コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

テスト終わったから掃除した🧹綺麗になってスッキリ

自由

仕事辞めて早3ヶ月ほど体力なくなったと感じる。持続しない

自由

自分のひとつの可能性として、「人のためになりたい、人の役に立ってる時に生き甲斐を感じる」ってところを学生の頃に見出せていたら、心理療法士とか目指してここにいるみんなのような人々を1人でも自分の言葉で救えてたのかもしれないなーなんて思う。でも今こうしてそんな考えが出ているのは、僕の辛く💩みたいな10代、20代があって、それを乗り越えられたお陰と思うと、世間知らずでわがままで聞く耳持たずだった当時の自分が心理療法士目指してたはずないんだよね...🤔 だから人生は難しい。全部が全部、なりたいようになれる方がおかしい笑

自由

こう考えると辛いからこう考えると良い(もしくは、考えないようにする)みたいな内容の本をよく見る。言ってることはわかるけど、本の通りに思考が切り替わらない。気になるものは気になるし、スポーツでうまく身体を動かせないのと同じように思い通りに調整するのは無理… どうすれば心穏やかになれるのか…

自由

外歩ってるときに限って急にスマホぶん投げたくなったり走り出したくなったりすることってままあるよね＾＾

自由

ただいま少し元気になれたかと思ってこのアプリを消したでもまた戻ってきちゃったそんなにうまくいかないね

自由

ただただ、連休が消化されていく

自由

今に見てろ‼︎! 絶対見返してやる‼︎

自由

吐き気やばい。目の奥がグルグルしてる🌀

自由

#うつ病 #温泉で療養 #休職2ヶ月目

動けるようになってきたから、温泉へ連れて行ってもらうことに♨️ゆっくり過ごそうねということで。少し楽しみだと思えてると同時に不安も抱えてる。。まだまだ笑うことが出来ない自分の鬱が少しでも改善されたらいいな、、 (焦ったらダメだけど、早く良くなりたいが本音)

対人関係

#頭痛 #無気力 #うつ #ストレス #不安定_躁うつ

言われた事は忘れられない責めたような文で悪者にしたような文で私のことを言ってきてそれを悪気があってじゃなくてそう疑問に思ったからそう言ってきてるんじゃないのかと言われ… 例えそうだったとしても責められてる、悪者にされてるって誰でも受け止められるような文な訳で悪気がなかったとしても文、言い方ってものがおると思うそれでこっちは傷ついたしなんでそこまで言われないといけないの？とも思った…思ってる悪気はないと思うよじゃないの言葉選びがよくないそんな些細なことで傷ついたとか言って、とかっても言われた…けど些細なことだとしても嫌な思いはしたし心は傷ついたの何も悪いことはしてないなんなら自分は相手のことを思って言葉選び選び話すし文を送るなのに相手は違って挙句の果てには価値観、性格合わないなと思ってたとまで直接じゃないけど言われもうぶつけられる所もなく 1人でやるせない状態で…正直しんどいこんな些細なことで仕事なんかできんよまで言われたそれとこれは自分の中では違う相手も違えば事が事だから自分だけ責められてそこまで言われてるのが腹立たしくて言われっぱなしで辛くて嫌な思いをした当分モヤモヤなまま過ごしてしまうんだろうな…そんな性格どうにかしたい… 人間関係…ほんとしんどい良かれと思ってしてきたことがここまで悪くなるとはね… あーしんどい…久々こんな気持ちになってるけど…正直もう居なくなりたいそんな気分、ほんと意味分からんもんな… 寄り添ってほしい人に寄り添ってもらえない共感出来ないからと、可愛げ無いからとはい、もう消えたい責められて、悪者みたいな言い方されて怒らない人います？腹立たない人います？冷静になんてなれないですよね… 私だけなのかな… それが可愛げ無いの理由だそうで… 感情押し殺して冷静になってたら良かったの？生理前で不安定な上に病み上がりでこれだよ…身も心もボロボロだよ… ほんとしんどい… なんか色々間違えたのかなぁ…

自由

ねっっっむい、体重い、しんどい

自由

人より明るく、社交的で、お調子者な私。笑ってくれるなら、楽しんでくれるなら話を盛ったりもするし嘘をつく時もあるそれになにも悪意はなく、ただ単純に楽しんで欲しいから自然とやってたこと。それは、多分10代の時からずっとやってた。ある日、仕事に行けないくらい身体が重たく手足すらピクリとも動かせなくなった熱もなく風邪でもないけど、今日は休もうと何とか力を振り絞って会社に電話した。滅多に休まないからすんなり休めた。食欲も水分も…欲がなかった。大好きなYouTubeも見れないまま気がついたら夕方。その頃には立ち上がることが出来た。疲れかな？と思って次の日は仕事へ行った。それから、月に1度身体が動かない日があった 2019年頃から1日休んで復活してたのが段々、2日･3日休んで復帰…2021年頃から半年に1度1週間くらい休むのが定例になってしまった。徐々にここから色々不安になったものの熱でもないし何処が痛いとかでもないから病院へは行かなかった。そんな時、コロナで職場が休業することになって半年程休んだ。ここで、いよいよ何も無いのに涙が出るようになって食欲が無くなって夜になると動けるようになるからお酒とエナジードリンクをよく飲むようになった。友人が心配して家に来た際にすぐさまメンタルクリニックへ連れていかれた。なんか、あぁやっぱりかと思った。 15時に予約して診察されたのが16時頃先生に色々聞かれたが特別思い当たるストレスがないから先生もずーっと眉間にしわ寄せていた。この時、初めて人の顔みて幻聴が聴こえた。『なんやねんコイツ』『コイツ仕事休みたいだけじゃない？』『こっちは忙しいねん』『もっと、しんどい人おるで』が頭の中をグルグルして泣きそうになりながらも我慢した。最終どうして今こうなってるのかわからないと伝えたところ『一応、適応障害って事にして薬飲んで生活リズム正してください』とのこと。診察の時間を見ると5分にも満たなかった。それだけで一応、適応障害って断定できるんや適応障害って何かも分からない。ネットで調べた。誰でもなりうる心の骨折とか書いてた。明確なストレスが原因でなるらしい。何が発端で発症するか分からない時は自覚がなくても何かがトリガーポイントになってる可能性あり。だそう。まだ半信半疑だけどしょうがない。とりあえず1週間だけ薬飲んでまた1週間後に来てくださいって言われたちなみに、適応障害の為仕事は今回は傷病手当で1ヶ月休むように言われた。お金に余裕があるわけじゃない上に直ぐに振り込まれる訳じゃない傷病手当。生活どうしよと、焦り倒した。とりあえず薬を一週間飲んでその時元気だったし、仕事場に連絡して復帰した 1日仕事したら冷や汗が止まらなかった言葉もうまく出てこない、笑ってるのに周りのスタッフに『無理しないでね』とやけに言われる。次の日も仕事の用意して時計も見てたのに出勤時間なんてとうに過ぎてたことに気づけなかった。気がついたらメイクも途中で急に一時停止押されて急にスタートボタンを押された感覚（分かるかな？）ビックリしてまた涙が出てきて職場に電話した。結果、しっかり休みなさいと言われて今現在、休職中。お金の問題があり苦手意識があった実家へ帰ってきた。長いこと帰ってなかったから父親は根掘り葉掘り聞いてくる心配してるから少し暴走気味な父親は近所の仲のいいおっちゃんを私に何も言わず家に入れて『この人、すごく信頼出来るからなんでも話してください』と言ってきた。意味がわからなかったし私は知らない人で急に『何か嫌なことでもあったのかな？』と言われてパニックを起こして過呼吸になった。すごく不愉快だったなんで帰ってきてしまったんだろう私、あまり人と関わりたくないって事前に伝えたのにどうして？田舎特有の玄関の鍵をしない文化があるからその後もズカズカと人が入ってくる。過呼吸が酷くなって手足が痺れてきて痙攣を起こしてしまってまた大変なことになった。情けなくて嫌すぎて悲しすぎて感情がぐちゃぐちゃになった… 意識が朦朧とする中お願いだから知らない人は出ていって欲しいと伝えようやくみんなが居なくなった。その日は自分の部屋から1歩も出れないくらい疲れてしまった。父親）お昼ご飯作ったので食べてください私）ごめん、食べれない父親）食べないと元気出ませんよ早く、こっち来て食べてください。私）ごめん。また食べれそうな時に食べる。父親）大きなため息… 寝込んでる私を父親はベットから起き上がらせようと手を引っ張ってきた無許可で触られたことが気持ちが悪かった。また涙が出てきて、声を荒らげて 1人にしてと叫んでしまった。自分のやってる事が理不尽な事はわかってるだから、私なりに言葉を選んで食べれないことや謝罪もしたのに一言なんで『わかった、また何時でも食べて』と言ってくれないのだろう。心配なんやろなまた、声を荒らげたことにたいして謝ろう。怒りと反省と申し訳なさがグルグルする。次の日、謝ろうとリビングへ行ったら回覧板が机の上に置いてあった。【○○宅の娘さんが帰ってきてます！】【週末、公民館裏の庭でBBQしましょう！】絶望した。これなら元いた大阪にいた方がマシだった。公開処刑。謝ろうと思ってたけど怒りが勝って仕事を休んでしまうから家賃や少し生活費だけちょうだいって怒り散らしてしまった。最低な発言、仕事が出来なくなった怠惰な娘また気持ち悪くなった。感情の起伏が実家へ帰った瞬間コントロールゼロになった。今日はまだ元気だから少しマシな話し合いが出来ると思うから一人暮らしの家に帰れるように務めてみる。実家に戻ってゆっくり出来る出来ないは人それぞれなんだね。

自由

ね！！！！！た！！！！！い！！！！！

自由

シャワー浴びれてえらい

自由

日常的に使ってたSNS急に怖くなっちゃったから何でもない弱音を吐き出しに来てるマインドカフェあってよかったな

恋愛

#恋愛 #無気力 #ストレス #トラウマ #中毒_執着 #依存 #不安 #うつ #元カレ #不安定_躁うつ

寂しいこの季節になると元カレと水族館に行った思い出が思い出してきてすごく辛い。一緒にクラゲをのんびり見たり、ご飯を食べたり一緒にいるだけで安心できた。安心できる人が、頼れる人が欲しい。虚無感に晒されて死にたくなる。薬を大量摂取して気を失えば楽になれるんじゃないかとか考えてしまう。親や友達に相談や、頼ってもなんか違う。違う安心感があった。包み込んでくれる優しさが欲しいって今でも思ってしまう。

自由

なんかもう一度も吸ったことないけど煙草吸いたい。お酒も一気に酔いが回るタイプじゃなかったら飲んだくれてみたい。自分のために頑張ろう！って気持ちと、もうどうにでもなれって自暴自棄気味な気持ちが混在してて、綱渡りな情緒してる気がする笑楽しい、素敵、美味しい。良いと思えるものを見て、聞いて、感じる度に「誰かと共有できたら、傍で伝えられたらなぁ...」が後ろについてくるせいだと思う。今日は昨日と打って変わってとても良い天気。家族連れや友達連れ、ご夫婦やカップルが溢れかえってる。しんどいけど、没頭してたら時間が過ぎてくれる仕事中の方が今は好き。でもネトフリでなんとなしに観た作品がすごく刺さって心に来たり笑えたりすることがあるから、それにも救われてる。感情が生きてるうちは自分に尽くしたい。

自由

ついさっきまで笑ってたかと思えば急にイライラしだして、かと思えば急に涙が出てくる。何これ。情緒不安定ってやつ？

自由

絵が思うようにかけなくてイライラするし萎えるし描いてて楽しくない‼️ってなっちゃった😭