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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

周りの矛盾と自分に向けられる理不尽周りの発言を間に受けると全て矛盾する自分の判断だと理不尽を喰らう相手に全部合わせれば今度は身内や仲間から袋叩き最後まで結局自分一人でやらなきゃいけないみんなの分までやって当たり前だからみんなは消えるなのに「みんなは仲間を合わせて助け合おう」っていう人が一番文句言う文句言うならやってと言うと「不毛、無駄」と突っぱねるどこからもサンドバッグ殴られ係いじめられっ子ストレス発散道具それなら死ぬか消えたい　でもダメなんだってもっと頑張れって文句ばかりで頑張らないやつから頑張れって自分のためになるから頑張れって頑張って自分以外が幸せになるの？自分が不幸せになればいいの？死にたい

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#ストレス #不安定_躁うつ #頭痛 #不眠症

何も分からなくなった今までの人間関係で、所謂いじられキャラというポジションだったのが辛すぎてずっと悩んできました。挙句の果てには自殺行為をするほどに。それだけ毎日辛いでいっぱいで、日々のストレスから緊張型頭痛、不眠症、躁鬱等の病気を患うくらいには溜め込んでいたようなんです。ですが今日からバッタリ辛いという感情が無くなったんです。無くなったというか、分からないに近いのかもしれません。だからといって前向きな感情が出てくるはずもなく心の奥がずっと重たい気がして気分が晴れません。いつもはこんな感じではないんです。その要因として、父親と喧嘩したことくらいしか分からなくて本当に困っています。その喧嘩の内容自体も全然覚えていなくて(最近、日常生活の記憶が曖昧な影響)ただ覚えているのが髪を引っ張られたり殴られたり等の暴力を受けたことくらいで、結局私が過呼吸を起こしてそのまま寝てしまったようなんです。そこから糸が切れたようにどうでも良くなって、最後の光がここだけです。言葉足らずで拙い文章ですみません。どうか私に納得できる答えをください。

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#不安 #不眠症

目が変毎日でもないし、ずっと続くわけじゃないけど、目が変というか、夜になると上を向く癖みたいなのがあって。車の運転でも街灯に目がいく。っていうか。白目になるわけでもなく、ただ視界が上の方にある感じがする。というか。なんなんだろ。という感じ。気にしなければ気にならないけど、夜の運転は時々変な感じが多い。メインは夜の運転中。時々テレビ見てる時もある。どこに相談すればいいのか、相談しなくてもいいのか。ずっとじゃないから放置していいのか…

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症

夫以外の男性を頼ってしまう長文方分かりにくく申し訳ありません。話していてとても楽な友人男性（N）の存在が日に日に大きくなっていることに危機感を感じています。下記の状況起因で一時的に寄りかかってしまっていると考えたくも、一方で明確に惹かれている認識もあります。誰にも相談できず気持ちばかり膨らんで、いい大人が情けないです…。夫・私共に31才。夫婦共通の友人男性（N）29才。夫が職場ストレスで鬱病休職に。その後転職を機に社会復帰するも新たなパワハラ（サビ残は基本・仕事押し付け・休日出勤等…）に合い、その上で給料が私より低いことを（私に申し訳ないと）気にしているようで、常に疲労困憊・精神的に不安定です。夫は既に数回転職しており、本人は仕事内容そのものはむしろ天職・問題は職場の人だそうで、仕事を変えることはない認識です。夫婦仲そのものはとても良いです。夫からの愛を感じますし私も夫を支えたいと思っています。しかし去年から私も仕事起因で鬱病休職（現在進行形）に。以来、公共交通機関に乗れない・強い不安感や言葉に出来ない強烈なもどかしさ・泣きたいのに泣けないなど自分のことで精一杯になってしまいました。それを既にギリギリで働く夫に吐露などとてもできません。それ程夫は疲れ果てて帰宅します。私はせめて、おかえり・今日もお疲れ様・ご飯出来てるよ・等のフォローが精一杯です。休日も出掛けたりせず休息を優先します（私も夫が心配なので休んで欲しい）。夫だけでなく実家などの家族や友人にも心配をかけたくないため努めて普段通りに振る舞っています。（人前だとオートで「スイッチ」が入るイメージ。後日とてつも無い疲労を感じ回復に数日かかる。スイッチが入るので、そうだと知らない友人に鬱だとバレたことはありません）そんな折、夫婦共通の友人男性Nに私が「大丈夫じゃなさそう」と気づかれ、それ以来お互いに誘い誘われながらお茶をしたり食事をしています。元より趣味が合うNとはよく話していましたが、落ち着いたトーンの声色や雰囲気に、夫をはじめ家族の誰にも話せなかった本音の吐露が止まらず、時に夫と居るより気持ちが楽に感じてしまうのです。彼の前なら泣けるのかな、と考えてしまったほどです。Nは他の友人からも誰にでも優しい人と評される人です。だから私にも、と心に留めているつもりでも話すたびに気持ちを救われ日に日に惹かれてしまっています。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #頭痛

精神科に行きたいです。鹿児島市内でオススメの精神科はありますか？？先生のご対応など、皆様が合っているように感じた所があれば教えて頂きたいです🙇‍♀️

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#トラウマ #不安 #鬱 #不眠症

食べることができない。35キロになっていました。食べたら体が熱くなって具合が悪くなります。果物とヨーグルトと納豆はたべることができますが食べることが怖く、量は多く食べません。周りからは急に痩せたと言われ心配されますが栄養を取り込むことがどうしてもこわいです。前は食べて吐いてましたが歯が溶けてきてやめました。精神科の先生には言えてないです。悩みが多すぎて食べることだけで悩んでるわけじゃないです。ラクになりたい。

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#無気力 #うつ #不安定_躁うつ

行くべきかやめとくべきか私は鬱で２ヶ月ほどほぼ家に引きこもっています。先ほど、お祭りのお手伝いをしてくれないかと仲良くしてくれている方から電話がありました。ずっと人に会うのが嫌で友人にも会わす悶々とした日々を過ごしていて、これではいけないんだけどどうしたらいいんだろ、と考えていたところです。お祭りのお手伝いは過去にも数度参加していて、たぶんその時のメンバーだと思います。外にでるよいきっかけにするのか、でもずっと人と関わっていないのでこわいのも大きい。行ける気がしないけど頑張って参加した方がいいのか。ご意見お聞かせくださいm(_ _)m

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#不安定_躁うつ

めんどくさい朝起きた時、起き上がるのがめんどくさい。親と話す時、将来のことについて意見されるのがめんどくさい。自分の精神について考えた時、わざわざ病院に行かないと行けないのがめんどくさい。やりたい事がやりたい時にできないのがめんどくさい。勉強も集中できない、物事のやる気が全部ない。ネットの診断で躁鬱って言われたけど、実際に病院に行かないと親にも相談できない。夜になるとすぐ鬱になってすぐ泣く。自分ってめんどくさい。生きる意味あるのかな。

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#ストレス #不安

人生ここまで落ちるとは思わなかった明日からまた仕事探さないといけないしお金もないしんどいよこれから生きていけるのかな、、

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#ストレス #不安

フラッシュバック最近になって高校時代のイジメや人間関係でのトラウマが、たびたびフラッシュバックするようになってしまいました。感情をそちらに引っ張られてネガティヴになり、日常生活にも少し影響が出ています。切り替えなきゃと思っても上手くいきません。・フラッシュバックを減らすには・上手く感情を切り替えるには皆さんのアイデアをいただきたいです。

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#パニック #ストレス #不安

これって適応障害？朝起きてまず仕事に行きたくないと感じながらも準備を済ませて時間まで布団に戻り仕事に向かってたけど、最近は布団から出るのも嫌になってギリギリになって準備して出て仕事に向かいながら心臓がバクバクで涙も出そうになってこのままどこかちがうところに行きたくなります。仕事しながら泣きそうになり、仕事が終わり休みの日も時間を無駄にできないと焦りながら過ごし、昼を過ぎたあたりから仕事のことが浮かび憂鬱に、夜になると寝たら明日が来ると憂鬱になり、結局寝て仕事にむかいます。周りはちゃんと仕事してるのに自分だけ怠けてるんじゃないかと感じます。いまも書きながら耳が塞がってるような違和感と動悸があり泣きそうです。

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#ストレス #うつ #不安 #無気力

ぐるぐる思考の迷路で先が見えない 4月で大学2年生になります。上京して、親元を離れて現在一人暮らしをしています。支離滅裂な文章ですがご容赦ください。単刀直入に言うと、上京してから自分のメンタルがどんどん弱っていくのを感じます。それに加え、やる気や物事を成し遂げる力も弱くなっています。(元々忘れ物が多かったり、授業中に居眠りをしたりで優等生ではありませんでした)私は役者を目指し、芸術系の私立大に進学しました。学費も非常に高いです。うちはひとり親で、世帯年収も低く貧乏なのにも関わらず、母は夢のためならと快く送り出してくれました。それなのに私は、この1年で何の成果も挙げられず、座学はやり過ごす程度の体たらくです。実技も少し上達した、と思っても周りにはもっと上手い人が沢山いて、前向きになれて顔を上げた途端また現実に引き戻されます。もし役者がダメで、一般企業に就職することになったとしても、社会で上手くやっていく自信がありませんし、芸能関係の仕事につけなければ、せっかく送り出してくれた母の気持ちを裏切ることになるのでは、と毎日ぐるぐると考えが止まりません。お金が無いからバイトだってしなくちゃならないのに、去年の5月に店長が苦手で逃げてしまってから母からの仕送りだけで生活費を賄っています。貧乏だと言うのに、衝動的に買い物をしたり、その場の気分で外食をしたりするものだから、すぐにお金が無くなります。このままじゃダメだ、衝動的な買い物もダメ、外食も控えて、授業真面目に受けて、という意識はとても強く自分の中にあります。けどできないんです。いつもやってしまった後に泣きそうなほどの後悔が押し寄せて、気分が落ち込んでしまいます。人の前では普通っぽく振る舞えるし、遊びの予定が立てば人並みに楽しむことは出来ます。が、1人で布団の中にいたりすると、どうしようもなく将来が不安で、今日のあの態度もしかして不快だったかな、嫌われちゃったかなとまたぐるぐる考えてしまって、考えるのが面倒で消えてしまいたくなる時が去年の秋頃からよくあります。人と比べるのが良くないことはよくよくわかっていますし、高校の時までは比べることなんてなく、自分をむしろ誇りに思っていたのですが、上京してからというもの、人と比べては自分を卑下してダメダメだと思うことが増えました。たくさんの人に愛される友達を見て勝手に病んだり、誰からも愛されることないんだと勝手に思ったり。人の目が怖いです。度々悪口を言われているように感じたり、周りの人みんなが私のことを好いていないんじゃないかと被害妄想のような気持ちになります。実際友達にそのことを言うと、絶対にそんなことは無い、嫌われる理由なんてないって強く否定してくれましたが、それでもその考えの癖は直せていません。この癖も上京してからのものです。うつ病？ADHD？適応障害？と何度か疑ったのですが、ただの自分の怠惰な性格が招くことであって、決して病気のせいじゃないと自分を責めてしまいます。怠惰なのは間違いないのですが、何か、前に進めない理由を求める毎日です。もし本当にうつ病などの傾向があれば教えて欲しいです。将来が怖いです。未来が怖いです。高校に戻りたいとぼやく日々です。体を悪くしてまで働いて学費を稼いでくれている母に恩返しがしたい。けどそれに応えることができるだけの成績が残せない。がっかりさせたくない。母に申し訳ない。こんな娘で申し訳ない。考えがまとまらず長文でごめんなさい。もう何も考えたくないです。

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死ぬ方法を探してるのは正常ですか

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#ストレス #不安 #不眠症

死にたいと思うのは普通じゃないの？私は高校、なんならもっと前、中学生の頃からずっと死にたいと思ってきました。高校の時は自殺未遂をしたこともありましたがその時は発見され死ねませんでした。そんなことがあっても死にたい気持ちは消えません。「嫌なことがあったから」「虐待されてる、DVされてる」等のことは一切ありません。精神科の先生にも「そんな悪い環境にいる訳ではなかったようだけどね」と言われたのでどうしたらいいのか分かりません。常日頃死にたいと思っていることは変なのでしょうか。いや変というかなんて言うんでしょう…… 言葉にするのが難しいのですが、病気なのか病気では無いのか、ということが知りたいです。

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#幻覚 #コンプレックス #不眠症

PMSかどうかはどのようにして判断するんですか生理前になると決まってメンタルが崩れます今までなんとも思っていなかったことにイライラしたり悲しくなったり。ただ精神が未熟なだけですごめんなさい病名に甘えようとしましたなんでもないです

メンタルヘルス

#うつ #不安定_躁うつ

私は双極性障害なのでしょうか仕事をうまくこなせなかったことで眠れなくなり体調を崩し、20年前に親に精神科へ連れていかれたのが始まりです。その時は鬱病と診断されましたが休んだことで一時は寛解しました。その後職を得て始めは順調なものの、私には難しい業務を任されるとできるかどうかの不安とできないことで迷惑をかけているという申し訳なさで、辞めてくださいと言われたのではなく自ら苦しくて退職、を何度も繰り返しています。うまく行っている時は自分では突拍子もなく気分がいいとは思っておらず、ただ買い物が増えたり若干の万能感はあります。そうしているうちに仕事でつまずくと、もうどうして生きてよいか分からなくなる程落ち込みます。これはただ私が仕事ができないから落ち込むだけで、双極性障害の波ではないのではと思ってしまいます。なぜならずっと双極性障害の薬を飲んでいますが、効いていないと思うので。精神科の医師にはそういう話ができず、先日も、今まで何回もそう言うことがあっても立ち直ってきたでしょ？！薬をきちんと飲んでくださいね、と今までになく苦しいのに同じ薬しか処方してくれませんでした。自分が嫌いで生きていたくなく、明日が来るのが苦しいです。今の頭では文章を打つのが難しくおかしな文章でしたら読んでいただきすみません。

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#無気力 #衝動_暴力

感覚過敏？で毎日がしんどいです音やニオイが気になったり、パーソナルスペースが広かったり、白黒思考やすべき思考への執着が強かったりすることから、毎日がストレスでしんどいです。例えば… ☑人が発する無神経な音　(ビニール袋をガサガサ／ボールペンをカチカチ／鼻をすする音など) ☑香水のニオイ、汗のニオイ、加齢臭 ☑周りが見えていない行動　(人通りの多い通路の真ん中で立ち止まる／電車で脚を伸ばす／電車で中ほどに詰めない／指示表示通り並ばないなど) ☑ルールやマナー違反　(信号無視／対面通行の原則を無視した通行／駅階段の逆走など) 気にしなきゃいいとか、気にしてもどうにもならないとか、わかってはいるのですが、気になってしまってイライラしたり、ストレスに感じたりします。家から出なくない・人と関わりたくないという気持ちが日に日に強くなっており、働くことへのモチベーションも保てなくなっており、困っています。通院やカウンセリングを2年経験しましたが、まったく改善せず、お金がなくなっただけだったので、信用できずにいるため、解決策を見つけられずにいます。なにかアドバイスいただけますと幸いです。

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#不安定_躁うつ #無気力

転職を繰り返し心底自分が嫌、引きこもり中。主婦なのに家事さえやる気がなく困る。仕事に就くも、何人もの人とコミュニケーションをとり進めていかなくてはならない業務にあたると、そこが突破できなくて会社にいけなくなってしまう。もう４回目で自分は社会で勤まらない人間だと分かった。夫にも同じ様に言われた。仕事でのコミュニケーションができないのにひとりぼっちは嫌なので毎日家で悶々としている。家にいるのだから普段できなかった掃除片付けをすればいいのに、他の家事も嫌でできない。最低限の環境にいる。本当に最低な人間です。

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#摂食障害 #うつ #身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

精神科選びのアドバイスこんにちは。以前の話の続きで精神科を対面で受診するように言われました。どこの精神科も口コミの数がそもそも少ないし、古いし、信憑性がありません。一番ひどいのはレビュー内容が最悪なのを目にします　早めに行きたいのですが、行って追い払わらたり、ここまでずっと双極性障害の可能性が高いとされているのに、気のせいだよとか言われてお金毟り取られるのだけは勘弁です笑えないですみなさんは初診の際から病院を変えたりしましたか。また診察では気をつけたほうがいいポイントはありますか？問診されるのはわかってるのですが、対人が怖くて目を見らないと思うし、うまく伝えれるか分かりませんちなみにネットで紙に症状をまとめたほうがいいとありましたが、とても長くなりそうです書けないです前回オンライン診療で送った長文のメモをコピーして持っていこうかと思ってます。 1発目からいいお医者さんに出会えるのかなんて分かりませんよねそもそも『良い』お医者さんがどんなお医者さんか分かりませんね。自宅から出れてないのでまずは出ることを目標にですが、ついつい病院に着いてからの受付、問診、おくすりなど先のことを考えてそもそも朝、連日のように動けなかったら予定は破綻するのでまだわかりませんどうでもよくなってくる感覚になってきます行ったほうがいいたい背中を教えくださった人がいるので、一歩を出してみたいです門前払い回避うまく伝えられなくて後悔するのも回避急に興奮して饒舌になるのも回避運転事故るのだけは回避朝の気分が起きないとわからないのでもし動けなくても必要以上に責めないようにします

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#トラウマ #ストレス #身体症状

電車が不安になります。以前の部署での人間関係から休職し、２月から部署異動をして復職しました。その際勤務地も変わり通勤距離が以前の倍遠くなりました。電車に乗るのは40分位です。始めは何の不安もなく通勤出来ていました。先日遅延でいつもより混んだ電車内で、急な吐き気と冷や汗に襲われかなりの苦痛を感じ電車を降りました。１度落ち着いたので再度電車に乗りましたが、また同じ症状に襲われフラフラになりながら電車を降りました。それ以来、出勤しようと自宅を出てから『また具合が悪くなったらどうしよう…』とそればかり考えてしまいます。この間はたまたまなっただけ、なっても電車を降りればいい等色々ポジティブに考えようとしますが不安でたまりません。座れれば安心ですが、毎回座れる訳でもありませんし… 10年以上前にパニック障害で通勤が困難になったこともあり、また同じようにならないかも不安です。異動・復職したばかりで通勤距離を短くすることは出来ません。同じような経験ある方いらっしゃいますか？何か対策等あれば教えて頂きたいです。