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月曜日を乗り切った子供の野球部の選手権大会があるのが唯一の楽しみ😊 身体が重いのは精神安定剤のせいかな？この薬がないと寝れない気がするし、仕事も復職して１年半になる心が軽くなりたいと願って一つずつゆっくり回復していく自分を見てあげて褒めてあげてみた俺ってすごい。仕事ができている自分を褒めてみた。

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出家は精神を病んだ状態でなかなか難しい。まず善行体験から模索したが、最寄りの寺がない。ただ前向きで明るくヘラヘラするだけの世の中を許せない。救いも幸せもいらない。誰がどんな美しい物語を語っても、綺麗事を言っても響かない。こだわることの何が悪いのか

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人にあげるのよーって言われて、じゃあなんかやりましょかって聞いても要らないです。ってやり取りを数回して最後の念押しででは商品そのままお渡ししますねーって言うたら突然「はあ！？人にあげるのに！このまま渡せって！？」って言われてこっちがはあ？🫩何回も確認したのになんでこっちが悪いふうに言われなあかんの…

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あれから、涙が17日間も出続けてめまいが頻繁に出るようになって朝方はだいたい2回は起きてしまって手が震えて普通に判断出来ることが出来なくなって見積もりも間違えて、胸の中にいつも、ぐるぐると嫌なものが濃く渦巻いていて、へばりついていて行くことに抵抗あったけど、心療内科に生まれて初めて行った。休んだほうがいいと言われて休職1ヶ月。もうすぐ異動先に出勤だけど、上手くやれるかな。。胸のモヤモヤはかなり薄れたけど、少しの不安は拭えないな。。

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私は結婚はしない方がいい精神的に弱い自分のことさえできないのに、これ以上迷惑をかけれない子供も無理だろう子供の人生を犠牲にしてしまうから小さい頃夢見た結婚の夢のまま終わらせた方が、美しいみんなには幸せになってほしいけど何より三浦春馬君のことを思うと… 私には幸せも救いもいらない

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これで大学に行かなかったの何回目だろう必修が落ちちゃう可能性があるけど、、きつい。何が辛いのか、わかってるようで分からないしこんなんじゃ社会人になった時に心配過ぎて余計嫌になる

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一日で作文の修正、文追加、確認なんて無理に決まってんだろ。膨大な時間かかるんだよ。前の文にあってるようにしないといけないから１回ゆっくり読まないといけないし追加って言っても今までの語り口調で書かないとだし、言葉も考えないといけない。せめて2日は欲しかった。

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別に生理前じゃなくても情緒不安定だしいっぱい食べる

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なんとなくまたわたしさがしがしてみたくて、スマホを乗り換えたついでにアカウント新しくしてみた。恐らく人生のトップ3には入るだろう山場を越えてからやっていなくて、やっぱり診断結果はめちゃくちゃ変わってたでもまだ高校生だし未熟だから 7日間よろしくね

専門回答

一般的な悩み

#うつ #摂食障害 #ストレス

生きていくことに疲れた。前向きに生きている自分が想像できない。楽になりたい家庭、大学、友人関係、勉強、就職、全部嫌になった。全部が無意味で全部が疲れる。身を削って頑張る意味が分からないし何も考えたくない。ここまで生きてきて、こんなに辛いのに、この先もっと頑張らなくちゃいけないことが出てきて、その度に心身すり減らしていくって考えたら、生きているより終わらせた方がいい。何も楽しくない、何にも癒されない、誰も好きになれない、自分のことが世界で一番嫌い。お金もない、やる気もない、才能もなければ運もない。今まで誤魔化し誤魔化し必死に生きてきて、潰れそうになっても何とか目標見つけて頑張ってきたけど、もうその生き方も疲れた。食べるのもやめられない。太って醜くなってく。

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思ったがままに話し出すこどもの会話はラリーが続くわけではない。そこに中身があろうとなかろうと子どもは話したいんだろうけど自分が聞きたいことなのか言いたいことなのか、とにかく口に発せれば満足なのか、我先にな年頃なので。

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子どもが居る、親という立場やけど子どもとの会話自体に相手したく無くなる時ってホントに黙って。。って思っちゃうんよ。

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#適応障害 #仕事 #転職 #メンタルヘルス #休職 #不安

適応障害になって休職中。もうすぐ一年になる。金銭的にも余裕とは言えないし、復職しなきゃなとは思いつつもまた前のような状態になったらどうしようと思うのも事実。転職したほうがいいのか判断もつかない。働くことに前向きになんてなれそうもない。でもみんなそんな中でも働いてるのに。自分がどうしたいのかよくわからない。でももう次は休職延長せずに復職しなきゃかな…とも思う。

自由

多分最後に行ったのは平成だった。今日久々にいった。削った。怖すぎて行けなかった歯医者。心配だったけど、すごい優しく細かく休憩挟んでくれる先生でした。大人でも怖いものは怖いし苦手なものは苦手だ。それを気にかけて配慮してくれる人もいるんだなってまた安心できる外を見つけたたまーに、たまに先生とかにトゲトゲぐさぐさくる言葉を言われて私はその一言だけでも涙が出そうになる人間だけど流れないように必死にその瞬間一点見つめて無になるようにしてます。今日は1つやり遂げた。えらい。また明日も1個ずつやる。

自由

自分の中でどこかで止まってた時間が流れ始めた気がする。ここ20年ぐらいで沼にハマって抜け出せなくなってたところをなんか兆しが見えた感じ。全然伝わらんかもやけど、現代に戻ってきたよーみたいなと感覚がちょっとある。今まで何処にいたんだろう？

専門回答

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休みがあっても、仕事のこと頭から離れんし、寝ても夢で仕事してたりするからスッキリしないし、気分転換に買い物行っても疲れるだけやし。どう休みの日を過ごしたら良いのかわからん

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病名は増えなかったけど、まだ働ける状態じゃないって言われちゃった。精神安定してるねっていう状態を3ヶ月続いてたら働いていいらしい、一生働けないんじゃないかっていう不安がすごい。

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お仕事つらいよー、メガネかけすぎて気持ち悪いから帰りたいよお

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朝イチで病院行ってから、死んだように寝てました。甲状腺機能亢進症なのは確かだけど原因がまだ分からないということで様子見になった。この悪夢とはあとどのくらい向き合えばいいんですか😇

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どうこうベラベラ書いても全部自分のことばっかりだ教会に行ってもなんで自分ばっかり救われないといけない救いも幸せもいらない