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#不安
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#不安 #コンプレックス
やきもちを妬いたときの対処法ゲームで知り合った方と最近お付き合いをしているのですが、彼のフレンド(主に女性の方)にやきもちを妬いてしまいます。 彼は時々別のゲームで女性の方と鯖内でゲームをしています。(私は持ってないので一緒にできないです)どちらが誘っているのかは分からないのですが、遊ぶときは毎回その女性の方と遊んでいて、モヤモヤしてしまいます。 私と遊ぶ時よりも長時間遊んでいるので、(一緒に長時間遊べるゲームが少ないというのもあると思いますが)ほっとかれているような寂しさを感じます。終わったら通話しようと約束しているのですが、長時間待っているのもしんどい時があります。 また、その女性に限らず、彼がVCに女性と2人でいる状態だと心がザワザワして落ち着かなくなります。 ただ、個通で2人きりで遊んでるわけではないし、彼が私のことを大切にしてくれていることも実感しています。また、私的にも彼の交友関係や行動を制限したくないという想いもあり、どうにか自分で納得できるように考え方を変えたいです。彼にはすでにやきもちを妬いてしまったことを伝えていて、それを受け止めてくれたのですが、私としてはやきもちを妬かないようにしたいです。 やきもちを妬かないようにするにはどうしたらいいのか、もしやきもちを妬いてしまったときにどのように対処したらいいのか、ぜひ教えていただきたいです。
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#性自認_性的指向 #コンプレックス
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#トラウマ #不安 #無気力
彼氏と別れるか迷っています。タイトル通りです。 長いですが読んでくださると幸いです。 1か月ぐらい前までは、ちゃんと好きだったのですが最近好きかどうか分からなくなってきました。 彼とは1年5ヶ月ぐらい付き合っており、遠距離 (お互いの住む場所まで、電車で片道3時間ぐらいの距離) なので、月1ぐらいのペースで会っていました。 先月会った時、滅多にしなかった喧嘩をしました。その後からだんだん冷めてきてしまった気がします。 喧嘩は、その日の予定がちゃんと決まっていなくて彼が色んな提案をしてくれたのですが私がずっと悩んでいて「なんで提案してるのに何も言わないの。話し合いしてくれないの。」と言われました。 それは私が悪かったと思いますが、その後一旦カラオケに行ったのですが、彼がその事でイライラしていてソファーにスマホを投げたり、蹲って泣いたりしていてかなり感情的に動いていました。 私はそれがとても嫌な気持ちになり泣いてしまいました。彼も感情的になっていたことを謝ってきましたが、今までそんな所見た事無かったので驚きや「今後も喧嘩が起きると感情的に動いて物に当たったりしてしまうのか」という恐怖心みたいなのがありました。 その出来事がある前に、「私がXで愚痴を吐いているのを見たくない」と彼に言われました。付き合いたての時は「愚痴を吐くことで気が晴れるなら、全然吐いても良い。」と言っていたのに、考え方が変わったのか愚痴を吐くことを制限してきました。 元々、私は趣味をする気も出なくなったり、少し前に親を亡くしあまり元気ではありません。唯一のストレス発散がXで愚痴を吐くことでした。それを制限されたらあまりストレス発散をするのが出来なくてとてもしんどい状態です。 そういう事もあり、1か月ぐらい前からずっと私は全く元気も出なくなってしまい、通話をしても一緒にゲームすることもなく無言でいる状態です。 彼氏は「最近元気ないから心配だよ。何かあったらちゃんと言ってね。」と言ってくれてるのですが、何かあった訳でもない気がするし、ただ疲れてるだけだろうと思って「大丈夫。何も無いよ」って言っています。 こんな自分が本当に嫌です。こんなにも毎日元気が無い状態で彼氏に心配かけてばかりだと思うと、別れた方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 皆さんだったらどう思いますか。どうしますか。 長文、読んでくださってありがとうございました。
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#中毒_執着 #無気力 #ストレス
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告白した人に過去の恋愛話を聞かされる高校2女です 好きな先輩がいまして、先週電話で告白しました。ありがとうと言われ、返事はありませんでした(うっすら返事には時間が欲しい的なことを言っておりました) 私も付き合いたくて告ったとかではなかったのであまり気にしていなかったのですが、昨日「俺、この前までずっと好きな人いたんだよね。」と平気な顔して言いやがりました。 ポカーンです私。どんな反応すればいいのかと…… そして今日、好きな相手や振られた話を聞かされました。話題を振ったのは相手ですが、無理やりキャッキャして話を掘り下げたのは自分なので 聞かされた は間違いかもしれません しかもその前好きだったというのが卒業してしまった先輩友達だったので気まづいです、、 もうどんな顔をすればいいのか…… 自覚無しで話してるならなんて残酷な人なんだろうと思いましたが、本人曰く共通の友人だったため話しておきたかったとのこと。ごめんと言われました。 ええ、私が告ったこと覚えてたんだ、一切触れてなかったのに。謝るくらいならなぜ話した?まぁ相手気になってたからいいんだけと、、 悩みってより、とにかく誰かに話したくて、、 好きな人がいたことは絶対秘密と言われたので友達に言えませんし、告白したなんて家族には恥ずかしくて言えないです
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元恋人に関する不安私には中学の頃SNSで知り合った遠距離の恋人がいました。その方は知り合う前に病気で片親を亡くしており、病気がちの母と共に生活していました。その頃の私はそれにやけに同情し、SNS上ではありながらも恋人関係にまで発展してしまいました。 あの頃の私はその方にとても心酔しており、学校から家に帰るとすぐに電話をしたり、また当時コロナ禍でもあったので翌日の朝方くらいまでオールしたりと、その方にかなり尽くしていました。 しかし、そのような生活にも限度があり、私は日々疲れてしまい電話は寝落ち、友達にも愚痴を言ったりとかなり不満を持っていました(自分から始めたことだというのに)。そんなことはまったく知らない相手方はおそらく疑問に思ったと同時に「冷めてしまったのではないか」と不安に感じたと思います。 元々その方は独占欲が強く、SNSでも私と話している他の人に当たりが強かったり、電話する時間を取るために(私が部活に辟易していたのも事実ですが)何度も部活を辞めろと言ってくるくらいでした。ですが、前述の「不安」によってそれはさらにエスカレートし、ついには通話ごしに自死を仄めかしたり実際にしようとしました。その時にひどく泣きながら止めたことをよく覚えています。 そんな生活に耐えきれず、私はその方と連絡の取れるリアルの友人に協力してもらい、完全に相手との連絡手段を断ちました。その後たびたび電話がかかってくることがありましたが、今ではほとんどありません。 ですが懸念点がひとつあります。その後私は同じSNSで別のまったく新しいアカウントを作りました。上記の私の行動でその方が傷ついていないか、生活は大丈夫なのか、最悪な事態になっていないだろうかと不安で、その方のSNSを確認するためでした(これに関しては、未だ自分は相手に依存していると思わざるをえませんが)。しかしフォローも反応もしておらず、相手に通知されないブロックしているだけにも関わらず、向こうからもブロックされていたのです。 この不自然さに気づいた私は、とても恐怖を感じました。周りの友達で情報を横流ししている人がいるのか、もしかしたら相手から送られた物の中に盗聴器でも入っているのではないか、いつでもどこでも私を監視して、私を責め立てて殺す機会を窺っているのではないか……と。そう思うと、ときどき夜に窓や扉の向こうがひどく恐ろしいものに見えて、眠れないまま夜を明かしたこともありました。窓の外からこちらを見ているし、視線を感じるのです。住んでいる場所が違うためほとんどありえないと考えようとするのですが、それでももしこちらに来ていたら?と不安になるのです。なぜ捨てたのかと私を責めるのか、はたまた目の前で自分自身に傷をつけるのか、想像に容易く恐ろしく感じます。 音信不通になってから何年も経っていますし、その方自身もそこまで引きずっていることもないだろうと私は思おうとするのですが、どうしてもあの恐ろしい感覚を忘れることができません。 そして、文中で述べたSNSを全部消してから家にかかってきた電話は、親によると私を心配している内容でした。それが純粋に心配なのであれば私はそれを急に裏切るような行為をしてしまったわけであるし、逆に怒りを持っての電話なら、したことを考えれば恨まれても当然だと思います。 私は自分を優先するあまり人を傷つけすぎてしまったと考えています。その方に申し訳ないと思いながらも、今後も非常に未熟だった中高の自分を責め続けてしまうのだと思います。 長文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございました。
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#呼吸困難 #パニック #頭痛 #不眠症 #ストレス #無気力 #うつ #コンプレックス
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恋人と別れたい何度も別れようとしているが別れられていない。 依存されているだけで、好かれていないと思う現状が苦しいから別れたいと思っています。 【別れたい理由】 ・友達よりも軽い存在のように扱われてから彼に対して気持ちがない ・性欲の差。私はほぼ無いが彼は強い方らしい ・私の空いている時間を全て自分のもののように扱う ・通話中に眠られる。私が他の人といないことで安心したいだけなので一緒にいても急に寝る 【別れられない理由】 ・泣かれると苦しい ・友達として嫌いではない 詳しい話は以下長文となっています。 読んでも読まなくてもなにかアドバイス貰えたら嬉しいです。 月末のデートで別れようと思ってはいます。 アドバイスでなくとも貫けるように喝を入れてくださるでもありがたいです。 ✘友達よりも軽い存在? 最初に別れたいと思ったのは半年前。 この時は高頻度で通話することを苦に思っていなかったから求められる度に応じていた。  でも、大晦日と元旦に1:00には戻ると言われて彼がお友達と夜に出かけて3時まで連絡もなく帰ってこなかった。 1回だけなら「お友達と楽しくなっちゃったのね」と思うけれど、2日連続ですっぽかされた身としては「私なら許すと思われてるんだろうか、それとも私が持つことを当たり前だと見下してるんだろうか」と思ってしまいそこから彼への気持ちはなくなりました。 その後は軽く謝られて、流石に許せなかったので別れ話を切り出すと泣いて謝られてしまい許してしまいました。 また、私は信用出来る人以外とスキンシップは出来ない。今貴方へそういう気持ちはないということも伝えて彼は「取り戻せるように頑張る」と言っていました。 その1ヶ月後「前との反応の差が辛い。愛情が感じられない」と言われ、「私はもう気持ちがないことを伝えていたし、そんなに辛いなら別れよう。付き合っているのに友達レベルなのが辛いなら別れたほうがいい」と伝えるとまた泣かれてしまいました。 彼曰く「いつまで頑張れば良いのか分からない。前みたいにスキンシップがほしい」とのことで、「それは私の我慢の上に成り立つのだけれどそれは理解しているのか」と聞けば 「それは嫌だ、せめて期限が欲しい。目標が欲しい」と。 ゲームや小説の中の人物ではないので特定の行動で好感度が上がることもなければ、一定期間でイベントに進めるわけでもない。 だから私は「期限を決めることは出来るけど、そこでなにか求めるものをあげられるわけではない」と伝えたらそれでも良いと。 そこで決まったのが次のデートまで、それは6月末に設定されました。 ✘性欲の差 しかし、その次の月に突然彼が不機嫌になり原因が分からず聞いてみると 「気楽そうで羨ましい」 と言われてなんのことだかさっぱりわかりませんでしたが何に対してか聞くと 「自分はこんなに性欲が強くて苦しんでいるのに、君は性欲がないから気楽そうで羨ましい」とのことでした。 性欲がないことはあらかじめ伝えていたし、信頼出来る人とハグやキス等のスキンシップは取れるがそれ以上には嫌悪感があるからもしかすると一生出来ないかもしれないと付き合う前に伝えていました。 その時彼は「一生かけて1にするか、最悪ゼロでも良い。誰でも良いわけじゃなくて君とじゃないと意味ないから」とのことでしたがそう嫌味を言ってくるようになりました。 私は我慢してそういうことをするのは絶対に嫌だったので「それなら別れよう」と伝えましたがまた泣かれてしまい「君じゃなきゃ嫌だ、そうじゃないとしたくない」とのことでまた別れられなかった。 ✘空いてる時間を全て自分のもののように扱う いつからか毎日通話することや、隙間時間も通話したがられることが苦しくなり約束をしてから通話することを提案。 それもかなり嫌がられたけれど、「友達とならきちんと約束してお互いのやりたいことを尊重できるのにどうして私になると出来なくなるのか。人間として尊重されないのは嫌だ」と伝えました。 それからはちゃんと私の事情を聞いてから通話してくれるようになりましたが、私の予定を全て把握して約束のない時間は全部俺のと言わんばかりに詰め込んでくるようになりました。 なので、予定も見せなくして友人からの突発のお誘いも受けられるようになりました。 しかし他の人と話している等で断るとすごく不機嫌になり、先に自分に行ってきていいか聞いて欲しいなどと言われてそれでは約束をしてからという意味がなくなってしまうので別れを提案したらまた泣かれてしまいずるずると付き合うことになりました。 ✘通話中に眠る 作業通話、アニメ鑑賞、雑談等の通話中に彼が突然寝るようになった。 どの通話も突然寝られると不愉快なので寝たら切ると伝えても寝る。 切った直後に起きて、置いていったことを不満そうに言う。 一緒になにかしようってことで時間を取っているのにそれは私にどうしてほしいのかと聞けば「一緒にいてほしい」とのこと。 そう言われても集中して作業している時にいびきが聞こえてきたら腹立たしいし、アニメ鑑賞で共通の話題で盛り上がれると思っていたのに寝ている意味もわからないし、話してる途中急に返事がなくなっていびきをかかれてもつまらなかったんだろうと思ってしまう。 依存しているだけなら別れようと別れ話をしたが、どうしても以前約束した6月のデートだけはしたいとのことでつい先日折れてしまった。
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#不安 #妄想 #境界性パーソナリティ障害 #コンプレックス #依存症 #自慰 #アンガーマネジメント #発達障害 #恋愛
自分がまともじゃなく感じる。自分で自分が普通なのかわかりません。 自分の中の体の欲求を晴らして、スッキリしたいのですが、失恋した後の自慰で好きだった人の事を思い出して泣いてしまったりします。 もともと性的欲求は薄く、自慰はほぼしないタイプです。 ですが、片思いでもすぐ体の関係を持ってしまう自分が嫌で、自分の欲求は自分で処理すればすぐ関係を持たないのではと思い、今年から自慰をするようなりました。 aさん 2021年 6月〜 振られたあとに体の関係、日用品を     購入(一度に3〜5万円)するような      関係を3年継続 bさん 2023年    aさんから離れたく3度ほど体の関係           を持ち、その後音信不通        (aさんとの関係は継続中) cさん 2024年 2月  cさんの事を好きになり、aさんとの      関係終了    (cさんは軽率な関係を持つ方が嫌い       なため、cさんとは交際後に関係       を持つと決心する)    3月  告白→振られるも友人として交遊      (ハグ、キスのスキンシップ有り) 9月  交遊関係が悪化→音信不通 10月  自分の感情、不安がコントロールで      きないと気づく     →発達障害の診断を受ける 12月 体の関係を持つ    →自分の軽率な行動に自責思考が止ら        ず、精神状態が不安    (cさんと交際できない、言動が一致      していない、嫌われるという思考)                  3月  思考が止まらずcさんに再度ハッキリ       振ってもらう      dさん 3月  cさんに振られ執心中に出会う 4月  私からの告白で交際 5月  体の関係を持つ      → 直後のdさんの行動に不安感を       感じ、それ以降のデートを思い        っきり楽しめなくなる。  (ボディータッチを嫌がる、遅刻する等) 6月  交際終了    →その後連絡を取ろうと試みるも             ブロックされる これ以外にも、付き合ってるわけじゃなくても3.4回デートしたら体の関係を持つのが普通と言われた方、飲みの場で外まで送ると言って家まで持ち帰られてしまったり、、、 今までこういった恋愛、行為をしてきたため、自分が境界性パーソナリティ障害なのではないかと思うようになりました。 「好きな人との距離の取り方がおかしいのかも?」 「自分の見方、捉え方、感じ方がおかしいかも知れない」と感じるようになりました。 自分の感情を制御できなく、イライラ、不安、衝動性がとても強く自己中そのものです。 友人は認めてくれているのですが、その友人たちや私と関わる人全てに迷惑をかけて拒絶されてしまいそうで怖いです。 自分の不安な感情も言語化、認識に時間がかかります。 アウトプットすればいいよと言われましたが、アウトプットすると周りが全て正しく思えてしまいます。 「相手の感じ方、意図があったのかもしれないし、自分も悪かった部分がある」と好きだった人の事を嫌いになれないところもあります。 結局ここまで書いて何が言いたいのか、どうしたいのかもわからなくなってきました。 私はおかしいんでしょうか、       
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#性格 #不安 #独占欲 #束縛 #嫉妬 #ストレス #コンプレックス #中毒_執着 #恋愛
独占欲が強くてどうしようもない現在彼氏と遠距離中で、普段から同じ鯖で(不特定の)他の人と一緒にゲームをしているのですが、最近は彼が異性と話しているだけで気分が下がってしまいます。 以前はそこまで酷くはなかったのですが、日に日にこのような束縛心?が強くなっているような気がします。最近ではその異性にパートナーがいるいないに関わらず、ほぼ全ての異性に対して敵意のようなものを感じる始末です。 また、一緒に遊んでいるとどこか面白くなく感じて私の口数が減ってしまい、彼や周りに迷惑や心配をかけてしまいます。かと言って、彼だけで遊んでいると会話の内容が気になり、待っている時間もソワソワしてしまいます。 彼は寂しがり屋で甘えたな自分のことを受け止めてくれているのですが、束縛されるのは好きではなさそうなので、この重い感情をどのように処理すればいいのか分かりません。 「もっと甘えていいよ」と言ってくれるのですが、出来ればあまり異性と関わらないでほしいというのはあまりにも自分勝手すぎるので、言い出せないです。 自己肯定感が極端に低く、私なんかよりあの女性との方がお似合いなんじゃないかとか、彼が好きになってしまわないかなどの不安からきっとこういった独占欲が生まれているのだと思います。そして、こういった考えが浮かぶと決まって自己嫌悪になってしまいます。 わたしは独占欲や嫉妬心とどう向き合っていけばいいのでしょうか、、、。
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