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自由

最近割とここでの投稿しなくなってて、愚痴が出るようなことがなければ使用頻度も減るのかなとか思ってて、だけど、結局戻ってきて文句ばっかり言っている。いつか文句なんて投稿しなくても、ちゃんと生活できるような環境になればいいけど、それこそ夢のまた夢に思えてしまう。

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A型行って、早々に職員さんに嫌なこと言われて、利用者間の問題押し付けられて、僕が何か悪いことしたのだろうか？と思う。まぁ、そんないい人間ではないのは確かだけど、周りだって完璧なわけないし、少なくとも僕は自分でできる範囲のことはちゃんとやってると思うのだが。もう文句しか出ない。

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まぁ、そういう性格だし、仕方ないかとは思っているけど、いつの間にか執事とか呼ばれたり、いざこざの仲介役やらされたり、なんか疲れるなと思う。いい人のふりしてるのが悪いんだろうけど、わざわざ嫌われるようなことしたくないし、A型事業所なんだから、問題は職員さんが解決というか、調整してくれたらいいのに、利用者の僕がなぜか周りの調整するってなって、失敗したら文句言われるって、なんなんだろうと思う。もう、そういう人生なんだとしか言いようがない気がする。

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当然言っちゃいけないことだとは思ったけど、もう疲れたから話ある程度聞いてる職員さんに言おうかと思ったけど、どこまでどう言ったらいいかよくわからないし結局黙ってて、そしたら、本人がたまたま休みで、女の人２人に結構聞かれて、ちょろちょろ話してたら、1人は既に結構知ってるようだったし、もう1人も大概のことなら大丈夫とかいうから、喋っちゃったら、結局怖くなったから職員さんと面談するってなって、じゃぁ、僕も言うしかないかってなったから、確かに僕の見通しが甘かったというか、話しちゃったのが悪いんだろうけど、なんか結局言ったことと違うし、そもそも言っちゃいけないようないこと言ったりしたりする人になぜ僕が文句を言われるのかと思ったり。まぁ、なぜか許されて、今日普通にというか、ある意味いつも通りだけど、その人のこれまでの話とかずっと聞いてた。なぜか僕も申し訳ないような感じになってるから、結構真剣に聞いてしまった。僕の話真剣に聞いて、愚痴とか不安なこととかも受け止めてくれる人が欲しい。まぁ、相手に申し訳ないから、ずっとはできないだろうし、相手がいやになりそうだけど。職員さんも、ある程度喋ったら、結局切り上げようとするし。まぁ、当たり前だけど。そんなちょっとずつ話したぐらいで解決する訳もないし、なんでも話てって言われても、本当に深刻な話を真面目に言っても、時間で繰り上げられるって現実があるんだから、結果的に嫌な思いの方が強くなりそうだし、なんでもないふりすることになる。でも、今回のことは本当に自分でも気づかないというか、自分で思っている以上に既に疲れてたのかなという感じはある。結局長文になってしまった。

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なんか知らんけど、許された。むしろ僕が悪かったです的な感じになってた。言い訳しようとしても、いや、大丈夫ですから見たいな感じで、それはそれで納得行かない感もあるけど、もう疲れたからいいや。

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学校や会社に出向いたけど『行けない』はあるけど家に『帰れない』ってある？はい、それ私。

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そろそろ…。あの人を想い出にしないと…って思うけど。忘れられない…。執着なのか…。

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ほっとしたのも笑顔の時間も束の間楽しいはずの週末が憂鬱に変わる頑張っても変わらないどころか逆もどりなんの為に頑張っているのか私可哀想にも思えてくる

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今からバイト。眠いし、なんかふわふわして離人感あって、頑張れないし、5時間とか長すぎて泣きたい

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多分この1年ずっと大丈夫じゃなかったな慣れない恋愛頑張ろうとして相手に迷惑かけて終わったし、進級して環境変わって人間関係も学外の友人との関係もだめになって、やるべきことは山程あって休めずに精一杯努力しても足りなくてもう何もしたくないけど期限も周りの目もあるしでしっかり休めない、ちょっと回復したらすぐ消耗する地元にいる親にしか相談できないし、相談したところで状況が好転する気もしない

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帰るの気がおも。。。。。私ってなんなんだべ？この事(どのこと？)について、誰にも話す場所も無ぇ。不完全燃焼ってやつ。朝からずっと気ぃ悪い。私が全部悪いんか？あ？

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自分がまだ元気だなって思える指標・動画とか見て1人でも笑える・何かを食べたいって思える・何かをしたいと思える・1人で食べ物を食べた時に美味しいと思える・自分の見た目に気を遣える・部屋を散らかしてない

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嫌いなやつとプライベートで会うってまじで最悪

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お尻冷たすぎる温めたい

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一人の時に何も考えない時間があると自分の将来のことを考えてしまって消えたくなるのよね。 1年内の事なら考えられるけど、5年10年後の自分は昔と違って想像したくない。本当何かをしたい人生じゃなく、ただ責任を果たす人生になっちゃってるから、責任果たせたらその時点で消えたい。責任果たすだけの人生でなくなったら変わるかもしれない。寮出てペットでも飼うか。

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また鬱っぽくなってしまった。寒くて？腰が重くなってて、動かないとよくないと自覚してるのにグタグタした結果。後からすごく後悔する…

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半年ぶりに体重測ったら5kg増えててやばい半年でってところがやばい…やっぱりストレスで暴食してたのが原因かな…ははは

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レンチンしたお餅にあんこかけて食べてる、おいしいよ

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友達を本当に大切にしたい。

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模試終わった…！！！！