回避依存傾向のある彼に、何度も一方的に別れを告げられては突き放されている。 本当は別れたほうがいいとわかっているのに、そのたびに不安が強くなり、彼に依存するようになってしまい、どうしても別れられない。 安定型の自分でも、彼との関係においては不安定になってしまい、今後どうすればいいのかわからず、苦しんでいる。

この悩みの中には、いくつかの深い「心の動き」が絡んでいます。 ◆依存になってしまうのはなぜ？ 彼の「近づいてきたと思ったら離れる」という態度が、のはるかさんの不安や恐れを強く刺激している可能性があります。 「愛された」「でもまた離れるかもしれない」―― この“ジェットコースターのような愛”に、心が振り回され、執着や恐怖心が増していきます。 ◆安定型なのに不安定になるのはおかしい？ いいえ、まったくおかしくありません。 人は誰でも、相手によって“愛着のパターン”が変わることがあります。 特に、相手が「近づくのが怖い」「でも孤独も怖い」といった“回避型”の場合、のはるかさんの中の「見捨てられたくない気持ち」が強く刺激され、依存的になってしまうのです。 ◆「離れたほうがいい」と頭では分かっているのに離れられないのはなぜ？ それは、“痛みから自分を守ろうとする本能”が働いているから。 「別れたらもっとつらくなる」「今この関係を手放したら、私は空っぽになってしまうかも」―― そんな深い心の防衛反応が、のはるかさんの中で起きているのです。

今ののはるかさんに必要なのは、「依存をやめなきゃ」と無理に心を切り離すことではなく、 「自分の気持ちをやさしく整理すること」と「安心を自分の中に少しずつ育てていくこと」です。 ◎ステップ1：自分の気持ちを“肯定”からはじめる まずは 「私は彼のことが好き。だから不安になる」 「離れたいけど、離れたくない」 その矛盾する気持ちを、そのまま認めてあげてください。 どちらも“のはるかさん自身の本音”で、どちらも間違いではありません。 ◎ステップ2：「引き留めたあとに、自分がどうなるか」に目を向ける 彼を引き留めたあと、のはるかさんの心はどう感じていますか？ ・ほっとする？ ・不安がまた出てくる？ ・後悔してしまう？ この“引き留めた後の自分の感情”に目を向けると、「自分は何を求めているのか」が少しずつ見えてきます。 ◎ステップ3：「私がどう在りたいか」を描いてみる 「彼にどうしてほしいか」よりも、 「私はどんな恋愛をしたい？」 「安心できる関係って、どんな感じ？」 という視点で、理想の自分の姿や関係性を少しずつ描いてみてください。 その視点が、のはるかさん自身の軸を取り戻す手がかりになります。

このような「頭と心がバラバラになっているような状態」のとき、カウンセリングはとても力になります。 ・自分の中の混乱を、一緒に話しながら整理できる ・愛着パターンや依存心の仕組みが、わかりやすく見えてくる ・「別れるかどうか」ではなく、「私は何を大事にしたいか」を一緒に探せる ・“自分軸”を育て、安心を外からでなく内側から感じられるようになる 感情は、ゆっくり整理すれば、かならず落ち着いてきます。 ひとりでは難しくても、誰かと一緒に向き合えば、必ず心の中に“安心して戻ってくる場所”がつくれます。 のはるかさんが今、彼にしがみついてしまうのは、弱さではありません。 それは、「私は、愛を失いたくない」というとてもまっすぐな気持ちのあらわれです。 でもどうか思い出してください。 本当に大切な人の隣には、“無理をしてまで立つ”必要はありません。 もちろん、自己犠牲ばかりを払うこともありません。 あなたが「あなたらしくいられる関係」を築ける場所が、きっとこの先にあります。 今すぐ答えが出なくても大丈夫です。 少しずつ、自分の本音をやさしく抱きしめながら、「本当に望んでいるもの」に気づいていけますように。