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朝なんて来ないでほしかった

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鬱の人の動画とか見てると本当は私は甘えているだけなんじゃとか思ってくるなんか私よりずっと苦しそう… 私は甘え…？

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また起きれなかった。学校、遅刻だけど行かないと…

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最近朝方の不安感が強い大丈夫だよって今日も言い聞かせてる

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あぁぁぁぁぁぁ… すっぴん見られたくない気持ちがまじで分かった気がする

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もしかして:誕生日にガールズデイ初日 (生活に支障が出るほどでは無い )

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素で「できる人」が世の中案外たくさんいるのかもしれない。

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人間関係しんどい人間関係なければストレスもかなり減る仕事に行きたくないってのもなくなる全ては人間関係のせい人とうまく付き合えない自分が悪いのはわかってる

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今日は推しの誕生日仕事いつもより頑張りたい

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生理1日目は毎回生理痛で起こされるのなんなの？こっちはお昼まで寝るつもりなんだよ！？

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お金もさ7万渡したときに凄くキツかったしもうちょっと減らしたかったんどけどさ初めの言葉がえっ足りないって言われてしまいにはあと五千円だけって言われて手に負えなくなって渡してそれでももっとって言われたけど財布にないし***にもないって言って仕方なく諦めてたけどお金無いから払えないアピールしてくるし大金払ったのにありがとうとかごめんねもなく足りないって言われたことに腹が立つアイツ何様だよ

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コンタクトのストック無いから買わないといけないのにあいつが取るからカード締め日過ぎないと使えないしコンタクト買ったら推し活するときにもっと制限かけないとダメ出し…コンタクト買えないって訴えかけても無視。ふざけるな

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人のお金でちょこちょこお菓子だの飲み物だの勝手買って飲んだり食べたりして働きたいって言うなら働けばいいじゃん自分のもの少しも買えないのとか言うけどさあんたこっちが死物狂いで働いて貰った給料の半分以上もしくは給料以上取るじゃんそれで自分に使えるお金ない少しくらいいいじゃんって私も自分のもの我慢したりして貯金全然できなきない中出してんだよこれ買うのやめようとかなんで働いてお金もらってる方が制限しないといけないんだよ

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あの親マジでムカつく悪口言ってる声外まで聞こえるぐらい大きいし手際悪いしそこ似ちゃうしまたそんなこと言うと手に負えないから言わないけど

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もう生きたくないな。

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#うつ #パニック障害 #めまい #緊張型頭痛

毎年、10月後半から調子が崩れるのに今回は8月の末に大きなものがあってそこから9月頭から既に調子が崩れてる。親には話せてないし、基本親はこういう気持ち分からないタイプでそんなの気にしなければとか自分の考え方次第！みたいな感じだからはなから話そうともしないし、話したくない。自分の中にだけに留める。しんどくて辛いけど言葉にできない職場はみんな歳が下だから私が弱音なんてはいてちゃいけない。すぐ体調にでちゃって、でもお休みするほどでは無いから結局本調子じゃなくても出勤する毎日。少しテンションが低かったり、集中して仕事をしてたりすると、必要最低限会話はしなくてもいいと思っちゃうタイプ(仕事の話は別で世間話的なのを無理にしなくてもいいと思っている)だけど、私のせいで職場の雰囲気が悪いとまでいわれる始末。しかも自分がこういう状態の時は余計に、わざとでも仕事に集中して不安な気持ちを思い出さないように紛れさせたい。キャピキャピ、楽しくワイワイ仕事なんてしたいと思ってないのに…(事務職) 無理に笑って、誤魔化して。テンション高くして、職場にいる時は元気スイッチが必要。電車に乗ったら人混みで調子悪くなるし、電車も駅も職場もちょっとした騒音や、ワイワイした声が耳に入ると塞ぎたくなる。毎日職場の最寄り駅まで着くだけで私えらい。って思っていかないと無理。

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大体の人は、辛かったら逃げて良いんだよとか言うけど居場所さえ無かったら逃げたくても逃げれないよね。

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だんだん睡眠時間が短くなっている気がする昨日7時間今日5時間 2時間減ってる今日学校休みなのに

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体が重たい… ここ最近ずっと変に気持ちが上がってた。こう言う時はいつも突然沈んでしまう。体が重くなって動きたくない。でも仕事あるから頑張らないと。落ち着いて過ごせるように願うしかない。気持ちのコントロールが本当に苦手

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親の理想と普通が私にとっては普通とは感じられなくてしんどい