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わざわざ避けて激混みのエスカレーター登る羽目になったのになんでおまえは隣に来るんだよ

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私に悪いことがあったのもわかっている。凄く愛してもいる。でも離婚した方がいいと思ってる。

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『離職票は給料日以降の発送になります』なのは分かったけど、もう給料日から2週間経ちましたが？？？？未だに届いてませんが？？？どうなってるんですか？？？別にまだ傷病手当申請が残ってるので焦ってはないけど、でもさすがに2週間も過ぎてるのはどうかと思う。そういうとこほんとに大嫌いでした。

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自分からお金の話持ち込んでおいて「そのつもりでいるの？」っておかしくね？？？お前から話したんだろ？お前がそうしたくて話したんじゃねぇの？カマかけてるなら無駄だからやめときな？？どうせその気もない、こっちがその気なら離れるでしょ（笑）全然離れてくれていいから（笑）きもいよ？

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金曜日公開の映画、初日に行きたかったのにチケット取り逃した…😭

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話しかけてんのに、無視されたり「うんー」にされると一気におちこむ私、しつこいのかな？迷惑なのかな？と思ってしまうその人に話聞いてほしいから、声かけてんのに無視されると涙出てくるこれからどうしたら…… 誰にかまってもらったらいいの？イライラしてても、泣いてても「大丈夫？」もあんまないつらいそんなことする人達はいらない

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胎動激しくて4時に寝て7時に起きた🫩 眠いはずなのに私もハイになってるのか二度寝したくてもできない。なんか嫌な予感😇😇(絶対今週中に落ちる…)

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なくなったものを考えるのはやめよう毎日泣いてたあの頃より今はずっとまし

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なんか、抑鬱が治っても鬱になりすぎて頭がバグったせいなのかずっと希死念慮がチラつくし、調子いいというより、鬱状態じゃないから普通よりちょい下の気分が続くし、でも唐突に死にたくなって奇行するし泣くしでコントロールできない

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自分は何のためにいるんだろうすごい邪魔だとは思わないが別にいる必要もないと思う

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もう無理かな。もう我慢出来ないよ。人によって態度変えて、気分で態度変えて。それも私には特に酷い。だから周りはあんまり気付いてないし、話しても深刻に考えてはくれない。気にしない方がいいよーとかそういう人だって思っておけばいいよとかさ、他人事だから簡単に言えるんだよ。当事者はほんと辛いんだよ。一応親身になって聞いてくれる人もいるのが救いだけど、話したから解決する訳じゃないし、気持ちが軽くなってもまたすぐ下がる。この繰り返し。疲れた。もう疲れました。ほんとはせめて今年度が終わるまでは頑張ろうって思ってたけどそれも無理かなー…それまで耐えられる自信ないわ。とりあえず今年いっぱいはなんとか耐えないと。その先はもう無いな…。周りには平気そうに見えてるかもだけど限界です。ほんと大嫌いです。

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朝から頭痛くて吐き気があって立てなかった親にグチグチ言われたけど頭痛が酷すぎてなんも覚えてない

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自分に嘘ついて誤魔化して知らないふりして頑張ってるの偉い

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留学後の学校が始まってまだ1週間というのに毎日朝夕自主練来てて偉い。まじ偉い。自分

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仕事でミスをして以来、1人の上司からの風当たりが厳しく、精神的に辛い。その上司と対面する日は、動悸が激しくなり職場に行くのがより一層辛くなる。重大なミスなのはわかるが、挨拶を無視したり、愛想の悪い反応をされると、どうしたら良いかわからなくなる。職種上、職場は選べないから、好き好んで今の職場に配属された訳ではないし、辞めたいが、この職種自体は好きで選んだものなので、辞められないし、辞めたとて何をすれば良いかわからない。そもそも、職種上、道徳心や倫理観を持って人と接することが大事だと言われているのに、重大なミスを犯したとはいえ、そういう態度で接するのはどうなんだろうか、と思う。こちら側がミスを犯した以上、心の内に留めておくしかないが、その人にはいつかその態度が災いして、悪いことが起きればいいと思う。

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自分の顔が嫌いすぎて人の顔見られへんし、電車とかで見られてる時めっちゃ怖い

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誰かを踏み台にして階段を登って景色のいいその場にとどまっていたいが為に自分を正当化してまで登ってくる誰かを悪者にする　そんな上司　同僚の犠牲になりながら毎日仕事って。笑えない。

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昨日早退して病院行ったのに微熱だったのが今朝発熱になっててやば。薬のんだから鼻水はマシになったのだが〜〜〜今日たぶん出社しないとやばいよな〜〜〜でも明日明後日休めないし土曜日学校だし死ぬ！

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モヤモヤを初めて人に話した、ここで書き込んで終わるんじゃなくて、人に話して共感とか貰える方がスッキリするんだなと改めて

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長文失礼。ここ最近ずっと精神年齢のこと考えているけれど、精神年齢って自分で意識することで変わるのかもなと思う。コメントでも意識しないと変わらないって言われたこと思い出して、私は学生の時の後悔が大きいからやり直したい気持ちが強くて、精神年齢を戻してみたかったのかもしれないなと思った。親に甘えてみたくて思いっきり自由にしてみたくて夜更かしとか昼夜逆転とかダメなこととか何となく早く大人にならなきゃいけないと思ってすっ飛ばしたことを全部やりたかったのかもしれない。もちろん出来ないこともあるけれど、思いっきり我儘して、周りを困らせてみたりしたかったんだと思う。実年齢からかけ離れた幼い自分を抱えながら生きるのはもう無理だったから、幼い自分の好きなように思い通りにさせてあげるために今生きているのかもしれないな。だからせっかくだから存分に幼い自分を楽しもう^ ^ 30手前なのにこんな自分をダメな子だなって笑って許してあげよう。あと1ヶ月好きにさせてあげたい。幼稚園児みたいな私をそのまま出してあげよう。