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心、きっともう元に戻ることはなくて、少しでもいい気分だなと思うことを増やしていくしかないけど、それでいい。

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はぁ😮‍💨やっぱりDM冷たい😭部活おつかれさまって言っても既読だけで終わらされたかなし🥲

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後輩が報連相しなさすぎて何回言っても分からない、忘れるで一生懸命さも見られないから何も助けてあげようって気になれない。先輩として失格なんだろうけど後輩のせいで毎日ストレスで寝る時まであいつのこと考えるようになったのが本当に時間の無駄になってやめてほしい。

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天才って言葉、***嫌いだよ

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明日が憂鬱すぎて来てほしくない

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お腹が空いてないから朝食は抜いて、お昼にうどん食べて昼寝して、お腹すいたけどすぐ気持ち悪くなる。食べたとしても😭そろそろ食事抜かないといけないか(と思いつつ焼肉きんぐのメニューとスイパラのおにぎり食べ放題見てる私)

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なんで会社側の人間が会社の人として対応ができないの？最初から最後まで個人の感情を抜きにして対応が出来ないの？個人経営なら違ってくるけど子どもな対応されることが増えて悲しい。

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まいんどふせんのお題、自分の読んでる本が少女漫画とか小説とかじゃなくて所謂BLばかりなので肩身が狭い……

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泣いてるとこ見せたくなくて引きこもってたらお母さんに気を使わせてしまった。さっき当たってしまったお母さんに気を使わせて、ほんと最低で***すぎて申し訳ない。さっさとしねばいいのに。

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はぁ、次の英語の授業先生と1体1で課題の添削されるから超行きたくない、ので休む。とりあえず来週に延ばす。

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高校の修学旅行(オキナワ)の時、タクシー研修でお世話になったタクシーの運転手さんが、最後に予定に入れてなかったスーパーに寄って、好きなの買いな！奢っちゃるよ！って言ってくれたり惣菜コーナーに売られてた出来たてのサーターアンダギーを袋にギチギチに詰めて、『これ、ホテルでみんなで食べてね！』って渡してくれた時のこと思い出して少しだけ幸せになった。

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仕事しないといけない。バイト見つけないといけない。受験するか就職するか考えないといけない。わかってる。この先のことを考えないといけないことも。でも、心がついて行かなくて、進まないとって分かってても死にたい気持ちが強すぎて何も考えられない。何もしたくない。私なんか生きててもお荷物だってわかってるからこそ余計に死にたくなる。もう楽になりたい。この先のことなんて死って言葉だけで充分。この先なんてそれ以外考えたくない。誰のせいでもない、自分が弱いせい。それを言い訳に死ぬ事ができればどれだけ幸せなんだろう。もう頑張れない。みんな努力家だって褒めてくれてたのに、努力なんてもうできない。楽になりたい

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「筋トレってどうしたら続けられますか？」って、筋トレガチ勢に聞くと大体「その質問をしてる限りあなたには無理だよ！」的なことを言ってくるらしい💦 でもそれが筋トレガチ勢の最大限の優しさでもあるんだと笑なるほどな半分。もっと優しくしてよぉ！半分。そんなやるせない気持ちでショート動画を見た今朝。ちょっと早く帰れたので悔しいから今日から筋トレ再開しました💪 10分のメニューで下半身ぷるぷる😂

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親のことで悩んでいます。親が過保護すぎて困っています。過去には帰りが遅いと19時頃に職場にまで2回も電話が掛かったり、友達と食べてるご飯屋さんにまで電話かけてきたこともあります。遊ぶ友達の携帯の番号を教えなさいとも言います。出掛ける時は、誰とどこに何時までに帰ってくるかを伝え、泊まる時はホテル名もホテルに着いたのかどうかを伝えなければなりません。過去に職場やご飯屋さんに電話をかけられたことがあり、ホテルにまで電話するのではないかとこわいです。買い物で夢中になってて電話に出れなかった時は、警察に電話しようか？とまでメッセージが残っていました。心配になるのは分かりますが、私も大人なので信用して欲しいです。心配するからと思い、少し遠出する時は一緒に行こうと誘いますが、行かないと断ります。私は何度か誘いましたが全て断られました。言葉もマイナスなことしか言われず、気持ちもネガティブになり、もうダメだ。死にたい。となります。これは鬱病の症状でもあるのでしょうか？やはり一人暮らしをするべきなのでしょうか

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希死念慮が加速する元彼に自殺したいって言いに行きたくなるもうだめ早く楽になりたい

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倫理無き社会、今だけ金だけ自分だけな人間が蔓延る社会にうんざりする。

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フィットボクシング20分がんばった🥊

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友だちと私が話してたから好きぴに今日はじゃあね👋って言って貰えなかったなぁ…ちょっと寂しい😢けどDMしたから返事待つのみ‼️😤

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今日は大好きなアーティストさんのライブチケットが当選したので良い日です。めっちゃくちゃ楽しみです。生きる糧ができました。

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全部上手くいかない... こんな姿すきなひとに見せたくないなぁ