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仕事関係

#ストレス

責任者になりストレスがすごい仕事が終わり。明日休みだぁ！ってなるたびに発熱。今年に入って4回病院にいき、コロナとインフル検査受けてる。物忘れや不注意が増えてきていつも何かで頭がいっぱい。雑務だけしてれば評価されるならそれだけやっていたい。他人と話をしたくない。休みの日くらいねこ達とずっと一緒に居たい。

仕事関係

#トラウマ #強迫観念 #不眠症 #うつ #身体症状 #摂食障害 #不安定_躁うつ #不安

被害者なのは私なのに？前の部署の所長から個室でのパワハラ·モラハラ·過重労働で元々虚弱体質なのに過労で持病の悪化や原因不明の病気になってストレス性失声症になって社長の息子が「異動という名目で助け出した」って言ってくれて最初はありがたかったけど1年経っても少し良くなった位で息子から「療養と仕事を両立させる為に一旦契約社員になって心身共に元に戻れば正社員に戻すしか道は無い」って言ってたけど色んな人に聞いたら「正社員のまま療養と仕事を両立してる人はたくさんいる」と聞いて労基に相談したら「契約社員にさせるのはおかしいし会社の健康診断で「高ストレス反応」出てるのに何も動かないのはおかしい」と言われ総務部長に「正社員のまま基本給が下がってもいいから正社員で療養と仕事を両立したい·労基にも行った」と話したら「上役会議で話し合うから待ってて」と言われ結果「契約社員で日祝と週3休み+有給15日」と言われ息子からは自分を飛ばして総務部長へ先に相談したのと労基へ行った事が気に入らなかったらしく「部署間でまずは話し合うべきだし労基へ行くのは会社へ喧嘩を売る行為！」と責められ今の私の処理能力を超えた仕事を任され残業しながらパニック障害で涙が止まらないまま仕事してても誰も何も言わず帰りも泣きながら前を通って帰ったのに何も反応なしで鬱が悪化してもうどうでもよくなりました。でも良く考えたら心身共に壊したのは前の部署の所長でそのまま野放しで所長のままだし私はお給料かなり減らされて手取りが1桁台になりそうで何で被害者の私がこんな目に遭わないといけないのですか？

仕事関係

#めまい #ストレス #不安

これって私が悪いの？職場がストレス環境です。後輩のミスだけでなく、言動・行動も全て私のせい。上司は直接本人には言わずに私に言ってきます。後輩は仕事中に自身のスマホをいじり、インスタをあげ、彼氏とずっとLINEしています。私も注意自体はすでに50回以上したと思います。それでも、後輩は「せんぱ〜いもしかして◯◯さんに言われたんですか？そんなの気にしなくていいのに〜」と真面目に聞いてくれません。勇気を出して、言わされているのではなく私自身もそう思うからやめてほしいとお願いまでしました。それでもスマホいじり等々はやめてくれません。言動もりょうかーいとごめんなさいとタメ語のオンパレードです。それも何度も敬語じゃないと伝えても「え、了解って敬語なんすよ？うーわ先輩分かってないわ〜。勉強不足？」と馬鹿にされます。周りの人は上司に怒られるのが嫌だと全く助けてくれません。私の伝え方が悪いんでしょうか。私はどうしたらいいんでしょうか。職場で急な目眩に襲われ、視界がごわんごわんになりました。ほんの数秒でしたが、全てがぐにゃぐにゃになりました。こんな経験初めてです。上司に相談しようと思いましたが、その日がちょうど会社のハラスメントなどの講習会後でした。上司が私に一言。「精神的に病むやつってわけわかんねえよな。ただただ当人ができないやつで弱いだけだろ。そんな人間、会社で働けるかよ。その点お前はガッツがあるし、心配なさそうだな」と笑いながら言われました。私が怒られるのはただただガッツがありそうだから。耐えれそうに見えているようです。上司の思いは私には全く理解できません。上司には目の前の私はどう見えているんでしょうか？叩いても壊れないおもちゃなんでしょうか？それとも本気で優秀な部下ですか？私はもう私が分からないのに。やっぱり私が全て悪いのかな。

仕事関係

#不安 #無気力

専門家の意見ききたい:面接官の表情や感情察知はクレイジー？今日転職面接だった。ずっと親の顔色伺って生きてきた影響で人の少しの微かな表情の違いやトーンでその人の思ってることや考えてることを察知できてしまう。これが面接官と話している時も発生してしまい、面接がすごくやりづらい。自分が言いたいことではなく面接官が求めている答えを言ってしまう。一見双方の認識が第三者から見たら一致していると思われるかもしれない。だが実際には、自分が経験を通して言いたいことを面接官の求める答えにすり替えているため、ミスマッチが内心できてしまっている。これって自分クレイジーなのか？みんなもこういうことあるのか？

専門回答

仕事関係

#身体症状 #ストレス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

病院に行くタイミングが分かりません 1年ほど前から仕事で責任者の立ち位置につくことになりましたが、職場の年上の人達の喧嘩の仲裁や、ここ最近上司の自分主義の考えに違和感を感じモヤモヤしながら過ごしております。上司は自分に甘く人に厳しい性格で、言ってることとやってる事が違い矛盾してます。提案する時、気に食わないと上から目線で批判をし受け入れて貰えません。なので一方的に否定し続けられるため提案をするのをやめました。そしたら上司とのコミュニケーションが足りていないなどといった長文のLINEが届きました。最近はLINEの通知で上司のアイコンや仕事のアイコンを見るだけで心苦しくなります。職場のストレスをかなり感じており、 1ヶ月ほど謎の頭痛・背中痛・胃痛・不眠に悩まされております。そして情けない話ですが先日適当な理由をつけて欠勤してしまいました。今まで経験したことないけど、他の人の症状を見るとそうでも無いかと思いまだ病院に行く程でもないかと思ってる段階です。どのタイミングで行くべきものでしょうか？長文ですみません、教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

仕事関係

皆さんのお仕事は？今まで福祉関係の仕事をして辞めて事務(製造関係)したんだけどマルチタスクが無理すぎて、(電話取ったら今まで何してたか忘れちゃうから)今転職活動中なんだけど自分に何が向いてるかっていうのを良く見る所とかで探すんです。でも向いてるかどうかは実際やってみないと分からない。このアプリに居る皆さんはどういうお仕事されてますか？？？

専門回答

仕事関係

#ストレス #不安

仕事を辞めるか辞めないか私の不注意で迷惑をかけた。子ども関係の職業についているため、活動の準備がある。その準備を今週末には完成しておくこと、と伝えられていた。木、金曜日には完璧に揃うように毎日準備を進めていた。しかし、今日(水曜日)の活動中に先輩の先生が取りに来てくださった。活動の準備のものは職場1で使うもので、今日は職場2の方に来ていたため、できている分も持ってきていなかった。そして、先生から「1週間前に話してからこの1週間何をしていたのか」「学生じゃないのだから真剣に取り組むべきだ」と言われた。間違いではない。迷惑をかけた。謝罪した。常に持っていればよかった、話した次の日には完成させるくらいにすればよかったと反省した。でも、少し思ってしまう。家に帰ってから1日2時間、計画して準備を進めてきた。土日は体調が悪くて思うように進まないこともあった。そのしわ寄せが来ていて2日間、睡眠時間が4時間程になっている。正直、今もしんどい。いつもなら中旬から準備を始めていたのに、下旬から準備を進めてここまで頑張ったと言いたかった。相方の先生と会えたのが上旬1回と今日の2回しかなかった。それも問題だったのでは？と思った。連絡も取れないのに、話してた内容が全て変わって準備の形も変わっていたのに。今日、職場2の先生から活動の準備は仕事中にしてもいい。先輩の先生もしていた。と聞いた。私は、仕事中は子どもと関わるようにしていた。それが当たり前だと思っていた。でも、子どもの様子を見ながらであれば準備をしてもいいと言われた。なぜ？と思った。子どもの支援、援助のためにいるのに、ながらでいいの？と。私も、してもいいならもう少し早く進められたのに。でも、これはただの言い訳。迷惑をかけた事実は変わらない。私が悪い。迷惑をかけるくらいならこの仕事を辞めようかと思う。どうなんだろう

仕事関係

#強迫観念 #ストレス

とあるスーパー扶養内時短パートなのに、ガッツリ社会保険掛けてもらっている社員よりも責任負わされるのはなぜ？こっちだってそれなりに責任持って仕事をしている！発注、売れ残り、発注者のせい。頭ごなしにキーキー怒るのみ！話し合いにもならん。口ごたえでもしようもんなら、だーかーらー！！と。すべて自分の思い通りにならないと怒る！自分の手となり足となりやらないと怒る！それならいっそ自分1人で何もかもやればいい… お客は変わり映えしない商品に飽きているというのに…（実際にお客様から聞きました）経営戦略をトップで話し合えばいいのに、それもせずにあんたのせい！人のせいばかり…自分のせいでも人のせいにする… 毎日毎日辛すぎる… 何人辞めていったことやら… 辞めたいなーでも年齢的に次がなかなか難しいんだよなー

仕事関係

#気分の落ち込み #うつ #ストレス #環境の変化 #無気力

仕事を辞めるか、休職か、頑張るか昨年8月中旬ロワーマネジメント層に昇進し、９月初旬に異動を命じられ地元を離れ県外に、そして現在、１か月ほど休職しています。原因は大きく言うと環境ががらりと変わったから。職場のメンバーと馴染めるように努めたり新しい業務にトライしたり、それを楽しいと思いながらも仕事のやり方の正解（今、自分が、何をすべきか、どうすべきか）がわからず、そのことを上司に逐一相談できていなかったこと（繁忙期に入っており使わなくていい気を使ってしまった）でだんだん自分に自信がなくなり、不眠や食欲不振、強い希死念慮に襲われ、職場で突然涙が止まらなくなりそのまま早退、休職に入りました。現在、実家に帰りなんとか生活を正そうと日々過ごしていますが、最初に約束をした復職をする日が大体２週間後になりました。不眠と食欲不振はよくなってきましたが、不安や恐怖が朝と夜に強く感じこのまま仕事に戻れるのかが不安です。朝と夜に襲う不安や恐怖は２つあり、「仕事に対して」と「生活圏に対して」です。（以下、普段心を整理するときにメモしている内容をコピペ） ■仕事に対して職場のメンバーや昇進を後押ししてくれた上司、人事部の方に対し心配や業務で迷惑をかけていて申し訳ないし、それに対して「申し訳ない」と思わなくていいと言ってくれはしたが、連絡をしているときや、今後復帰したときにどんな面提げて働けばいいかわからない。これからも仕事を頑張っていきたい気持ち・良くしてくれた人たちに成長したところを見てもらいたい気持ち・もともと目標に向かって再度頑張っていきたい気持ちと、繰り返し挫折して気持ちが落ちてしまうんじゃないか・本当に仕事を頑張っていけるのか、気持ちは頑張っていきたいと思っていても体と心はついていかない気がするという、不安要素の思いが前向きな気持ちよりも大きくなかなか気持ちの切り替えができずにいる。 ■生活圏に対して一人暮らしや転勤に対してもともと興味があったし、いろんな土地に行ってみたい好奇心もあるが、地元愛も強く地元に残りたい思いもある。何より、他都道府県で生活をしていて、南海トラフ地震が発生した際、私には何の被害もなくて家族には甚大な被害が起きてしまうという状況になることがとても恐怖に感じる。人間はいつかは死ぬというのを理解してても災害によって一気にそれが家族に起きてしまうかもしれない、そして自分は安全な地にいるという状況が普段から頭の片隅にあって辛い。最近は仕事を辞めて地元で生活をするか、休職を延長し気のすむまで休んだり自分と向き合ったり羽を伸ばすか、勤務地を人事部に相談して変えてもらうか（地元の職場はポストがなく厳しい）、覚悟を決めて復帰するけど半日からスタートして…でもそれも迷惑じゃないか？休職を延長するのも申し訳なさが勝っちゃう…やっぱり仕事辞めちゃおうか…とぐるぐる納得のいかない選択肢で悩んでいます。

仕事関係

#コンプレックス

向いてない仕事 23歳から43歳までずっと販売や接客、調理などのサービス業に携わってきました。が、去年職場で退職したいことから揉め、いじめられるようになってしまい、次の仕事はサービス業ではない仕事が良いのではと思い、思い切って去年の11月から農業の会社に就職しました。初めのうちは皆さん親切に教えてくださったりしていたのですが、あまりに私が業務をこなせないこと、職場の雰囲気にもなじめないことなどもあって、だんだん距離を置かれるようになっています。サービス業に長く従事していたためか、他人が今自分に何を感じているのかが何となく分かってしまって、皆さん私のことはできない社員で一々教えなくてはいけないし雰囲気も馴染まない面倒な社員として捉えているようです。他の人とだとたくさんいろんなお話をしながらワイワイやっていても、私と一緒だと誰も仕事以外の話は話しません…。なんの作業も効率的に、と言われていますが、一つ一つの作業もとても遅くて皆さんの迷惑になっていることも事実です。私が応募した今回の求人にはたくさんの応募があって、農業経験者もたくさん面接したとのこと、でも異業種のしかも女性を入れることで職場の雰囲気を変えようとしたのもあって私を採用してくださったこと、だから社長さんも皆さんも私に期待があったのだと思います。仕事自体は嫌ではないです。外で体をずっと動かすので土建業と似ているなと思うところがありますが、こんな仕事嫌だと思うことはないです。稲刈りにしても機械のメンテナンスにしても、何気ない掃除にしても、業務に向き不向きはあるけれど嫌悪感はありません。やる気なく業務をすることも元々ないし、運転も好きです。が、運転は致命的に下手なようで、軽トラを含むトラックを運転するのに内輪差を気にかけないなどの指摘もあり、もう半年になろうというのに改善されないのはいかがなものかという意見が多数あるそうです。気をつけていないわけではないけれど、必ず気をつけているかと言われれば曲がるとき毎回必ず気にかけているというわけではないです…。私は小さい頃虐待を受けて学生時代もいじめられてきたためか、他人の顔色をうかがってしまう気質で、自分の意見を述べたり反論したりすることがとても苦手です。だからいつも意見を言われるとその意見に自分の意見を伝えることもできずに悪ければ謝るだけで終わってしまいます。仕事は嫌いではないけれど、致命的に向いていないと他の社員から言われているようで会社に居づらいです。他の社員は元々農家だったり、前職が土建業だったり、皆さん体の使い方もできる人たちだし、全員男性です。辞めたほうがいいのかな。具体的な病名を先生からうかがったこともないのですが、去年の6月頃から月に一度程度心療内科を受診しています。医者はあなたは丁寧に仕事をすることが長所なのだから、効率的にという会社の意見はそれはそれとして受け止めて丁寧に仕事をすることをやめないようにと言われます。母が12年前に亡くなったのもあり、その時に一緒に死ねばよかったと毎日思いながら働くようになってしまって、前の職場の時のように苦しくなってきてしまって、せっかく新しい仕事で頑張ろうと思ったのにこれじゃ前の繰り返しでこんな自分ももういやです。主人がいますが、主人は発達障害と双極性障害を持ちながら生活のために病気をクローズにして働いてくれているため、心配をかけたくありません。今日のように辛いときは我慢しないで主人に話すようにしていますが、主人も私の様子がチックがでたり不安定になったりすると戸惑ってどうしていいのかわからないといった様子です。私みたいな人はどうしたら…単なるダメ人間なんでしょうね。

仕事関係

#無気力 #不安

仕事のことを考えると憂鬱業務内容に興味が持てず、内容が自分には難しいのと合わないのですごく苦痛です。また通勤時間が片道2時間で、平日に自分の時間が取れず、本当にやりたい趣味ができないことがストレスです。最近、別の案件に行った先輩の仕事が自分に降りてきて仕事が増え、残業もよくするようになってきました。プレッシャーとストレスが前より大きくなり、メンタルが沈む日が多いです。特に残業した日は、帰り道の電車の中や、家に帰ってから涙が止まらなくなります。休日や業後にも憂鬱な気持ちが続き、自分にとって一番大切な趣味も最近は前みたいに楽しめなくなりました。周りの人に相談して少し気持ちが軽くなっても、仕事が始まって数日経つとまたこの状態になります。こんな状態が3週間以上続いており、この生活を長くは続けられないなと感じたので、いま自分が担当している仕事がある程度落ち着くと思われる2〜3ヶ月後のタイミングで退職しようと思っています。しかし、退職すると決断し多少楽にはなったものの、それでも気分が落ち込み憂鬱な状態が続いています。自分がメインで動いている仕事なので、自分がもっと頑張って進めればその分早く辞められると思うのに、仕事のことを考えるととにかく憂鬱です。まとまりのない文章ですみません。自分でもどうすればいいかわからなくて、何かアドバイスをいただけると幸いです。

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仕事関係

#ストレス #不安 #無気力 #頭痛

仕事をする中で心の浮き沈みが激しくなってきました。2年前からあるポストを任されることとなりました。仕事の内容の幅も広がり、責任はもちろん増え、なによりやるべきことが多いため仕事も煩雑になりました。ポストは役割であり、偉いとか立場が上であるとかではなく、その役割を全うするから然るべき対価も貰う。ということは、そこが果たせないのであれば身を引くべきなのではないかと思い始めています。元々好きだった仕事内容も、最近では苦痛にもなり、なにより困るのは・以前はできていたアイディア出しができなくなってきた→興味が広がらない・アウトプットが遅くなってきた→仕事が後ろに詰まる・ゆえに自信もなくしてきたし、パフォーマンスが、落ちたと感じる気分転換に出かけたりもしますし、趣味を一緒に楽しんでくれる家族もいますが、休みの日でも仕事が全く頭から抜けず、ずっとフルで脳が動いてる感じがします。ありがたいことに、チームメンバーが優秀かつ気持ちがよい人たちばかりで育成も早く臨機応変に対応できて助かっています。ゆえにこのチームなら誰かに託しても上手く回ると思っています。彼らたちのキャリア育成だけが心配ですが、幸い周りの役職者たちも優秀で思いやりもあるメンバーなのできっと路頭に迷うことはないでしょう。ただ本日に至ってはある指摘を受け、感情的にではなく、なんだかしみじみといまが向いていないんだなと感じました。家族との時間も平日は取れていませんし、その意味でもこのまま今の仕事を続けることは自分のわがままなのではないかと感じています。ただポスト的にそれなりのところなので社外のインパクトも考えなければなりません。そのため自己都合だけで辞めるわけにもいかず非常に悩みます。周りにも相談できる人はいますが、これは私自身の問題、能力というか適任かどうか？であると思っています。こんなことを考えて過ごしているため浮き沈みも激しく、涙が出たり、気分が悪くなることも日常めずらしくありません。どうしたらよいでしょう。

仕事関係

#ストレス

我慢なりません仕事関係の悩みとしていますが、もしかしたら性格的なところからくる悩みかもしれないとも思っています。接客業をしており、時には心ない言葉や態度で傷つけられることがあります。職場の同僚や同じく接客業の経験がある知人友人らとは「接客業ってこういうところが嫌だよね」とまれに話すこともありますが、これまではそういうものとして耐え忍んでいました。しかしカスハラ防止条例が定められたり各種ハラスメントの具体例に意識を向けてみると自分の受けてきたものほとんどが該当しており、耐えるに値するものだったのだろうかと疑問を抱いてしまいます。一度芽生えてしまうとなかなか払拭できず、言われるがままでいることに違和感を覚えてしまいますし「避けられない世の中」と放置されているのが不思議で仕方ありません。無論、負けるが勝ちとまで言わずとも同じ土俵に上がらないことが賢いだとか、そういった理屈も分かるつもりです。それでもどうして人を傷付ける発言や行動をする人間がここまで放置されているのか、それらを理由に心を病んで生活に支障が出ている人も多く存在しているはずなのに、と憤りや困惑を禁じ得ないです。感情的になってしまいましたが、こう思っていても一朝一夕に社会を変える力を持たない以上はできることをするより他にありません。そのために今「我慢ならない」と感じている自分の感情や本音との向き合い方、それらをコントロールして現代社会に馴染むための方法を知りたいです。長い文章にお目通しをいただきありがとうございます。アドバイスをいただけますと幸いです。

仕事関係

#ストレス #めまい #頭痛

転職転職が決まって楽しみだが、能力不足なのが分かっているため不安でしかたない。あと、今の職場の人間関係がよくて転職先の人間関係が不安です。勉強しないと駄目なのは分かっているのに勉強できない。なので、今はメンタルケアや繊細さんといった本を読んでいます。どうしたら前向きになって、勉強することができるのでしょうか。しないといけないことが分かっているのにできなくて、気持ちばかり空回りしているように感じています。

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仕事関係

#涙 #ストレス #転職 #身体の不調 #不安 #仕事の悩み

転職して約5ヶ月、涙が出るようになってしまいこの先どうしたら良いか悩んでいます。昨年10月に今の会社に転職したのですが、研修の段階から仕事内容や仕事の進め方が自分に合っていないと感じています。高卒で就職して社会人歴は10年超になるのですが、これまでにも転職経験があり今の職場が3社目になります。（ずっとデスクワークです）自分ではわりとどんな仕事でもこなせる方だと思っていて、悩みながらも自分なりにやり方を見つけて仕事をしてきたのですが、今の仕事はどうも自分の中でピンときていないというか全くコツを掴める感覚がなく、新しいことをやればやるほど先々の不安が増す一方です。マルチタスクにこなさなければいけない仕事で、とにかく時間を意識するように言われるのですが（言われている意味はわかります）、私は何をするにも慎重になりすぎて人一倍時間がかかってしまいます。不慣れながらも精一杯やっているのに、もう少し時間を意識してとか、まだこれしか受け持ってないんだからもう少しできますよねと言われるのがすごくプレッシャーになっています。また、周りが忙しすぎてわからないところをなかなか聞きにくいのも辛いです。気にせず聞いてくださいと言ってはくれるものの、自分はすごく気にしてしまう性格で声をかけるのを躊躇ってしまいます。最近は声をかけた時に少し面倒くさそうな態度と私以外の人と話している時との声のトーンの違いに気づいてしまい、忙しくて余裕がないからだろうと思いつつ、余計に話しかけるのが辛くなってしまっています。まだ慣れていないからしんどいだけだと言い聞かせてなんとか頑張っていますが、2ヶ月ほど前から朝起きてすぐや通勤時に車を運転しながら涙が出るようになってしまいました。仕事をしている時は仕事以外のことを考える余裕がないのである意味大丈夫なのですが、御手洗いに行った時や休憩中など、ふと一人になった時にも自然と涙が出てしまいます。気分をリフレッシュしたいと思いつつ、休みの日は出かけるのが億劫でなるべく人に会いたくないと思ってしまったり、楽しみの趣味のことを考える余裕がなかったり、身体の不調も出てきたり、このままではまずいと思っています。正直、長く続けられる仕事ではないと感じていて、早い段階で見切りをつけた方が良い気もするのですが、とはいえまだ転職したばかりでまた転職となると影響もあるだろうし、転職してまたこうなってしまうのではないかという不安もあります。でも続けるのはしんどい…というループになってしまっています。話せばスッキリするタイプだったので、これまではよく家に帰って家族に仕事の話をすることがあったのですが、ここ数ヶ月は家で仕事の話をするのもしんどくて、自分でもわかるほど口数が減っているなと思います。心配をかけたくないという気持ちもあり涙をこらえて帰宅するようにしていたのですが、ある時涙が止まらずにボロボロに泣きながら帰って思い切って話をしたら、両親は状況を理解してくれていて、合わない仕事を無理して続けて体調を崩すより新しい仕事を探した方がいいと言ってくれました。その優しさにも涙が出てしまいます。そして今日、朝起きてまた涙が出てしまい、母と話して、初めて仕事を休んでしまいました。自分のためにも少し休んだ方がいいと思いつつ、一回休んだらこのまま行けなくなってしまいそうな不安もあり、今日休むかどうかすごく悩みましたが思い切って休みました。本当にこのままでは自分にとって良くないと思っているものの、この先どうしたらいいかわからない状況です。弱い自分が嫌になります…

仕事関係

今の職場がすごく嫌です毎日、毎日朝から何？言ってたよね？覚える気があるなら誰よりも早く動かないかんて… やれる事やってるやん、やってる最中に他のこともやれって言いに来させるやん、やってるのに途中あっちやってきてて言うやん今日それで1人帰らせたよね？なんの権利合ってそんな事言ったのに？人にやらせといて自分たちはお喋りしてるの？責任者も派遣の担当も話にならないどうしたらいい？誰に言えばいい？？こっちも生身の人間なんだ！ストレスになるし、精神的苦痛なんだけど！！

仕事関係

#頭痛 #不安定_躁うつ #無気力 #めまい #ストレス #不安

年上の後輩への教育の難しさ私の方が年齢的には下だからこそ、所々社会人としてどうなのか？と思う言動をされる。私が新人の時には絶対にできなかった行動(周りとの絡み方)も平気でできている。仕事でミスがあるのは百歩譲っていいけど、人間性が私とは合わないのかな、仕事で分からないところを、違う仕事してる人に質問してる所を見ると、私いらないよねってなるし、もう何教えたらいいかもわかんないなってなる、、。最近は話しかけられる迄話しかけないけど、質問されたらしっかり1から教えてるし、自分が御局様にされて嫌だった行動言動はしていないつもり。何が正解なんだろうな、、

仕事関係

#トラウマ

上司や同僚の機嫌が気になる。仕事で指導されたが素直に受けとめられず自分が機嫌悪くなってしまう。その後、仕返しをしてしまい、人間関係が良くない

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仕事関係

#ストレス

嘘をついて会社を休んだ今までの20年料理人としてサービス業全般に携わっていたけど人間関係で揉めに揉めて退職心療内科医と今度は農業はどうかと稲作の会社に就職して5ヶ月半なかなか業務に慣れずについにやっていることは掃除だけになってしまった毎日毎日みんなが田んぼに出掛けるのを送って自分は会社の掃除会社は社長宅でもあるので社長宅の側溝掃除掃き掃除社長も他の人達も私には敬語で、余計に接しようとしなくなった早く辞めろと言われているようで居づらい居づらい作業中ずっと早く辞めると言ってほしいんだろうなという考えが頭いっぱいになり苦しくなってしまう今日仕事に行くはずだったけど行けなくて社長に嘘をついて休んだ初めての業務、教わっても教わってもうまくできない、慣れない。心療内科医によると、私は感受性が強いためにたくさんの情報が目や耳から入ってきたり、一度の情報で考えがたくさん浮かんでしまうので、業務をうまくできない、慣れないのは仕方がないことだとのこと私が他の人のように業務をこなせるには人の何倍も時間がかかる、それが私の長所でもあるのだから焦らないでやっていきましょうとのこと私も焦りたくない、焦っていいことは何も無い、でも周りは早く慣れて、もっと効率よくやって… 求められることに私のすべてがついていけない… 業務一つ一つ、嫌だと思ったことはないドブ掃除にしろ、どろどろになって田んぼを這いずり回っても、自分なりの充実感がある仕事だし、私の仕事は全体の中の本の小さなことだろうけど周りの社員とできるところを根気強くやることに初めはみんな温かい目があったでも実際そこから進歩しないことで周りは私を見限るようになってしまった他の社員の人たちに申し訳ない気持ち、情けない気持ち、また今日会社に行ってあの目で、あの雰囲気で挨拶して業務をして、社長にもどうしょうもない人という視線で見られながら仕事をするのかと思うと、朝お弁当を用意していざ行こうとしたけど行けなくなってしまった私みたいにできない人は見たことないっていうもう会話にも入れてもらえないでも自分に全部原因があって辛い情けないなんでこんなふうに弱いのかもう転職は何度も何度もしていて田舎の福島でもうこれ以上転職もしたくないできないそれなら母のように自分で自分を終わらせてしまえばいいんだと考えてでも飼っている鳥たちのこと私のことを見捨てずにいてくれた夫、母を亡くした私を心配して近くに住んでくれている弟のことを考えるとなかなか死ねない母が死んだところまで言っても家族のことを考えるとお線香だけをあげて帰るだけになってしまう全てのことにけじめをつけた母とは死ぬ理由が違う全てにおいて情けない全部中途半端で生きづらい会社の人達にも夫にも申し訳ないなんでこんなに他人の顔色を伺うのか小さい頃の虐待やいじめのせいなのかなんでこんなにひとつひとつのことに一喜一憂しすぎるのか母は、私を花が咲いたら綺麗だと思う気持ちを大切にしてほしいと思って育てたとよく言っていたけれど、それが今の私の生きづらさと何か関係があるのか消えてしまいたいが消えることもできないどうするのがいいのだろう…

仕事関係

#トラウマ #ストレス #仕事 #コンプレックス

コミュニケーションの取り方が分からない社会人になってから2年が経とうとしてるけど職場でのコミュニケーションの取り方がわからない。思い返してみれば昔からコミュニケーションを自分から取るのは苦手な方でした。友達と居ても友達の話しに合わせることが多かったように思う。趣味や自分の好きなことでは話せるけどそれ以外の話題については疎く、あまり話も弾まなくて友達に会話をリードしてもらうことが多かったような気がします。それが今になっては自分から会話を持つことが出来なかったりしてしまう。そのせいで今話しかけていいのか、分からないことがあってもそれをどうやって聞いていいか分からず黙ってしまい結果怒られる羽目に……。頭の中ではこれがわかんない、これしたい、こんなこと話したいが山ほどあるのにそれを上手く言葉にできない。言葉にするまでに時間がかかりそれはそれで相手を待たせてしまい怒られてしまう。どうして自分はこんなに会話が下手なんだろうと自分が嫌になります。また、日本語の使い方もおかしくて自分はそのつもりがなくても相手を悪者にする言葉の使い方、言い方を無意識にしてしまっていてよく注意されます。それであとから問い詰められそういうつもりじゃないと言ってももうそれが何度も続いてるためわかってやっていると決めつけられてしまいます。もちろんそう言うつもりでは無いし本当にそれの使い方で意味が伝わると思ってしまってるため余計直らないのかなと自分の中では思ってますがこれ以上誤解されるのも決めつけられて怒られるのも辛いです。どうにか直したいけど文章や言葉の伝わり方がイマイチ分かりません。