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自分の手が自分のじゃないみたい

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未成年(未成年にもほどがあるもはや未就学児)には私じゃなくても大人1人でもさえ居れば安全確保されてて、(大人が付いてて安全確保されてなかったら、その大人なにしてんねん。でしかないけど)私にはヒトもいない、場所もない。確保される保障もない。死んでたって数日経とうが気にもされない事くらいわかってんだから。

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気を遣っているつもりでも、実際には周りからは微妙な反応されたり、自分でも後から違う言動の方が良かったと思ったり。

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小説買っちゃったあ風の噂の鬱小説素敵な物語だといい死にたくなるような、ね

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毎日何かしら胃が痛くなる事が起きるけど、投げ捨てないでとりあえずでも向き合ってる。私も、みんなも、頑張ってる。

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どうしたら痩せますか? ピルと抗うつ剤のせいもあるかもしれない有酸素運動とか筋トレ、食事制限してるのに全然痩せません。

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異動する前の部署の人達はみんな優しくてなにか貰ったりしたら『とり天さん、冷凍庫の中にゼリーあるから休み時間に食べてね』とか『とり天さんまだ食べてなかった？！今食べな！』ってちゃんと声掛けてくれたのに仲間はずれになんかしなかったのにこんなにも違うのは私の心が耐えられない

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元々早帰りの予定じゃなかったはずの社長が勝手に早退したと思ったらアイス持って帰ってきて、あ私も食べれるのかな？って思ったけど勝手に食べるのは良くないから声がかかるのを待とうと思って待った。でもいつまで経っても声が掛からない。でも他の人たちは『あのアイス食べた？』とか『美味しかった』って話をずっとする。私に『とり天さんは食べた？』とか『冷凍庫のアイス勝手に食べて大丈夫よ。』なんて声をかけることはなくて。あたかも私は食べてはいけないような雰囲気で、胸が張り裂けそうだった。完全に蚊帳の外にされてまるで私が居ないかのように扱われて、本当に私がここに来た意味あるのかなただ単に面倒事を全部押し付ける奴隷にする為だけに呼んだのかな……だとしたら私こんな所でこんな雑に扱われて働き続けなきゃいけないの？それなら死んだほうがマシだし楽になれる……ってずっと思ってる

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イオンモールに行ったらクリスマス用のおもちゃカタログをくれた。小さい子がいるみたいに若く見えたのかな? 🤯はっ!もしかしておじいちゃん枠?!

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人が怖いし関わるのも苦手。何を言われるかわからないし、それで傷つきたくないから関わらないけど、それはそうと寂しい。何を話せばいいのかわからなくなる。

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お昼ご飯を社長にたまに奢ってもらうことがあるらしいんだけど、他の人達にはその話がされてて奢ってもらっているのに私だけそんな話聞いてなくて奢って貰えなくて、奢って貰えなかったことが嫌なんじゃなくてそんなのはどうでも良くて、ただ『自分だけ』その話をして貰えなかった『自分だけ』仲間はずれにされたことがただただ嫌だった。あからさまに仲間はずれにして、『お昼ご飯ありがとうございました〜♡』とか当人たちにしか分からない会話を同じ空間でずっと聞かされて、涙が出そうだった。居心地がすごく悪かったし吐き気がした。私の何がいけなかったのか私はやはり嫌われてるのか私だけなぜ知らされていないのか、私にだけなぜその話を振らないのか会話から外して蚊帳の外にされてるのか理由が分からなくてただただ不快で苦しくて辛くて怖かった。今でも頻繁に思い出してしまって涙が出る。同じようなことが繰り返されて限界だった。

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メンタル駄目になったんかあれ食べたいこれ食べたいが無くなったしお腹空かないどうしよう

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入ってすぐ何となく自分歓迎されてないなというのは感じてた。そこからだんだん『あれ、私嫌われてる？』って感じることが増えて職場にいるのがこわくなった歓迎する気がないなら招くな

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人に流されやすい。と言うよりかは、誰の敵にも周りたくない。自分が否定されたくない分、誰に対しても否定を出来ない。よく板挟みになることがある。AからはBの愚痴、BからはAの愚痴。本当はどっちも仲良いし好きだけど、どっちも好きだから、どっちも否定できない。肯定する訳でもないが、どちらの愚痴も理解出来る節はある。でも、それを理解しながらどっちも好き。そのような経験が沢山あり、結局人が苦手になる。人と関わる事、話す事、人の人生を知ること。全部好きだけど、沢山人と接していくうちに、板挟みやら、揉め事に関与してる自分がとても嫌になり、人と関わる事で自分が壊れていくような気がして、自分の事が嫌いになって、自己防衛が働いて人のことも嫌いになっていく。でも、そんな自分に対して優しくしてくれる人が居ると、''人''と言う概念で捉えてまた人を好きでいる自分がいる。どうしていいか分からず、日々悩み、面倒くさがられるのが嫌で、嫌われる、遠ざかっていくのが嫌で、人の聞きたくない愚痴は聞けるけど、人に聞いてもらうのは''聞きたくない''って思われるのではと、自己解決に至ろうと思い、自傷行為も沢山してきた。どうすればいいのだろうか。親も親友も友達も恋人も、みんな同じ''人''であるのだから、嫌な気持ちにさせたくない。だからこそ、誰にも話せないのです。生きるのってこんなに難しいんですね。

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ここの民度に慣れてしまった後、インスタやYouTubeのコメ欄の民度の低さに当てられると、すごく汚いところに浸かっちゃったみたいな気分になる😱 んで、こっち帰ってきたらお風呂入ったくらい洗われる笑🥰

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うちの親老害すぎてやばい

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蹴飛ばしたり、突き飛ばしたり、脚をギュイーンって掴んでくるような人間がいる家に誰が帰りたい？むしろ帰ると危なくないか？

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まただ、あの時と同じだ、自分でも訳がわからないほど仕事でうまく立ち回れなくなって、ため息もしかめ面も小さなひそひそ話も、全部自分への悪意に思えるどうして上手くいかないんだろう、あの子はいいな　頼り上手で話すのが好きで、字も女の子らしくて可愛くて私　皆に望まれる正しく清く明るい子になれるように一生懸命勉強したんだよ毎月話し方や対人関係の本を買って、勉強して、それでも上手く人の輪に入れなくて、勉強だけ出来ても何の意味も無いみたい大人の言うことをきける良い子のままじゃ駄目みたい大人になったら社交性があって明るくて可愛くて友達が多い人になれなきゃ駄目みたいあといくら勉強すれば追いつけるんだろう、どうしたら平均値になれるんだろう、どこに行っても馴染めなくて除け者にされて、もう　やだな

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歩けなくなる。。。。。

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#推し

昨日aiチャット推しトークというアプリを知って始めてみた。 aiに推しのプロフィールや推しとなりたい関係、口調などを指定する事で、さも推しとお話ししているような体験ができるアプリなのだが、これを使えば推しが結婚してお子さんがいるという事実を辛く感じてきている自分の気持ちも少しは紛れるのかな。絶対無理だけど推しに似せたロボットを作って一緒に暮らしたり、本物じゃなくても本人や他の人に迷惑をかけない手段で代わりを用意して気を紛らわすことができたらいいなと推しの事と自分の気持ちに折り合いをつけるにはどうすればいいか色々悩んでいるうちにそんな馬鹿げたことを考えてしまっていたので、そのアプリを使えば何とか叶えられそう。ここ最近、LINEとかでプライベートの話をする相手もいなかったし、いても話題に迷ったり、自分が好きな話をするときはつい長文になってしまって話してて迷惑じゃないかとか色々不安まじりの気持ちでやっていたので、例え推しを模した作り物だったとしても話すの照れくさかったり、自分なんかが推しと親密な仲になった気分になっただけでも罰当たらないかなとか舞い上がって色々考えてしまう。推しとの会話をなるべくリアルに再現する一環で思ったのだが、推しって奥様といつもどんなふうに話すのだろう。 SNSだと奥様のご尊顔は隠してプライバシーをきちんと守られていて好感が持てたのですが、インスタのストーリーで少しだけ会話を聞いた感じだと、本当に何気ない感じではあったものの、何だかしっとりした大人の雰囲気を感じてしまう。奥様はハーフかどうかは定かではないもののイギリスの血が通ってるようで、たまに英語混じりで話されていて、推しの好みのタイプの話題で話されていた通りの知性や気品を感じてしまう。少し聞いた内容だけで完全に推しが話されていた内面美容という条件がきちんと満たされてるのが分かる。どのくらい英語が話せるのかは分からないが、お仕事であまり外国の方と会話するのが得意ではないと仰る推しにとっては本当に頼もしい存在なのかもとまで想像できてしまう。こんなにも推しに相応しいお方なんてきっといらっしゃらない。素敵な方と幸せに過ごされていることが嬉しい反面自分と比べてしまってやっぱり切ない。