つけられないまま、来年は大学3回生。就活も始まるのにガクチカはゼロ、今から何かする気にもなれないし毎日の生活費稼ぐのでいっぱいいっぱい。このまま南海トラフ起きてみんな死ねばいいのにーとか思っちゃう、無価値な自分に今から付加価値を付けようとさえ思えない

キャリア・就職

#不安

精神的に良くなってきて精神的にダメになって何も出来なくなってから半年。最初の頃に比べたら出来ることが増えてきたと思う。けどやっぱり自分を責めすぎてしまい前の仕事を辞めたりした私がやりたい仕事を今まで通り目指していいのかと思う。そして、また落ちたら…と不安になってる。今まで助手になるために専門行ったりしてただから今更高校生の頃から目指すのを辞めるのも…と考えたりもするもう分からない

専門回答

キャリア・就職

#無気力 #ストレス

仕事に行きたくなくてつらい新卒1年目です。実家から出て、遠くの場所で就職しました。仕事に行きたくなくてお休み中で3日ほど仕事に行けていません。周りの目が気になって発言できないし、怒られてばかりだし、イライラさせてしまいます。気分転換に出かけても途中で具合が悪くなります。相談しようにもなんだか考えがまとまらず結果的にどうしたいのかすらわかりません。仕事を辞めるべきかと考え中ですが、自分は辞めぐせが酷くなんでも辞めてあきらめてしまいます。どうしたらいいでしょうか。頑張りたくないです。全てがめんどくさいです。地元には帰りたくないです。

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キャリア・就職

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #無気力

就職先決まらない気がして寝れない絶賛就活中の26卒です。就職先が決まる気がしなくて、日に日に不安が大きくなっていきます。不安から、面接の受け方とか面接で聞かれることとか、ESの書き方とか、企業ごとの通過率とか、知恵袋とか…とにかく何十個ものタブを開いて調べ物をしないと寝られなくなってしまいました。そろそろ寝なきゃ、と思ってスマホを消しても、目を閉じると不安なことがまた出てきてスマホを手に取ってしまう…なんてこともざらにあって、結局寝られるのは明け方です。インターンとかサボったツケなんだと思います。大学生活もやりたいことやってダラダラと過ごしてしまったので、ガクチカとかも飛び抜けて良いものではありません。説明会の参加者や、ES・面接の良い例文などを見ていると、他の人は私より何倍も優秀に見えて、余計に落ち込みます。私は特にやりたい仕事や興味のある業界などもなく、ただ待遇や給与の良い会社で働きたいと考えているだけなので、必然的に見る企業は大手に偏ります。身の丈に合ってないのはわかっているんですが、やはり長く働きたいので待遇や給与には妥協したくないんです。受かるわけないとわかっていながら、でもこういうところしか受けたくないというジレンマ？も不安を助長しています。何より私はこれまで、このような面接とか履歴書みたいな自分を売り出して選別されるというイベントの成功体験がなく、内定をもらえるイメージが全く湧きません。バイトの選考でさえ過去に5、6回落ちています。就活中、1度だけ書類が通り一次面接を受けた企業があったのですが、それも落ちてしまいました。本当に、内定をもらえる気がしないんです。私には2歳年上の恋人がいて、彼は今年社会人1年目でした。彼は大抵の人が知っているような大手企業勤めで、給与も待遇面もよく、そこまでストレスがなさそうな感じで仕事をしています。そんな彼を誇らしく思う一方、就活が本格化するにつれて彼の存在を鬱陶しく感じるようになってしまいました。特に約束はしていないのですが、私の就職先について彼から「自分(彼)の地元にきてほしい」と言われたので、将来は一緒に暮らしたりするのかなあと考えています。だから余計に、彼は大手勤めだから私もいい所に就職しないと…と焦りを感じるようになりました。彼に悪いところなんて全くないんですが、私が勝手に彼を目の上のたんこぶのように思ってしまっています。彼に出会う前の私は、仕事できればどこでもいいやって考えてた人間だったので、彼に出会えて人生に希望が見えた一方、出会ってしまったからちゃんと就活しなきゃってこんなに苦しんでるのかなって思ってしまったりもします。なんというか、もう本当に鬱状態です。何が不安なのかもわからない。全部不安です。アドバイスでも話聞いてくれるだけでもなんでもいいです。既に複数社から内定もらって就活終わらせた友達が身近に2人います。誰にも弱音を吐けなくて、これまで1人でなんとか自分を律してたけど、いよいよ抱えきれなくなっていつでも涙が出てしまうくらい限界です。私がポジティブになれるようなこと言ってもらえませんか……。長々とごめんなさい。今日もきっと4時くらいまで寝られません。一次面接あるのに…。

専門回答

キャリア・就職

#うつ #ストレス

人生のレール子供の時から、いずれは働いて自立していかなければならない。いつまでも親のもとにはいられない。自分の生活は自分で成り立たせなければ… 親の介護だっていつかはでてくる。なにごともちゃんとやらないといけない、ちゃんと学校に行って、授業を受ける将来は就職して、出世して、勤め続ける。っていう自分でレールを敷いてきた。コネもなにもないけど、自分なりの正解を探してきました。実際は形だけで中身がなにもないことに気づきました。仕事を2回辞めて、現在無職いまこそ、ゆっくり考えるべきなんだと思うけど、仕事をしてないことに対するプレッシャーを、自分に一番かけてる。

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キャリア・就職

#強迫観念 #中毒_執着 #不安 #ストレス

就活が全くうまくいかず、周りに置いてかれている現状が辛くてたまりません。現在就活中です。これまで何社か選考を受けてきましたが、全く通らず内定がありません。最終面接まで進めたこともありません。周りは内定を持ってる人や思い通りの就職を叶えている人ばかりで、何も上手くいっていないのは私の知る限り私だけです。もちろん、なんの努力もせずに選考に臨んでいる訳ではなく、キャリアセンターに通いつめ、書類添削や面接練習を繰り返しています。選考に落ちた通知を見て、自分は複数の会社にとって無価値な存在なんだと思ったり、周りと自分を比較して似た環境で育ってきたのに自分だけが無価値なんだと思ったり、そんな日々が続いて本当に苦しいです。「いらない」は何度言われても慣れず、胸の痛みを感じてとても辛いですし、「いらない」ばかり言われているのは自分だけという事実が受け入れ難いです。必要な努力は何なのか自分なりに考え、真摯に選考に挑んできたはずなのに。やりたいことなんてさっぱり分からなかったけど、自分のスキルや性格と照らし合わせて頑張って探したのに。自信なんてないのに、それでも自分の強みを必死に探して、人と話すことへの苦手意識とも必死に向き合ってきたはずなのに。もう自分が信じられなくなりそうです。家族や周りの人に恵まれ、幸せな暮らしをしながら自由に育ってきました。でもこんな自分にしかなれず、このままでは何も恩返しできません。本当にこんな自分で申し訳ないです。ぼーっと歩いていて小さな崖から滑り落ちそうになったり、風呂の中で体が沈んでいきそうな感覚になったり、ふとした瞬間に青酸化物の入手方法を調べたりしている自分に気づいたため、相談に踏み切りました。どうしたら、上手くいかないこと自体や周りと比べて上手くいかないことに必要以上に悩んだり、苦しんだりしないようになれるのでしょうか。駄文かつ長文失礼いたしました。読んでいただきありがとうございます。

キャリア・就職

#不安

仕事カウンセリングにも通い始めたけど、発達グレーゾーンとかで就職も微妙なラインらしくて。今まで数年ごとの転職で専門職してきたけど、限界な気がしてる…。鬱とか色々あって。今は働けなさそうな気がするし、働くことを考えると、凄く辛くなってしまう…。実家にいた頃よりは楽だけど、心身が重たくて気分も安定しない。でも金遣いも荒くて貯金が半分になってしまった焦りもある…

キャリア・就職

#ストレス #不眠症

就職先をここで決めていいのかわかりません第一希望に落ち、その後色々な道があることを知ったことで、逆に選択肢が増えてしまい、ここで終わりにしてもいいのか、まだがんばった方がいいのか、自分に一番いいのはどの道なのかわからなくなってしまった。そのせいか、ほかのことも中途半端になってしまっている。他の悩み事も出てきてパンクしそう夜に思い出すから余計眠れない

キャリア・就職

#うつ #ストレス #コンプレックス #トラウマ

自分の生活力のなさや経済力のなさに悩んでいます。独り立ちしたくて、今年からアパレルでアルバイトとして働いています。今は実家で暮らしていますが、都会で一人暮らしができるようになりたいです。そのため仕事を変えたいのですが、バイトが続かないようでは、無理なのでしょうか。仕事は楽しいのですが、経済的にも身体的にもメンタル的にも無理をしている部分が多く感じて辛いです。バイトで辛いのだから、正社員なんて無理だと思ってしまい悲観的になってます。早く辞めればいいのにズルズル続けている自分も嫌ですし、実家も職場も居場所はなく、愚痴も増えて、自己嫌悪になります。また、最後まで書きませんでしたが、30代でこの有様です。年齢を言い訳にするのが嫌だったのと、30代なら結婚すれば？とか言われそうで言いませんでした。最初に就職した時にうつになり、自身喪失したままこの状態です。情けない話ですが、誰かに知恵を貸して欲しい。助けてください。

キャリア・就職

#コンプレックス #パニック #うつ #ストレス #強迫観念 #不安

社会人になれない社会が怖い。 24卒で公務員試験を受けようと思ってたけど1ヶ月くらい何も出来なくなった。生きてるだけ。公務員になるのも嫌だし企業で働くのもやだ。この先どうなるんだろうと思うと何もかもが怖くなってすべきことも出来なくなって、挑戦する前に準備が出来てないなんてことになってる。しにたい。もう生きていくのが嫌だ。【詳細】 2021年秋、とある長期インターンで適応障害 2022年夏まで重いうつ状態になっていた 2022年秋からなんとか働かねばと動き出す現在、公務員試験は判断推理の授業だけ終わっている。復習などまでできていない。12月までに数的処理を終わらせなくては行けない。その後は論文やほかのものもしないと。双極性スペクトラム/うつ病薬は最小限大学に通っている(留年確定) もうきえていいかな

キャリア・就職

#呼吸困難 #強迫観念 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #頭痛 #アンガーマネジメント

パワハラで退職しました。。死にたい。なぜ俺なのかな。。。上司と話しました。気に食わなかったのか。。3日後に人事異動で閑職にいくことになりました。頭が真っ白になり退職してしまいました。。。

キャリア・就職

#不安

それともう一つ…現在ニートな私ですが、ニートになる前は上司からの暴言、酷い時には痕が残る様なものではありませんでしたが、手をあげられた事がありました。それにより、おそらくストレスだと思いますが、吐いてしまった事があります。面接対策として、面接に関する相談所に連絡もした事があります。その時に言われましたのが『体調不良により退職、体調を崩したと言わない方がいい』と言われました。それでいて、事実＋反省点を言った方がいいとも言われました。この場合、何て答えるのが良いんでしょうか？ストレスで体調崩した事を言ったら駄目なら、何て答えればいいのでしょうか？本来ならその事も相談すべきだと思うのですが、現在お忙しいのか連絡が来ません。なので皆様の意見をお聞きしたく書きました。差し支えなければアドバイスを頂けると助かります。よろしくお願い致します。

キャリア・就職

#無気力 #不安 #ストレス

自分が嫌だ特にやりたいことも無く、仕事に対しても意欲がなく、毎日辞めたいと思いながら働いてる。自分はなんてダメな人間なんだろうかと思います。入社して1年経ってないけれど、仕事が完璧に出来なければ、早くできるようにならなきゃというプレッシャーを自分でかけてしまってます。それが悪循環なのか、ミスも多く自己嫌悪に走る日々です。接客対応でワーワー言う人の相手するのも正直つかれました。前に1社辞めてるので、辞めてどうするのか、どの仕事に就いても自分は変われないのではないかと思いますが、流石に最近色々ストレスを感じる時が多く、今はちょっと頑張れそうにないけど、休む勇気もありません。大人なのに、仕事中ふと涙出そうになります。こういう時、どういう風に自分を奮い立たせたらいいでしょうか。