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家族関係

#無気力 #ストレス #強迫観念 #不眠症 #トラウマ #パニック #うつ #不安定_躁うつ #不安

豹変した両親幼少期両親のことをころしたいと何度も何度も思いましたしませんでしたが包丁を持ってもししたらとか馬鹿なことを考えてました身体的虐待はありませんでしたが、言葉の暴力が辛かったですそれよりも周りの人から理想の家族や育ちがいいとか他の兄弟からの比較でどうしてもこれが普通だと受け入れることしかできませんでした幸いにも、自分が学生時代の時は忙しく朝から夜まで家にいることはほとんどなかったおかげで、独り言や嫌味、無関心な母とも無言で、機嫌をとることでやり過ごしてきました。それに加えて父が仕事の関係で家にあまりいない時期がよくあったのですが、帰ってきた時は地獄でした両親の喧嘩、有無を言わせない一方的な罵倒そんな時あんなにも期待に応えていい子にしていた自分に手のひらを返すように父の味方をすることを一切やめない母私の兄も家出をしました　私を連れて 1日もなく帰ってきたけれどその数年後に私も家出をしましたその時は半日もなく帰らざる負えませんでした本当に家を出たかったんですそれからしばらくいろんな方面で結果を出し承認欲求が満たされていきましたその頃に鬱の症状が始まり、無感情の時期がありました　何かに取り憑かれたような自分でした進路を決める際に、自分でも自分の中にこんな自分がいたのかと疑うような考えを思いつきました　正常ではなかったと思います私の人生で勝手に産んだのだから、お金を使わせたい　汗水垂らしたお金をまさかこんな気持ちで子供が使うと知ったらどう思うだろうかそんな正常ではない考えで進路を決めましたその進路自体は結果を出せるような、また自分の承認欲求も満たせる道だったのでお金をドブに捨てるようなことではありませんでしたが、あの頃　お金を使わせたい　なんて思った自分を今でも思い出します直接人に話せることではないのでここに呟くだけで墓場まで持っていく内容だと思っていますそれから数年後両親は自分が結果を出したからなのか優しく接してきますお金には上限はあるものの好きなことをしていいと言ったあの時から変わらず昔のことを話すと　2人とも話を濁すんです　父は話を濁し、そんな時もあった　なんて母に関しては　私の方が大変だったけど私はあなたたちをこんなにも大きく育てた　etc...そしてしまいには褒めて欲しい　と話を美化するのです初めは驚きましたがああこの人たちは考えたことないんだなあの日嘘をついて　お母さんが好きだと言った自分のことあの日嘘をついて　友達に幸せだと言った自分のことあの日思い切って自分の心うちをその時の親友に話したら　精神科に行ってこいと言われたこと気持ち悪いんです気持ち悪いと思っていることに気づかないことも吐き気がしますいいようにお飾りのように言いなりになるからと優しくされて偽善者の両親なんです人は更生するのでしょうか歳をとると、自分の子育てを美化するのでしょうか痛みは他の人の痛みと比較できないと知らないのでしょうか書いていると胸糞が悪いです縁を切りたいよりも　自分が消えたいんです勝手に産み落とされたのに死を選ぶことを無責任だというのは矛盾しているとは思わないのでしょうか息が詰まる

家族関係

#ストレス

実母との同居が苦痛脳卒中になり左片麻痺の後遺症が残ってしまいました、一人暮らしはまだ危ないということで、実母と同居していますが。実母の言動がとてもストレスで困っています。病気になったのは自業自得だ。あんたがいるとお母さんは苦労ばっかりさせられる。あんたの面倒見るのは３００万くらいもらわないと割に合わないなど、いろいろ言われます。。食事も大量に作り、食べ切れなくて残すとこ、勿体無いせっかく作ったのにと怒り狂います。

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#ストレス #アンガーマネジメント #中毒_執着

愚痴聞き役になってしまって辛いです。穏便に逃げる方法はありますか。義母からの愚痴を聞くのが辛いです。愚痴の内容は義父のことの他に義兄や主人のことで、本人がその場にいても話しています。義父たちは慣れっこなのか、会話から離脱して各々他のことをしていて、嫁の私が何時間も聞いています。夜から始まって朝まで聞いたこともありました。最近は嫁ちゃんが楽そうで羨ましいとか言われるようになって、愚痴の対象に私が入ってきた気がしました。また、私が共感しないと悲しくなるみたいで目の前でシクシク泣かれてしまって、罪悪感を植え付けられてる感じがして辛いです。私は実家と仲が悪く、逃げるように義実家にお世話になりました。実家は過干渉で境界線が無いタイプで、私のプライバシーを無視してその上で罪悪感を煽ってコントロールしようとしてきます。それがすごく辛くて逃げてきました。そのときの記憶が過ってしまって…私はまだ逃げれないのかと絶望しています。極力会わないようにしたいのですが、同居しているので完全に会わないのが難しいです。今すぐに同居解消できるような状況でもありません。義母のことは好きです。というか仲良くしたいです。私はよく人に依存されるのですが、依存された人とは全員修羅場の末に縁が切れています。義母とは絶対にそうなりたくありません。どうすれば共依存から元に戻れるでしょうか。可能な限り穏便にしたいです。

家族関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #パニック #うつ

旦那の行動がわからない旦那がなにか私に隠して行動を起こしているみたいで、私は環境の変化に弱く中々馴染むことができません。なので今旦那が裏で何をしようとしているのかが全く分からなくてとても不安で怖いです。何かあったら言って欲しいと幾度となく伝えてはいるのですが改善の余地も見られず困っています。私はどうしたらいいのでしょうか… どうしたら彼は私に心を開いて話してくれるのでしょうか… 元々私は毒親育ちで人の顔色を伺うのは得意ですがその意図までは読めません。自分の気持ちも正直に話せないことも多々あります。なので逆に何も話してくれない旦那に不安を抱いてしまいます。

家族関係

推し活今推しの映画が上映中で特典が第2弾なんですよ。私は第2弾も欲しいんです。お金は自分のお小遣いの範囲から出します。私はネットとかで推しのグッズを買うことも、ライブに行くことも出来ないので全然グッズを手に入れることが出来ません。田舎ということもあり、こちらにそういったお店がある訳でもありません。その中で映画の特典はグッズを入手する数少ない手の1つなのです！だから絶対に行きたいんです！映画館に自分で行くにはあまりにも遠く家族に送ってもらう必要があるんです。でも、家族は第1弾の時に見に行ったから良くない？と言って送ってくれません。挙句の果て無視までされました。どうしたらいいのでしょうか？諦めるしかないのでしょうか？

家族関係

無職の父地元に、無職になり半年経つ父がいます。借金も多く助けられません。父母それぞれから自殺を考えた、という話も聞かされました。年明けには耐えかねた母は父と離婚し、父母共に精神的に不安定な状況です。現在母は実家に戻り、祖父祖母と暮らしています。私は地元を離れ社会人4年目を迎えようとしています。定期的に連絡を取るようにしておりますが、常に2人を励ますことも辛く、父は仕事に就かず借金もあるため不安な日々です。兄弟はおらず1人で考えることに疲れました。私自身転職を考えており、正直家族のことばかり考えていられない状況でもあります。父同様私も考えが甘く怠惰な性格なので転職をしたいと思うのでは無いかとネガティブに考えてしまいます。（福利厚生がよい大手に勤めています）転職して父同様に仕事が続かないのでは無いかと不安になります。悶々とした日々の中、父母のことを考えると突然涙が出ます。離婚の直後はこれからの父の生活が不安で職場でも家でも涙が止まりませんでした。考えても無駄、私自身人生を楽しむことが大切だと言い聞かせますが、根がネガティブである為切り替えられません。今後どうしていくべきなのか、父のこと、自身のこと、わからなくなっています。

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#ストレス

今後どうすればいいでしょうか結婚して３年目になります。前々から感じていた奥さんとの生活観の違いについて最近強くストレスを感じるようになってきています。具体的には奥さんが片付けや整理整頓が苦手で出したものを出したままにしたり、ゴミをゴミ箱に捨てず放置したり、ポストのいらないチラシを玄関に置きっぱなしにたりと他にも気になることがたくさんあります。もともと、整理整頓が苦手なことはわかって結婚したし、本人も出来るよう努力すると言っていたからこれまであまり多くを言わず見守ってきましたが、一向に改善の気配はなく僕のストレスばかり溜まっています。正直、奥さんへの気持ちが冷めてしまっています。でも、食事や弁当を作ってくれたりなど感謝していることもあります。今後、どうしていくべきでしょうか？

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#不安 #うつ #ストレス

こんなの母じゃない。って言いたい現在中学生です。私は去年、母の浮気を目撃してしまいました。見てしまったのは三つの写真です。お父さんの写真の非表示から見つけました。母が他の男とキスをしている写真、人工妊娠中絶と書いてある知らない男の名前だけ書いてあった紙の写真、母が病院にいて自撮りをしていた写真、以下の三つの写真を見つけてしまいました。母の浮気を見てしまった私は夜中一人でいる部屋で一週間も夜泣きをしていました。母は朝昼夜も仕事をしていて、朝昼の仕事は知っていました。夜の仕事は私達が小さい頃から母が派手色のドレスを着て少し濃いメイクをしていたので何となく察しはついていました。多分、相手はお客さんでしょう。人工妊娠中絶と書いてあった紙は男の名前だけ書いてあったので母のことかは分かりません。でも、こんな母の姿はとても醜いです。もう顔も見たくない、笑顔も見せたくないと思っているけど、母は冷たいですが、私達のことを心配してくれて、優しくしてくれます。母が優しくする度に私の心は痛くなるです。その度にこう思います。私の母親じゃない。って言えたらどんなに楽なのだろう。でもそう思っても私は母の体から生まれ、ずっと暮らしてきました、言いたくても言えないんです。どうしたらいいかもう分からないです。

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#無気力 #ストレス

食事中無言母親弟と私の3人ぐらし。晩ご飯は私が作っています。家族が食事中無言で苦痛です。テレビの音だけが聞こえていて、目はテレビを見ているので一度消してみたらしーんと咀嚼音だけになりました。おいしいと言われることもほぼありません。そんなにおかしいものは作っていません。感想を聞いても「強制されると気分が悪い」と答えてもらえません。このところ食事を作ることも辛くなり、帰宅恐怖症気味です。みなさんのご家族はどうなんでしょうか。お聞きしたいです。

専門回答

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#呼吸困難 #パニック #不安 #ストレス

モラハラ夫毎日そうだけど、特に今日は夫の帰宅が恐ろしい。怖くて夕飯の支度など何も手につかない。どうしたらいいか、夜も眠れない。何も手につかない。助けて欲しいと思うけど、どうやったら助かるのか、どうやって誰に助けを求めていいかもわからない。

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#不安 #ストレス #娘 #うざい #父親との接し方 #うつ #解決策 #父親 #無気力

父がめんどくさい私は今私と父の2人で暮らしています。父が最近めんどくさいと思ってしまいました。ちょっとした事でキレてため息を吐かれてしまいます。なんにもしていないのに不機嫌になり、私が悪くなくても早く解決したくて謝っちゃうんですが、謝ってもなんにも言わないんです。私ほんとに何もしてないんですよ、おかしいですよね。それが嫌で会うのが気まずいです。ほぼフルシカトです。正直うざいです。これのせいでストレスが溜まります。この状況どうしたらよろしいのでしょうか。解決策を教えて頂きたいです🙇 𓈒𓂂𓂃◌𓈒𓐍

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#不安

義実家集まり行きたくないお義母さんの叔母さん2人とお義父さんお義母さんお義姉さんその旦那さん、子供2人、旦那、私でご飯に行くそうです。すごく行きたくないです。お義母さんの叔母さん2人とは結婚のお祝いをいただきそのときに1度しか会ったことはありません。行きたくないです。そんな遠い関係の人達との集まりに私行かないとダメですか？もうつかれました。

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#トラウマ #不安 #ストレス

母とのかかわり方。前提として、私は大学1年生です。「友達に一緒に課題やろうと誘われたんだ、いつか一緒にやれればいいね！例えば、来週とか！って話になったのよ～笑」と母に今日の出来事を言う時に言いました。そしたら、「は？何考えてんの？バイト入りなさいよバイト。あんたにどんだけお金かかってると思ってるの？月10万どうにかして工面してあげてるのよ？！分かってる？！ただでさえ今もバイト入れてないのに！」と、言われました。今まで会話の中で冗談が通じていたのに急に通じなくなってしまい戸惑いが隠せませんでした。そして、その言葉を聞いた時点で私は自分がすごした今日を否定された気になってしまいました。「そんな、毎週やるんじゃないよ。」と言いました。それでも母は何か言っていて（思い出せませんでした）、それを言った後に私がなにか言いたそうにしていることを察知した様で「なに？言いたいことあるならさっさと言って。てか言えばいいじゃん。」と、そう言われたので「いや、夢がないなと思って。いや、それだけ。ほんとに、それだけだよ。」と言ってしまいました。その後私は一緒にいても両方が悲しい思いをするだけだからと部屋に戻りました。「あの話聞いたらほんとにイライラする。なに、あの言い方。あ゛ー、ほんとにイライラする。イライラが収まんない！！！」と、「こうなったのは、あんたのせいだからね。」と捨て台詞を吐いて父を連れて外に散歩に行ってしまいました。文章にしてみると自分勝手さが見えてしまいますね...そこは、反省すべきところです。親は、お金事情で子供がやりたいことを押し殺すようなものなのでしょうか。（表面上はやりたいようにやらせてるけどって顔してまいますし、言われました。）好きな人、タイプも服装も全て否定されました。また、「言いたいことがあるな言えばいい」と言っていたように自らイライラしに行くのはどうしてなのでしょうか。こちらの話を否定する気しかないのに。そういう言動しかしていなかったのに。私は、ずっとお母さんの機嫌をみて生きていかなければならないのでしょうか。皆様の意見をお聞かせください。長文失礼いたしました。

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#ストレス

毒親から精神的苦痛推しのグッズ色々集めて宝物なのに、もう捨てられてるかこれから捨てられるかもしれない… 今は祖母の家で母親と離れて暮らしてるから何が残ってるか分からないけど母親の家に届いた姉の医療費払わなきゃ荷物捨てるって言われてる姉も荷物置いてあるけど母親ともう会いたくないし払いたくないって言ってるし自分と関係ない話なのに荷物どうすればいいの… 1部捨てたらしいけど何が誰のものか把握してないと思う

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#トラウマ #無気力 #家族 #ストレス

学校では思いっきり笑えるのに、場所が変わるとどうしてこんな冷たくなっちゃうの？家だと常に大喧嘩だから聞いてるの辛いし〜…もちろん楽しいこともある。けど周りから見るといつも睨んでたり嫌そうな顔をして可愛くないんだって。どれだけ楽しみが待ってても帰った途端、やっぱ行きたくねーって思う。優しく言葉を返したつもりでも感じ悪くて、冷たくて反抗的でごめんなさい。押し付けられて理想の型にピッタリハマって生きてくなんてやだ。みんなみたいに好きなことしたいし、悩みを聞いて欲しいし、味方になって欲しいし心配して欲しい。何より仲良くして欲しい。選べるならもっと仲良いようなとこに生まれたい。

専門回答

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#トラウマ #不安 #無気力

繰り返したくない。家庭環境は良好とはいえず、幼い頃から父の暴力のもと育ちました。幼稚園に入る前から兄達が殴られる姿を見続けて今もよく覚えています。高校生になったばかりの頃、くだらないことで殴られて腫れた顔のまま学校に行きました。翌日は別のことで目の前で母が殴られて、そこで明確な殺意が芽生えました。台所の包丁を手にしましたが居合わせた母に止められました。その後も認知症になった自分の母に対しても怒鳴り散らし泣かせる日々でした。　未遂とはいえ、私はあの日のことを正しいとは思いませんが、今でもずっと心の奥で燻っていて、どうでもいいやと思ったら迷わず手にかけそうな危うい気持ちがあります。　そんな日々ですから家を出るにも母がころされるんじゃないかと心配でこの歳になってもこの家に見切りをつけられずにいます。　そんな中、兄が家庭をもち、姪が3歳になりました。よく家にも遊びに来てくれます。しかし、兄が預けて出て行ったあと父は親代わりのつもりなのか、まだ幼い子に対して厳しく躾けようとするのです。姪は非常に聞き分けのいい子なので、本当にダメなことはその場で言えばちゃんと理解して謝れる子です。危険なことで怒鳴るならわかりますが、そうではないのです。挙句に止めに入った母には俺に逆らうなと言い放ったそうで手に負えません。兄には母から連れてこないでほしい旨を伝えたそうですか、あまり重く受け止めてくれず先日また連れてきました。たまたま私がいる日だったものの、いつもなら両親しかいないので父を止められる人がいないのです。父の姪に対する行動は私が幼い頃に見てきた姿と全く同じです。父が変わらないのはわかりきっています。兄をどう説得すべきなのでしょうか。

専門回答

家族関係

#不安

毎日苦しくて涙がでます。主人は自営業ですが、コロナの時に借金をつくりました。それから返済に追われ働いています。一般家庭のように連休、祝日もなく働いています。もちろん子供の行事も私１人で参加します。頑張っているので何も言わずに私はできる限りサポートしてますが、子供対して怒鳴ったり手を出したりする事がどうしても許せません。落ち着いた頃、いけない事だと話すと反省します。ですが、また繰り返します。子供は、主人が怒ってない時はいい。と言ってますが、私自身が苦しくて、悩んでます。子供の為にもう少し我慢するべきか。離婚をすると子供達が悲しくなるのでわないか…といつも悩んでいます。

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#うつ #ストレス

主人が、今の政治の事について、毎日文句ばかり言うのが苦痛で仕方ありません。主人が毎日毎日、ニュースを見るたび、耳にするなりだから、〇〇はだめだ！！みんな騙されてる！など陰謀論や、とにかくマイナスな事ばかりを言います。見てほしい政治団体のYouTubeなどを送ってきたりもします。子供達も嫌がっています。否定したり、嫌だと伝えると「お前達みたいなのが、いるからダメなんだ！もっと真剣に考えろ」と怒ります。決して考えていないわけではなく、自分のペースで考えたりしたいのに、押し付けにしか感じない。とも言いました。私は、子供達の悩みで精一杯です。主人は目の前の問題より、なぜ世の中のせいばかりにするのでしょうか？？昨日も喧嘩になり「そういう話はしたくない」と話をしたら、「お前みたいな考えのやつとは暮らせない」とまで言われました。もう、無理なのでしょうか？一緒にいると辛いですその負の発言などが

家族関係

また私だけなんで話聞いてないの？なんで私の分だけお弁当ないの？弟の話は覚えてるくせになんなんだお金渡せばいいとでも思ってる？ほんと嫌になる

家族関係

#不安 #うつ

家族関係が崩壊しかけています。家は安心できる場所ではないんです。小さい頃から両親は仲が悪いんです。私と母も仲が悪いです。他の家庭はこんなんじゃないんだろうなと羨ましいと思っています。今辛いことは、そんな嫌な家庭環境のなかで生活しないといけなくて、また学業、人間関係、自分のことなども両立しないといけないということです。虐待なんじゃない？それ？という感じで育ちました。母は私を見下しています。ひどいことを平気で言ってきます。正直死んでしまえとも思っています。カウンセラーにもいきましたが、それだけでは全然吐くことはできず…。