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キャリア・就職

#不安定_躁うつ

再就職先以前の会社から契約満了という形での実質解雇で失業し1年経ちますが、4月にもなって未だに再就職先が見つからず焦っています。ある市の外郭団体に20年勤めていてキャリアもあるのですが。

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キャリア・就職

#強迫観念 #不安 #コンプレックス #ストレス

自分との付き合い方がいつまでも定まらない 20代後半でキャリアを見直してますが将来暗いのではと焦りと不安に駆られています。前職である程度の営業成績は出せたものの、スキルアップや売上／利益など、会社の指標基準に左右されながら人生を送っていくことに満足した人生を送れるのかどうか悩み退職しました。その後、次のキャリア選択と同時に人生の送り方についても考えています。ただ、嫌われることへの恐怖や他の目を気にしたり、自分に価値がないことを周りに知られることに強い恐怖を感じこれまで誰にも本音を話せず共有もできず孤独感を感じてきました。家族との関係性は特徴的なものではなかったものの、あまり仲良くもなく小中高校でもいじられキャラを演じ人生で最も辛い体験でした。周囲からは問題なく楽しくやってると思われるために自分を殺して学校でも家族でもその関係性に耐えていたり避けていたりすることは辛かったです。孤独を避けてきたのにより孤独になっています。どんなに仕事で成果が出ても際限なく上が見えていつしか年齢とともに衰える瞬間が見えた時に違うレールに乗らないと心も体も経済的にもしんどくなってしまうと思い退職しました。社会への謎の怒りに近いエネルギーはありながらそれと社会の中のどの部分で生かしながらかつ仕事ができるのかを探しています。働き方も生き方についても見直し自分軸で生きられるようになりたいのですが、このような価値観や固定観念についてどう付き合っていきまた、社会の一部として結びつけていくのが良いのでしょうか。

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キャリア・就職

人と接するのが苦手だけど今の仕事を頑張る方法を知りたい。介護職1年目、今年の四月に一人暮らしデビューしました。月収17万で身体を使う仕事なので周囲には反対されましたが、30社ほど見て迷いに迷った末就いたお仕事と会社です。事業所が希望の場所にならなかったので一人暮らしを始めました。私には吃音症があり、その支障をなくすために言葉を選ぶ癖があります。さらに、小中高といじめや部活でのトラブル等を経験しており、言葉には敏感です。この考えすぎる性格のせいで人と接することは苦手です。真面目すぎるせいで、考えすぎて利用者さんに話しかけることができませんでした。今日は思わず泣いて迷惑をかけてしまいました。そして話を聴いてもらいました。相談できる環境に感謝しつつ、今後の生活が不安です。いつまで経っても泣いてばかりだったらどうしよう、相手のストレスになったらどうしようと不安なのです。でも辞めたくはないし、今後も頑張りたいです。でも頑張る方法が分からず焦っています。どうすれば心も身体も保って生活ができるでしょうか？お弁当作りに掃除、洗濯など家事も手を抜けません。完璧主義なところがあるのは分かっていますが、節約しつつ、自分の身体や心を守りつつ持続可能な生活を続けるには何を心がけたら良いと思いますか？

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キャリア・就職

#不安

クリエイティブ職に転職したいですが、自分に合う職業が見つかりません。今年、25歳になるんですけど、そろそろ転職しないといけないので、自分に合う職業を探しています。将来はクリエイティブ職に就きたいんですけど、自分にとってやりがいがありそうなクリエイティブ職が中々見つからなくて困ってます。いろんな職業を探した中、webデザイナーやファッションデザイナー、ファッションスタイリスト、webマーケティング、カフェマネージャーなど、様々な職業があってその中の自分にとってどれがやりがいがありそうなのかも未だに検討がつきません。自分の最も適しているクリエイティブ職が見つかれるようにするには、どうしたら良いでしょうか？

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キャリア・就職

#めまい #不安 #ストレス

職業訓練 44歳男性ですこの歳まで、たいしたキャリアがなく職業訓練を受けて　機械加工の製造業に就業しましたが中小企業にありがちでまともに教えてもらえず失敗する度に怒られ責められ一年目にして嫌気がさしてきました。独身で実家暮らしの為転職癖や辞めグセは甘えと言われますが毎日しんどいです。アルバイトで生計を立てていこうか考え中です。仕事を辞めたい事や仕事が辛い事は職場の上司や社長には相談しましたが特に何の対策もとってもらえませんでした。頑張って出勤してますが目眩や耳鳴りのようなものがするしいよいよ限界です。ただ正職員として勤務するとこの歳で特に技術やキャリアがないとブラックな企業しか雇ってもらえません。その繰り返しで職を転々としてしまっています。年齢も年齢なので何かアドバイスをいただければと思います。

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キャリア・就職

#不安 #コンプレックス #ストレス

57歳、転職してもいい？今、時短パートで事務の仕事しています。 1日中パソコン打って月に6回請求書を発行するのが主な仕事です。最近時給が1000円に上がり、日給5000円、月額9万円くらいになったのですが、独身のため国民年金と国保を全額払っています。お給料の三分の一＋αくらい持っていかれます。社会保険加入の条件はそろっているのですが、従業員が少ない会社なので加入させてもらえてないです。前の職場にいた時に車を買っていて、今もローンを払っています。将来の年金受給額も1ヶ月で10万円もらえないので、iDeCoとNISAも積み立てています。加えて、7年前にガンの手術をしていて、現在も検査と服薬があります。体調を考えて時短パートにしたのですが。。。貯金を崩しながらお金を回してきましたが、辛い状況になってきました。 NISAはストップできるけど止めたくないし、内職も単価が下がってなかなか稼げない。病院に行くにも貯金を崩し、ガソリン入れるのも貯金を崩し。。。そんな日々。そこで転職を考えるわけですが、この年齢って転職活動してもいいの？ 51歳で転職した以前の職場で、おばさん扱いでバカにされてばかりだったので（実際おばさんですが）トラウマみたいになっています。今の職場には54歳の時に来ましたが、おばさんすぎて？話しかけてもらうこともなく、誰とも話さないで帰ることが多いです。ハローワークの求人で「年齢不問」と書いてあるところって50代後半も応募してもいいの？門前払いされそうで。。。一応、初級シスアドは持ってるんですけど。。。

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キャリア・就職

#うつ #ストレス

人生のレール子供の時から、いずれは働いて自立していかなければならない。いつまでも親のもとにはいられない。自分の生活は自分で成り立たせなければ… 親の介護だっていつかはでてくる。なにごともちゃんとやらないといけない、ちゃんと学校に行って、授業を受ける将来は就職して、出世して、勤め続ける。っていう自分でレールを敷いてきた。コネもなにもないけど、自分なりの正解を探してきました。実際は形だけで中身がなにもないことに気づきました。仕事を2回辞めて、現在無職いまこそ、ゆっくり考えるべきなんだと思うけど、仕事をしてないことに対するプレッシャーを、自分に一番かけてる。

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キャリア・就職

#無気力

仕事に満足に行けない 1か月前に就職が決まり1週間前までそこに務めていたけど、度重なる倦怠感等で何度も休んでいたので「迷惑かけるので退職します」と伝え行けなくなってしまった。前にも色んなアルバイトで同じことが何度もあり欠勤や早退を何度もしていたのでどんな仕事先に就いても同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもうどうしたらいいのか分からないし、病院の先生にも相談はしたけれども何の解決にも至っていないのでこんな自分が仕事をするなんて無理なんだと諦めている。

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キャリア・就職

#不安障害 #適応障害

転職を繰り返してしまう私は25歳で4社目です。社会人になって初めて入った会社では不安障害と診断され入社半年で転職しました。 2社目では会社の方向性と自分のやりたいことが合わずに1年2ヶ月で転職しました。 3社目では営業がきつく、1日150件電話するというノルマに追われる日々が辛く10ヶ月で転職しました。今4社目ですが、上司からパワハラを受け適応障害で休職しております。なかなかこの休職期間にうまく休むことができず、常に復職後の不安を感じており、正直このまま転職したいとも思っています。ただ社会人3年目で5社目ともなると転職先が見つかる気もせず、今の会社で働くことも不安で、夜眠れない日々が続いています。今の仕事は自分のやりたい仕事でもなく、なんのために働いているかもわかりません。自分の周りは新卒で入った会社で楽しそうに働いていて、こんな自分と比べて悲しい気持ちになります。まずはこの今の不安な気持ちと焦ってる気持ちをどうにかしたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

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キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #不安

自分のキャリアって一体…コロナが流行し、数十店舗あったお店が全店閉店となってしまい、11年勤めた会社を辞めざるを得なくなりました。決して給料が良いとか、大きな会社とは言えませんでしたが、同僚達も素敵な人ばかりで、みんなやりがいを持って働いていて、このまま働き続けたいと思えるような会社でした。仕事を辞めて以降、年齢も当時30代半ばだったので長く勤められそうな、医療事務関係の資格を取ったり、これまでの販売職以外で仕事を探し、最初はパートから事務職を始めてみましたが、毎日同じ作業が耐えられず、短期間で離職を2.3回繰り返してしまいました。昨年末でまた辞めてしまい、現在も求職中です。友人からは「また辞めたの？」と言われる始末。まさにおっしゃる通りです…。事務職は向いてないなぁと思い、販売職に戻ろうかと思っていますが、アラフォーなので正社員で探すなら今しかないと思っています。安定した給料が欲しい。でも、もうちょっと疲れた…。そんな気持ちが行ったり来たりして、自分の主軸を見失ってしまい、どうしたらいいか、何をしたらいいかわからなくなってしまいました。毎日を無駄に過ごして、何やってるんだと凹む毎日です。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス

仕事に行きたくなくてつらい新卒1年目です。実家から出て、遠くの場所で就職しました。仕事に行きたくなくてお休み中で3日ほど仕事に行けていません。周りの目が気になって発言できないし、怒られてばかりだし、イライラさせてしまいます。気分転換に出かけても途中で具合が悪くなります。相談しようにもなんだか考えがまとまらず結果的にどうしたいのかすらわかりません。仕事を辞めるべきかと考え中ですが、自分は辞めぐせが酷くなんでも辞めてあきらめてしまいます。どうしたらいいでしょうか。頑張りたくないです。全てがめんどくさいです。地元には帰りたくないです。

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キャリア・就職

#コンプレックス

人からの目を気にしてしまう私は大学受験をしました。本当は国立の大学に行こうとしていたのですが、私立の推薦も、国立の推薦、私立のある程度上位の一般も全て落ちてしまい。滑り止めの大学に合格しました。受けた学校は、全て自分のやりたいことができる場所にして、大学は自分の学びたいことを学ぶ場所だと思っていました。本来なら、滑り止めでも自分の学びたいことが学べるなら満足できるはずなのに、周りの友達は推薦で有名大学にたくさん合格し、自分が勝手に比べて落ち込んでしまっています。自分より努力してないんじゃないかと思っていた人ほど、どんどん受かっていっていて、勝手に思い込んでたことも嫌だし、自分が努力不足だったのかと思ってしまうことも多々あります。また、去年初めて彼氏ができて、その人は自分の受験に集中したいという思いを優先してくれて、とても応援してくれていたのに、その人と付き合っていなければよかったのかなと思ってしまうこともあります。別に就職もこれからなのに、今からすごく気が重くて、親からもお前が行く大学で大企業に就職できる人はほとんどいないと言われました。長々と書いてしまいましたが、結局は自分がやれるだけやったと思えていたのに、人の大学と勝手に比べて、自分が落ちたのは自分の実力不足なのに人のせいにしようとしているのが嫌なのに友達と話すたびにそのループに陥ってしまってとても辛いです。このループは、自分自身が人の学歴などを気にせず、自分のやりたいことに注目できたら解決すると思っているのですが、どうしてもプライドや何かがそれを阻みモヤモヤが残ってしまっています。解決策があれば教えてください。

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キャリア・就職

#不安 #身体症状 #コンプレックス #妄想 #適応障害 #メンタル #ストレス #頭痛 #無気力 #トラウマ #正社員

26歳.正社員を経験しないと無価値な気がする彼氏や周りの人に正社員はボーナスがあるからオススメと言われたけど、 11月まで初めての事務職にチャレンジしたけど自分が気を遣いすぎて、人間関係に疲れ、いつのまにか仕事中涙が止まらなくなってしまいました。心療内科で見てもらうと適応障害と診断されました…。そんな自分に正社員なんて出来る気が全くしない。でも正社員もできない自分なんて、なんて根性無しでメンタルの弱い人かとも思ってしまいます…。　　

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キャリア・就職

#無気力 #不安

漠然とした不安現在ガールズバーとバーテンダーをやっています。お酒を飲むのも人と話すのも大好きなので、わりと天職ではあります。でもお酒を毎日浴びるほど飲んでいるので、健康•社会的に見てずっと続けていくことは考えていません。昼職に戻りたいのですが、交替勤務は向いておらず、デスクワークも睡魔に負けてしまうので何の仕事が自分に向いているのかわかりません。中途半端に夜職をかじってしまったので、手取りが20万をきる所では働きたくないのも事実です…

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #これが派遣 #人間関係 #不安定_躁うつ #不安

なぜこんなにも人間関係が悪くなるのかやっと一歩踏み出せて軽度の鬱を克服できそうだと思ったら。派遣の私は一人孤独にわからないまま作業する日々。わからないかったら聞いてと言われても聞こうとするとスルーされ睨まれる。入って間もないのにできる前提で仕事させられているので不愉快。聞いたら聞いたでえっこれ教わらなかった？やイライラしながら雑に教える社員。なんか心も痛むし居心地が悪い。4日働いたけど精神的ダメージは大きい。一緒に作業しようとすると避けられる。求めていたのも違う、会社に行くのも嫌なことがフラッシュバックしてしまう。それに気づかうことなく早く覚えてくださいね。ばかりでうんざりで退職を考えてます。

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キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #不安

就活をしていて、これからが不安でしかたないです現在、大学3年生。これから就活が本格的に始まりますが、自信が持てず、毎日ストレスで心が疲れています。私立大学に通っているのですが、学費と生活費は全て奨学金で賄っており、この奨学金は自分が払わないといけず、700万円程度の借金になる見込みです。いろいろな事情で、2024年4月から一人暮らしを始め、初期費用や家賃、生活費はアルバイト代と奨学金で支払っています。貯金もできず、お金に悩まされる日々で、自分で決めたことなのに、どうしても他人と比較してしまいます。経済的な余裕がない中、私立大学に通うことを深く考えずに決めてしまい、将来の借金と不安で押し潰されそうになるときがあります。大学生活にも馴染めず、一年次は適応障害で家にひきこもってばかりで、正直700万の価値がある学生生活をおくれているとは思えず、何のためなのかと自分を責めてしまうときもあります。価値があったと思うために就活を頑張ろうと思いましたが、今を生きるのに精一杯で、将来やりたいことやキャリアビジョンが思い浮かばないです。自己分析をしていても、過去はしんどかった思い出ばかりで、自信をなくしてしまいます。場面緘黙症、ADHD、多汗症、宗教二世、お金がないだけでなく家庭環境もあまり良くなかったです。パーソナルスペースが確保されておらず、安心できる環境ではありませんでした。何歳になっても家庭環境はついてまわるため、前を向こうとしても、マイナスなことばかり考えてしまいます。家族にも友達にも言いずらいことばかりで、誰かに聞いてもらいたくなりました。

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キャリア・就職

#トラウマ #ストレス #無気力 #コンプレックス #アンガーマネジメント #不安

どこへ行っても、もう仕事ができないんじゃないかと思ってしまう。アラフォーで何社か勤めたけど、どうしても確認漏れが出てしまったり、何か忘れてたりしてしまう。今いる会社は、ADHD薬を飲み始めてから効率は良くなったけど、精神的に負担がかかると無意識に考え込んでいて、また何か間違えたりしている。落ち込んでミスして、意識して頑張ろうと意気込んでまたミスして…一度躓くと暫く悪循環が続いてしまう。もう社会に出ない方が良いんじゃないかと思っても、生きていくには働かないといけない。どうしたらいいか分からない。

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キャリア・就職

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #無気力

就職先決まらない気がして寝れない絶賛就活中の26卒です。就職先が決まる気がしなくて、日に日に不安が大きくなっていきます。不安から、面接の受け方とか面接で聞かれることとか、ESの書き方とか、企業ごとの通過率とか、知恵袋とか…とにかく何十個ものタブを開いて調べ物をしないと寝られなくなってしまいました。そろそろ寝なきゃ、と思ってスマホを消しても、目を閉じると不安なことがまた出てきてスマホを手に取ってしまう…なんてこともざらにあって、結局寝られるのは明け方です。インターンとかサボったツケなんだと思います。大学生活もやりたいことやってダラダラと過ごしてしまったので、ガクチカとかも飛び抜けて良いものではありません。説明会の参加者や、ES・面接の良い例文などを見ていると、他の人は私より何倍も優秀に見えて、余計に落ち込みます。私は特にやりたい仕事や興味のある業界などもなく、ただ待遇や給与の良い会社で働きたいと考えているだけなので、必然的に見る企業は大手に偏ります。身の丈に合ってないのはわかっているんですが、やはり長く働きたいので待遇や給与には妥協したくないんです。受かるわけないとわかっていながら、でもこういうところしか受けたくないというジレンマ？も不安を助長しています。何より私はこれまで、このような面接とか履歴書みたいな自分を売り出して選別されるというイベントの成功体験がなく、内定をもらえるイメージが全く湧きません。バイトの選考でさえ過去に5、6回落ちています。就活中、1度だけ書類が通り一次面接を受けた企業があったのですが、それも落ちてしまいました。本当に、内定をもらえる気がしないんです。私には2歳年上の恋人がいて、彼は今年社会人1年目でした。彼は大抵の人が知っているような大手企業勤めで、給与も待遇面もよく、そこまでストレスがなさそうな感じで仕事をしています。そんな彼を誇らしく思う一方、就活が本格化するにつれて彼の存在を鬱陶しく感じるようになってしまいました。特に約束はしていないのですが、私の就職先について彼から「自分(彼)の地元にきてほしい」と言われたので、将来は一緒に暮らしたりするのかなあと考えています。だから余計に、彼は大手勤めだから私もいい所に就職しないと…と焦りを感じるようになりました。彼に悪いところなんて全くないんですが、私が勝手に彼を目の上のたんこぶのように思ってしまっています。彼に出会う前の私は、仕事できればどこでもいいやって考えてた人間だったので、彼に出会えて人生に希望が見えた一方、出会ってしまったからちゃんと就活しなきゃってこんなに苦しんでるのかなって思ってしまったりもします。なんというか、もう本当に鬱状態です。何が不安なのかもわからない。全部不安です。アドバイスでも話聞いてくれるだけでもなんでもいいです。既に複数社から内定もらって就活終わらせた友達が身近に2人います。誰にも弱音を吐けなくて、これまで1人でなんとか自分を律してたけど、いよいよ抱えきれなくなっていつでも涙が出てしまうくらい限界です。私がポジティブになれるようなこと言ってもらえませんか……。長々とごめんなさい。今日もきっと4時くらいまで寝られません。一次面接あるのに…。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #不安 #うつ

新卒で入った会社で上司からパワハラ、うつ病になり人として生きる意味が分からない私は、新卒で入社した会社にて言葉のパワハラ(出勤すると毎日特定の上司から人格否定の言葉や、終わるはずのない仕事量を押し付けられて、出来なかったら更に叱咤される)に遭遇し、うつ病になりました。そして、休職したものの、会社はそのパワハラを揉み消す動きをとり始め、無かったもののような扱いをされ、その後も2度うつ病を再発しました。そんな会社に長期間いると体がぶっ壊れてしまうと思って昨年11月末で思い切って退職をしました。そして転職活動をするも、正社員の転職活動は20社近く落ち、アルバイトですら10社も落ちました。私は新卒で入社した会社に人生を狂わされたという気持ちと社会に必要とされていないという気持ちで生きている意味がわかりません。また、現在は実家で過ごしているものの、父と母は離婚寸前の険悪な状態、親戚絡みも喧嘩の毎日で、実家にいることすらストレスなのに、転職活動もできない、まともに働けない自分がただただ嫌です。友達はみんな働けるのに、僕はパワハラでうつになり退職したから働けません。もうこれからどうすればいいのかわからないです。このままでは将来生きる意味も稼ぐ手段も何もありません。お先は真っ暗なのでただただ死にたいです

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キャリア・就職

#ストレス #不安 #無気力

転職活動に力が出ない派遣スポットでここ1年働いていますが、そろそろちゃんと安定して働きたく転職活動したいです。自分を大切にできなかったせいでいろいろと支払いが重なり生活が苦しいので2月中には転職先を決めたいのですが、今までいた現状をなかなか抜け出せなく転職活動自体に力が出ません。自分が何をやりたいのかもわからず、今はお金のことを考えて時給の高いところで探していますが、私のやりたいことは？に戻ってきてしまいます。考えすぎて何もしたくありません。回りの環境に頼れる人がいないので自分で考えて考えて考えすぎて今はなんだか生きてる事自体も辛いです。