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自分の性格

#家庭 #ストレス #人生 #不安 #子供

ふつうの人生を諦めるのがつらいです今まで、自分もふつうの人生が送れると思っていました。近ごろ、これを諦めなければならないと痛感しまして毎日がつらいです。叶わない人生がこの先何十年も続くと思うともう人生を終わりにしたいなあと考えてしまいます。どうやったら諦めがつくでしょうか？自分にとっての普通とは、結婚して、子供が3人いて、家を買って暮らすことでした。すごい贅沢をしなくても、幸せな家庭があればそれで充分でした。私は双極性障害とADHDを患っています。これが遺伝することが1番危惧していることです。次に、単純にお金がないということを気にしています。前述の疾病のこともあり、計画的な貯金はできておらず子供を育てられるだけのお金はないでしょう。私と同じように疾病を持って生まれてきた場合、通常よりお金がかかることは予想できます。周囲の人は産めばなんとかなるよ、と言っていますがそれは生存者バイアスであってなんとかならなかった人のことは考えていないと思います。本当に子供が欲しかったら、養子縁組とか色々考えようはあるのでしょうが、やはり金銭的に信用を得られないと思います。長年なんとなく望んでいた普通の人生が得られないと突きつけられ、毎日がつらいです。何でもかまいません、楽になる考え方をご教示ください。

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#不眠症 #トラウマ #無気力 #アダルトチルドレン

アダルトチルドレンアダルトチルドレン専門セラピーに2ヶ月通っていたが、不意に症状が出てしまっていて彼に「しんどい、俺が潰れる」といわれお別れする事になりました。確かにこの性格に付き合っていくのはパートナーもしんどいよなぁと腑に落ちたので怒りはありませんが、より一層孤独感が強くなりました。

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#身体症状 #ストレス #コンプレックス

どうすればいいのか、これは、なんなのか私は身勝手かもしれないけどメンタルが不安定なのでよく自傷行為みたいなものをしてしまいます例えば理不尽に怒られて言い返せない流れの時あとでイライラするし悔しいし悲しいそんな気持ちで腕を血が出るまで掻きむしってしまいますそれが親にバレた時もなにこれ？リスカの真似？笑と言われ自分だって本当はやりたいわけでもないし、物にあたらないように手を出してしまわぬようにやってしまうそれなのになんもわかんないような人には言われたくないそうやって言われるならいっそリスカしてしまおうか自分はどうすればいいのかどこにいても邪魔で泣き虫でいない方がいい存在だとしか思えないし親に言い返すことも出来ないなんも出来ないいつも妄想で死にたくなってこれはなんなのかどうすればいいのか誰か誰でもいいからどんな意見でもいいから教えて欲しい

自分の性格

#ストレス

元気なら良いとも限らない相談にあげるほどのことではないかもしれませんが、よければ皆さんのご意見をいただきたいです。普段はどちらかと言えば落ち込み気味だったり憂鬱がちなのですが、まれにとても元気があるときがあります。そういうときは大体どんなことも前向きに取り組める気がして活動的になったり、やけに人と会いたくなって予定を入れようとしたり、仕事も苦でなく心身ともに晴れやかで理想的な生き方に感じられます。しかし心がオープンになっている分いろいろなことを真っ直ぐ受け止めてしまい傷付きやすかったり、その日限りかあるいはそこからほんの2、3日持つか持たないかのコンディションでしかなく、実際に立てた予定や仕事量が大きな負担になる等いわゆる躁状態というものなのかな？と思いました。そこで気になったのですが・本当にただの元気な日と躁状態をどう見分けていますか？・元気なときと躁状態のときの過ごし方にどんな違いがありますか？・また、それぞれの場合で気を付けていることはありますか？(元気なら～～、躁なら～～) 自身は2～3度ほど躁状態になっていることに気付かず「この状態なら出来る」予定や計画を立ててしまい、後日長期的に負担となってしまった経験があり、調子が良いと感じる日でもどこか予防線を張るような緊張感が拭えず生きにくさ・疲れやすさを増しているように感じています。同じような経験や自分なりの対策をとっている方がいらっしゃればぜひとも教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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#トラウマ #うつ #不安 #無気力

会社がストレス会社でいじめとかはなくて、比較的みんな優しい人が多いのに職場に馴染めない。 ASDの気質があり、わたしが心を開けない性格なのもある。私が話すと的外れなことを言ってしまったり、普通の人なら聞かなくても分かることを聞いてしまい変な空気になってしまうことがある。最近は、何かを話すことが怖くなってしまい、分からないことを質問することも躊躇ってしまう。でも社内で意見を言える人の方が仕事ができる風潮があり、意見を言えないことに対して遠回しに上司から指摘されることが辛い。また、個人的に苦手な人がいて、接するのがストレス。責任者なのに曖昧な指示や、周りくどい言い方をしてどうしたらいいのか分からなくなる。陰で悪口を言うくせに、表面では良い人ぶってるところも苦手。責任者だから悪いことははっきり本人に言うべきだと思う。他の人は良い人ばかりなので、迷惑がかかることに罪悪感があるが、ここ数日仕事を休んでしまっている。

自分の性格

#コンプレックス

どうしたいか分からない周りに友達は沢山いるのに話しかけられなくて結局一人になってる、一人でいることは別にいいけど周りから可哀想とか思われてるのかなって思ったりみんなに私は見えてないんじゃないかと思う話しかけに行っても、本人の前に行ったら何話したらいいかわからなくなって相手に嫌な気にさせてしまってるのが辛い、自分が嫌になる友達に苦手意識持たられてるって言うのが行動で分かって辛いし、でもこんな自分をどうやって変えればいいのかが分からない

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#コンプレックス #不安

自分軸ってどうやってやるんですか自分の意見より相手の意見の方が何でも正しく感じて、何をするにも周りがそう言ってるならそうなんだって決めてきました。嫌われたくないから従ってるのもあるとは思いますが。ちゃんと自分で決めたいのに出来なくて、自分軸って何なのか分からないんです。自分軸ってどう動いたらそう言われるんですか？自分軸とワガママの違いって何ですか？

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#身体症状

授業中じっと出来ない私は授業中にじっとする(ちゃんと座る前を向く)のが出来ないです。授業中映画を見るというのがあってもずっとみてる訳ではなく、手で遊んだりしてるんですが、1番前になった時動いていたら迷惑になると思って我慢するとするほど動きたくなってしまいます。立つ程では無いですが、体の方向を変えたり文房具で遊んだり、しゃべったりしてしまいます。部活の時も独り言とか多いんですが、それって何か関係ありますか？治したいんです。でもその性格にあうバスケは最高かも、？

自分の性格

#身体症状 #無気力

気分を一定に保ちたい拙い文章で長くなりますが、読んでいただけますとありがたいです。私は元々気分屋みたいな所がありましたが、最近は特にそれが目立っています。気分に波があって、学校に行くこともできない日もあります。最近では行けない日の方が多いです。受験生で、勉強しなくては行けないのは分かっているのですがやる気が出てこず、何も出来ないまま一日が終わることもありました。そんなことが続いて、受験を受けることが出来るかさえも分からなくて不安で泣いてしまうことが多くなりました。学校に行けたとしても、途中からが多いです。最近は保健室に行くことも多くなりました。気分障害なども疑いました。今のままでは良くないことはわかっていますが、気分の波が激しくて困っています。今はメンタルクリニックに通って、薬を飲みながら治療をしているのですが、いつ治るのか、ちゃんと治るのかが分からなくて不安です。

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#不安

自分のやりたいことが分からない自分のやりたいことが分からない。周りはどうやって見つけているのか。周りの人が幸せそうに見える。楽しいが分からない

専門回答

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

逃げ出したい時、どうしますか HSPです。男友達に襲われて、その事を彼氏に伝えたら、信用出来なくなってしまったと言われ別れることになりました。彼氏なら甘えていいやと思って今まで相談事などは彼氏にしていたのですが別れてしまった以上相談するのが申し訳なく、自分の中でいまは男友達に襲われたトラウマと戦っています。最近ではもうなにが嫌なのか、なにを解決させるべきなのか分からなくなってきてしまいました。でもモヤモヤ感やずっと引きこもっていたいという気持ちなどがあって、友達にLINEの文面などから見ても明らか病んでるよって言われました。もうどうしたらいいのか分かりません。いまはとにかく逃げ出したいです。どうすればいいのでしょうか

自分の性格

「ちょうどいい」を知りたい自覚したのが比較的最近なので、内容が曖昧だったらすみません。悩み事・問題の種類や大小に関わらず、解決と改善のために何ができるかと考えるのですが、ほとんどの場合もっとも極端な答えにばかりたどり着いてしまいます。例えば「職場の人間関係による悩みがある」として、その人との関わり方や自分の振る舞いを考えます。そこで思い付くのはどれも自分なりのアイデアでしかなく、実行しても上手くいくかどうかは時と場合によります(対人関係なら尚更そうなるものだとも思っています)。そうして実際に上手くいかなかったり、現実的でない内容ばかり思い付く時間が続いたとき「そもそも自分がいたからいけないんだ、根本から解決するならいなくなるのが一番だ」と思ってしまい、それ以上は思考が働かなくなってしまいます。対人関係によるものを例として挙げましたが、他にも何かの手続きに不備があって対応が難しくなるようなときなどもこういった考え方になることがあります。こうなるたび、頭のどこかでそういうことではないと分かってはいるのですが、自分を守りつつ目の前の悩みや問題と向き合っていくのにちょうどいいところというか、妥協点や落としどころといったようなものがまったく分からなくて悩んでいます。どうすれば極端な考え方から脱却して、自分自身と悩みの両方を蔑ろにせずいられるのでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #強迫観念 #ストレス

人と居ると落ち着かない。人と居ると落ち着かない。イライラというよりムズムズして落ち着かない。今日は家族と居るのに落ち着かない。1人になりたいと思った。なんでなんでしょう。記憶では小学生の頃からそんな感じはあった。友達を作ろうとこちらから話しかけるけど相手が寄ってきたら心が落ち着かない。ざわつく。素っ気ない態度を取り離れていく。という感じ。今はさみしくないけど年を取るごとにさみしくなるのかなと思うと何とかしないとと思う。

自分の性格

#つらい #不安 #妄想

私の友達への向き合い方友達への愛が重いです。高校を卒業するということで、3年間同じ部活ですごく好きな友達と離れてしまいます。その友達と離れることが辛くて、こういう所が好きだったよとか、これからも仲良くして欲しいという旨の手紙を書きました。自己満足でしかないし、相手は嫌な気持ちになったかなとか、気まずい気持ちになったかなとか考えてしまいます。手紙が、あまりにも重いと思うのです。でも、思いを伝えられてよかったとも思います。返事などは1日経った今、ありません。正直にいえば気にかかりますが、例え貰えなくても相手に自身の思いが伝わっていれば良いという気持ちともし、関係がねじれてしまうのならば伝わらないで欲しいと言う気持ちでいっぱいです。友達のことが好きすぎる、依存体質な自分が本当に嫌です。どうしたらいいのでしょう。ヘタレすぎて、自身に飽き飽きします。

自分の性格

なんでこんなに辛いんだろう無理して強がって平気なフリしてる反動なんだろうな… 強がる事で無駄な体力使って精神的苦痛で泣くのも分かってるバカにして来る人達なんて相手にしなければ済むのにさでも…そんな事しないと自分保てないんだよね自分で自分苦しめてるのわかってるのに…… 馬鹿だね…私

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント

イライラが止まらない 2年ほど前に人から理不尽に批判され、傷付くことがありました。当時からメンタルを病んで、今現在も何かしらきっかけがあると、イライラする気持ちが止まりません。物を落とすだけでも、すべてが嫌になり、物を投げるなどの乱暴な行動に出たり、少し人から注意されると、注意してきた相手を暴力を奮ってしまうのではないか、社会的立場を無しくてやろうかと思うくらいの怒りが押し寄せてきます。(まだ人に危害をくわえてはいない) 何かコントロールする方法は無いでしょうか。

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#トラウマ #コンプレックス #不安

相反する気持ちが同時に存在するのは、普通のことなんでしょうか。ひとつの出来事に対して、とても感情的に捉えて感傷的な意見を持っている自分と、真反対にとても現実的で冷めた意見を持っている自分がいます。例えば、この人ともっと仲良くなりたいという気持ちとこれ以上私に近づいてほしくないなという気持ちがあります。誰かに悲しいことが起こった際にその状況を見聞きし、辛く悲しい気持ちになり涙が出て気分が落ち込み、後々ふとした瞬間に実際に見たのであればその情景が、聞いたのみであれば想像がフラッシュバックして辛くなることと、自分のことではない他人ごとだとか、起きてしまったことは受け入れて前に進むほかないだろうに泣いていて何になるのだ、といった具合に反対の自分が同時に存在しています。どちらが正しくて、どちらが自分の本当に思っていることなのか分からなく気持ち悪くて仕方ないです。様々な状況においてあまりにも無慈悲で、冷たいことを考えてしまう自分に自己嫌悪する毎日です。良くないことが関わりのある人にのみならず、赤の他人にあったと見聞きするだけでかなり精神的にダメージをうけることが多々あるくらい精神的に弱い人間です。改善できるものなのであれば、せめて勤務中の自分の心の中だけでも改善して行ければと思っております。

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#不安 #ストレス

「自分を大切にする」ってなんですか？自分のことを優先していい、自分の機嫌は自分で取るしかないと最近よく聞きますが、具体的に何をしたらいいのかさっぱりわかりません。ヤケ食い？衝動買い？も健康や資金に余裕がある人がやるものでしょう？趣味だってそもそも趣味が育ってなければできないし、落ち込んだら好きだったことに手を伸ばすこともできなくなるでしょう？最低限、何も出来ないときは何から始めればいいんでしょうか？どういう風に段階を上げていけばいいんでしょうか？以下は余談であり建設的な意見ではなく欲しい回答からも逸れてしまいますが、ふんわりとしたやさしい言葉を信用できません。30年後また時代の風潮が変わればボロボロに風化してそうな無責任さが混ざっている言い方をする人がたくさんいるような気がします。自分はどうかと言われればそのうちの1人のような気がします。

自分の性格

#不安定_躁うつ #妄想 #ストレス #無気力 #トラウマ #不安 #うつ

堪え性が無さすぎて直ぐに逃げてしまいます逃げ癖が酷くてしんどいです。元々中高生時代から宿題をギリギリまで溜め込む、提出物の期限ギリギリまで出さないなど逃げ癖はありました。しかし、上京して大学生になってから、逃げ癖がより顕著に現れてしまっています。バイトで少し嫌な思いをしただけで2ヶ月足らずでやめてしまってから、働きたくないの一心でずっと働かずに親の仕送りだけで生活しています。お金が欲しいのにお金を稼ぐ努力をしません。働かないとお金は貰えないのに、長時間拘束されてるので働きたくありません。労働から逃げています。自分の将来を考えるのが面倒です。少し特殊な道を志していることもあって、親や兄弟からそろそろどういう風にその道に進んでいくのか考えろと言われます。が、考えようと思っても、気づいたら頭が違うことを考えています。将来を考えることから逃げています。そもそも、考えないと生きていけないこの世界がしんどいです。お金のこと、将来のこと、政治のこと、これからの日本の動向だとか、考えるのがひたすらに面倒です。楽しいこと以外を考えている時は、頭のぐるぐる感が収まらず、胸が苦しくなるからです。その感覚が大学生になってからとても強くなりました。その感覚が辛くて、もう何も考えたくなくて、今までにない希死念慮を感じることが増えました。タヒんでしまえばもう何も考えなくていい？働かないとお金が無いことに絶望しなくていい？まだ実行しようとしたことはありませんが。 1度だけですが、最近寝ようと目を瞑ると怖い画像がまぶたの裏を流れたり、私の名前を呼ぶ知らない人の声が聞こえたりしました。文章もつるつると脳の表面を滑って読みづらくなりました。人と会う時は普通にできるのに1人になると気分がどん底です。健常者なのかどこかおかしいのか。それすらも分からなくて苦しいです。精神科にかかってみたいのですが、もし何も病気の傾向がなかった時が怖いです。この得体の知れない漠然とした不安や希死念慮に名前がつかないのが1番怖いです。病名を欲しがるなんて本当に変な話ですが、そうでもしないとこの状況に安心ができません。首に縄をかけられて足が地に着かない感覚です。精神科に行って、あなたは思いすごしです。って言われちゃうことってあるんですかね？

自分の性格

#パニック #うつ #ストレス #不眠症

0か100 何をするにも0か100の私。みんなには70％位で生活出来ないのかと言われる。出来ません。やる時は死ぬほどやる、その結果疲れて0となりやれなくなる。そんな自分の性格は分かってるけど、止められない！どうしたらいいのかな？私は高校生の頃、父の不倫で両親が離婚となり、父はその方と再婚、母も再婚し、子ども達と言えば両者再婚した相手との間に子どもはいない。私は結婚し、子どもが生まれ、専業主婦となり、精神障がい者となりました。家事は騙し騙し、みんなが分かっているので汚くても何も言われません。でも、家事はやってます。結構完璧に、さぼらず。今やらなければ明日できないかもと思うので、100でやります。こんなの性格だから治りませんよね。