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なんかもう、過去のトラウマとか過去の自分をまとめて受け止めて、生まれ変わった方がいいよなと思い始めた生まれ変わりたいね。来世は自分の好きなことを思いっきり楽しめて、いじめやハラスメントに会わない、親の過干渉のない生活をしたいね

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ふじさき、アダルトチルドレン説も出てきました

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昨日の夕方スクーリング帰ってきたよただいま

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メンタル病んでから、食べると気持ち悪くなるようになった。

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あまりに怖い夢を見て起きました… 夢って唐突に場面切り替わったりするけど、その怖い対象だけは変わってなくて妙に不気味だった。

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胃腸風邪になってた影響でずっと胃が痛いキリキリする

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コンビニで万札崩しに入ったら店員と外国人がめっちゃ揉めててうわあでも私時間ないんだ、と並んでたら私を優先してくれてでも商品隣にいらいらしながら置かれて私もイライラして、お互い翻訳アプリ使ってないから絶対話平行線やん…、助けたかったけどうちお腹すいてて火力高かったから何もしなかった。ごめん…頑張って…どなたかが出勤するまで…

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今日は姉とライブだけど朝からお腹の調子終わってる😭

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私初めてのバイト先で、まだ入って日も浅いからできることも少ない中で、頼まれてた仕事終わってそのままぼーっとしてるのもなって思って、善意で‼️別の作業してる人に手伝いましょうか？って声掛けたことがあるんだけど。その人自身は受け入れてくれて、じゃあお願いしますって任せてくれたんだけど、その手伝った仕事終えて持ち場に戻ったら社員さんに「人の仕事を奪うな」って怒られたことがあって(本当に善意であり、奪ったつもりは毛頭なかった。でも作業してた人がどう受け取ったか、分からない。)、今でも仕事で誰かの手伝いをするって行為が怖い。頼まれたらもちろん一緒にやるけど、ひとりで頑張ってたりとかすると声掛けていいのかな迷惑じゃないかな奪ったように見られないかなって、ぐるぐる考えちゃうようになっちゃったんだよね

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物事の優先順位をつけるのが下手なのはずっと自分でも思ってたけど、いざ人に指摘されるとううってなる😞効率とかそういうの考えたらちゃんとやった方がいいんだろうけど、考えようとすると頭の中がごちゃごちゃになる😢何が一番かわからない

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店長に怒られたの、引きずっててしんどい。私のせいなんだけどね、それは分かってるんだけど、私の考えとか何も聞かないで頭ごなしに怒られてうーんってちょっとだけ思ってしまった…😢

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元気っぽかったのに急に仕事行きたくないし、寝ても寝ても足りない

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マジ不眠だけど時差ボケのせいにする

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泣かない夜を過ごしてみたい

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アイドルになりたかったけどもう厳しいしでも普通のことしててもつまんないしって考えた結果 TikTokやっちゃおうかなーーーーつまんなくて辛いだけの人生はいやだもーんみんなどう思いますかい？？？

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悪夢見て起きちゃった最悪早めに寝て沢山寝たいのに

一般的な悩み

友人関係での悩みです今、高校時代の友達数人で遊びに行く計画を立てています。私と他3人は行くことが決まっており、他2人誘った際に断られました。しかし、遊びに行く場所を変えたところそこなら行くと友達に連絡があったのですが、私は嫌だったので今回は断ってもらいました。私が思ったのは、最初行かないと言ったのにそこなら行くという考えや用事があるからと言って断ったのに場所によって考えを変えるのがわがままに思えました。それなら私が行かないようにと考えたのですがまだ、断ってもらえるとのことだったのでそうしてもらいました。でも、そういう考えの私もわがままなのかなと思い、私はどうしたらよかったでしょうか？長々と申し訳ありません、ちょっとした悩みなのですが、今後も同じ様な事があった時対処できるよう一緒に考えていただければ嬉しいです。

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初めて使わさせていただき、ここに私の今の気持ちを綴ります。私は自分の仲のいい友達が他の人と話をしたり、遊んだりすると嫉妬したりするめんどくさい性格を持っています。今日私が昔からネットのなかで仲の良かった人（Yさん）が4人で遊んでいて、明日他に2人合流して計6人で遊ぶらしいです。その遊ぶ他5人の人が誰か知っています。私は話すけどまだそこまでめちゃくちゃ親しいとまではいかないくらいの人です。もちろん、Yさんが誰と遊ぼうが誰と仲良くしようが、私には関係ありません。本人からしてもこんなこと言われても「は？」としかならないでしょう。でも、私があの中で1番昔から知っていて、仲が良くて、ずっと前から会おう、遊ぼうと言っていたのに。先にほかの人たちとグループで遊んで。Yさんには悪いとこはありません。そういう考えをして、嫌になってしまう自分が嫌いです。前からずっと、死にたい。やめたい。生きる価値などない。私が死んでも悲しむ人はいない。そんなふうな考えを持っていました。それを思う私が嫌だし、それで苦しくなるくらいなら消えたい。そう思っています。どうもできない。死のうとしても怖くて死ねない。誰か私を殺してくれないだろうか。こんなふうに思う自分が嫌いだ。ループでしかない。

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私は迷惑ばかりかける最低な人間生まれてこなければよかった死にたい、消えたい

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嫌われるの怖い　みんなから好かれたいこれっておかしいことなの？