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自由

中間テスト、中間テスト、リスニングテスト、発表、中間テスト、中間テスト… 今日から1週間頑張り時… 頑張ります…

自分の話

バイト代、昨日の時点で入ってなくてまたやってるわーと思ってたら今日入ってたー！マジで最後の最後までよう分からん会社やわ笑親子経営のブラック会社は本当不安材料の塊だね🙄

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とにかくどこかへ行って消えてしまいたいのに明日も仕事だから無理だなって考えちゃう

自分の性格

自分がクズで無能すぎるのろまでネガティブで指示されたことを理解出来ない…その他諸々自分の性格が社会向きでないことは子供の頃から重々承知している。性格などを直そうと努力したがほぼ失敗に終わった。今の職場でも私の無能さに上司も同僚も困っている。解雇して捨てれば良いのになぜフォローするのか。学生時代から自分がいなくなればみんなハッピーと思って方法を考えて最適解を見い出せずにいる。

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高校時代のわたしの気持ちを整理させてください。周りからは第1印象必ず優等生みたいに見られる。でもちがうの。わたし本当にだめ人間で宿題も提出すら出来ない、整理整頓もできない、、本当にダメ人間。その癖優等生に見られる。多分近くに居た人からは都合いい要領いいヤツと思われてただろうな、、でも本当は見た目ど真面目なわたしはヤンキーに憧れてた。ヤンキーになったら現実の見た目と引き離れた中身にげんなりされることもないし、ずるいやつとも思われないから。そしてわざと悪いことをしたりスカート短くしてみたりした。でも本当の自分が分からなくなった。親も悲しんでる。そんな大切な人も大切にできない自分に悲しくなった。というか何も感じなくなった。学生時代、もっと自分らしさを表現して毎日生活していれば今全然違ったんだろうな、、でも今は自分らしさを取り戻しつつある。自分と仲直りするとどんどん世界を肯定できる。色づいて見える。だから、将来困ってる人たちに色のある世界へと戻してあげれるようなお仕事に付きたいと本気で思っている。それがわたしの夢トータルカウンセラーさんになること。

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本日はいつもの日常を抜け出して（元恋人の女性）友人と出掛けてきます。リフレッシュできるといいな。

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死にたい人間に「それでも生きていかなきゃいけない」とか言うの暴力だろそんなことわかってるよ、わかってるから苦しいんだよ

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よく目にする、会社で人間関係に悩んだとき、「まずは周りに打ち明けてみよう！」とかいうバカみたいな能天気さんいるけど、悩んだことねーやろお前ら。ばれてんぞ。

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やばい　本当に嫌泣きそうこんな事で泣くんはおかしいのは分かってるけど泣いてもいいですかもう限界かも

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自分が嫌いで仕方がない

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思ったことをノートに書いて対策もあれば書いておくと気持ち落ち着くね

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やる気が出ません仕事できる気がしません

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12月に入ってから、手帳を新調しました。ウィークリーの欄に毎日ほんの小さなことでも、やりたいことを一個は書くようにしてみました。翌日、手帳を開いて出来ていたら☑️ 達成感を感じるのが予想より心地よいです。ちなみに、本日やりたかったことは ○ブーツをストーブの近くで干して明日の朝出かける時ほかほかにしたい ○昨日やったストレッチの効果か、朝は足が軽かった気がするから今日もやってから寝てみたいでした。ブーツはストーブの近くで準備してきました。この後ストレッチして寝ようと思います🧸🌙

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重すぎる不安・𝐄𝐯𝐞𝐫𝐲𝐝𝐚𝐲 𝐟𝐨𝐫𝐞𝐯𝐞𝐫 勘弁してくれ

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あと、どれだけ頑張ればいいですか？

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親に打ち明けた私がバカだった（吐き出したいだけで、誰かが聞いてくれるかなと思っただけなので、嫌な気持ちを人に伝染させるつもりはないので、読んで、嫌な思いをさせてしまったら本当にごめんなさい。）お昼はいつもの感じで、聞いてもらえてたのに… 夜になって悲しさに耐えられなくて、1人で泣いてしまっていたら、「なんで泣くの？こっちがおかしくなるわ！」「私がおかしくなってもいいって思ってるでしょ」って言われた泣きたくて泣いてるんじゃないわ、私も！って怒りたかった。でも、勝手に傷付かれると思って我慢した。我慢したら、狂いそうになった。私が加害者ですか？私のせいですか？って言ってやりたかった。でも、もう私が色んな人に迷惑かけてること自覚してたし、そんな自分が許せなかったから、何度も謝罪しながら、許せない自分を叩いた。そしたら、「私が産んだ体にやめて」って言われた。…ずるいわ親は助けを求められる唯一の人だと思ってた私が悪かったよ。ごめんなさい。私だって普通に戻りたい。私だって迷惑かけたくて、泣きたくて、このままでいいとか思ってこんなことしてるんじゃない。ただ辛いんだって、理解しなくてもいいから、わかって欲しかった。寄り添って欲しかった。私が障害をもってたら、赤ちゃんだったら、すぐに助けてくれてたわけ？大人だからちゃんとしなきゃってわかってるからこそ、働かないとって思うからこそ元に戻りたいのに。思い通りにならないからって、自分のやり方が正しいと思って、心をえぐらないでほしい。親の気持ちわかってあげられない娘でごめんなさい。わからないから、子どもとしての言い分、無闇にいうつもりないから。我慢するから…それであなたが救われるのなら私はどうなってもいい

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わたしがお仕事がんばれない原因のひとつがわかったかも…… わたしに「価値がない」からだ。もちろん、がんばったところで、お仕事できる能力をそもそも持ってはいないのだけど。なんというか……能力を得るためにコツコツがんばるためのやる気というか、そういう精神面での活力があんまりにも枯渇してしまってるのよね。「生きる価値がない」わたしを生かすために、わたしが食べるための「エサ」を用意するのに『労力』を掛けなきゃいけない理由が分からないというか、納得できないのよね。なんで……そんなに頑張らなきゃいけないの……？って生気のない瞳で尋ねてしまうテンション。すごい……「わたしには価値がある」って何度も言葉で唱えて洗脳しようとしても効果なし。表面でだけ「わたしには価値があるし〜♪」って理解した気でいても、根本はなんにも変わってねーじゃねーか。もうどーしよーもねぇよ。「わたしには価値がある」という耳障りの悪い言葉を唱えても、心地が悪くてすぐにやめてしまうし、上辺だけで分かった気になるとこまではいけるんだけど、ぜんぜん内側に浸透してこない……… あんまりにも頑固だね………… わたしにとって、言い回しってめちゃめちゃ大事なんだけど、「わたしには価値がある」の別の表現ってあるのかな…… 「価値がある」って表現はどうも、裏側の「価値がない」も同時に想像してしまうんだよな……。表裏一体なの。「価値がある」が在るってことは、「価値がない」も存在してる世界観ってことで、相対的に「価値がない」の存在について思いを馳せてしまっている。たぶん、「価値がある」って言葉を発した瞬間に「価値がない」についてばかり考えてしまってる。ヤバ。かわいい動物たちにエサをあげ続ける牧場ゲームとかを一生やっていたい…………

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今日めちゃくちゃ天気よくて温かかったから散歩した‼️気持ち良かった！

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マウント取ってくる人、マジ苦手。こっちは争う気0️⃣ですけど。

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今日から最低1日一個はコメントでいろんな人の考え方を知れるように言葉にしていこうと思う。