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私の病気のことを知っているはずなのに何もしてくれない人しかいない職場よりも私のことも私の病気のことも何も知らない人のところで働きたい
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赤ちゃん産みたかった。 産めなかった。 心がボロボロ。 精神崩壊。 立ち上がれない。 笑えない。
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何か食べてって言われたけど、食べ物の味や匂いをを考えると吐きそうになる
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私とっても可愛くなるしとっても可愛く生きるのでちやほやしてくださいっ🐰ぴょん
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次は俺のターンじゃありません。 そして彼は人たらしだとちゃんとわかっておくこと自分。（知らんけど）
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もう頑張れない。立ち上がれない。そんなこと思いながら、「それは甘えだろ」と、もう一人の自分が言う。 みんなどうやって生きてんの？あたしは何でこんなに生きづらいの？
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不安 焦り 恐怖 消えない なぜ
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なんにもやる気がしない。 働いてない自分が怠け者だと思う。 外に出れない自分がクズだと思う。
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死ぬほど嫌いな学校に行ってきます。
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もう傷付きたくないから今の職場から離れたい
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昨日、ちょっと気になって仕事の内容知りたくてメール送った会社からまだ返信こないな……かなり不安……もう少し待ってみるか
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辞めるにしても職場にある私物取りにいかなきゃいけないの嫌だな……もう職場に行くのすら怖いというのに。大事なものはそもそも置いてないから全部燃やしてくれた方がこちらも嫌な思い出を掘り起こすことなどないから助かるのにな
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会社来たけど早く家に帰りたいなあ〜
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辛くて苦しくてどうしようも無くなったから休んでいるけど休んでいてもそこまで変わらなかったな……今でも寝つきは悪いしすぐに目が覚めて眠れなくなってしまう
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別に幸せにはならなくてもいい。ただこの苦しい辛い毎日から抜け出したい。慎ましくささやかで穏やかな毎日を過ごしたいだけ。少しでいいから楽になりたいだけなのにそれを許して貰えてない感
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不登校ってみんな高校とかどーしてんの
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職場に鬱持ちの人が居て、ほかの人たちがその人のことを馬鹿にしてるのを毎日のように見てきてしまったから、余計に精神疾患で休む連絡をするのが怖い 自分もバカにされてるんだろうなって思うと苦しい そうさせたのはあの人達なのに
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本当にしんどいって時は見て見ぬふりなのうざ
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休む連絡を入れる時だけじゃなくて電話をかける時はいつも話す内容を予め書いておかないと何も話せないから、書くんだけど、会社に連絡する場合は紙に書いていても頭が真っ白になって言葉に詰まるし、変な汗が止まらないし手が震えるし動悸がすごくて息が苦しくなる
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親と仲いい子っていいな
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