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なんで私と他のみんなと態度が違うんだろ...笑私、先生になんかしたかな、？他のみんなには笑顔で話しかけてるのに、私にだけ『○○さん何言ってんの。当たり前なこと聞かんといてくれる？』私、みんなと同じことを聞いてるつもりなんだけどなんで、態度かわるんだろ、しかも私が先生に喋ってるのに先生はあさっての方向向いて聞きもしてくれないし。なんかしちゃったかな、？もう、先生の一緒に楽しくおしゃべり出来ないのかな、、、怖いなぁ、休み明けるのが。怖いなぁ、先生に会うのが。

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今日も生きてて偉い。生きてるだけで偉いって思っていいんだよ。きっと。

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不安が募ってきたので、『先のことを考えても仕方ないよね、明日死ぬかもしれないし、宝くじ当たって大概の問題が解決するかもしれないし』、と自分に言い聞かせて、呑まずに寝る宣言をする。代わりに森永マミーを飲む。

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休みはさむと踏ん張ってた糸が切れちゃうんよねー

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だめだね…あさおきたらしんでないかな

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昨日上半期のフィードバックで何か不安なことがある？って聞かれた時に、本当にこの組織の未来が見えなくて怖い、不安しかないって気持ちが言葉よりも先に涙が止まらなくなって。泣いて初めて｢自分知らないうちにここまで思い詰めちゃってたんだ。だからこんなにセカセカ働いて、焦っちゃってたんだ｣って気づいた。本格的に転職を考えるべきかもしれない。

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あと500年くらい生きたい。それか今すぐ死にたい。

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細いロープの方がいいのかな？

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けっこう強い力で締めなきゃいけないの? あしたまた生き残っちゃうよ。どうひたらできるの

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明日大好きな友達に会える今日も10分だけだけど話せたずっと昼から晩までずっと一緒に遊ぶ。大好きな友達と。嬉しい

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恋人とは何の予定もなくLINE繋がってたいけど、自分の連絡のタイプが基本的に予定立てるとかの事務連絡しかしないから、連絡したいのに話すことなくて悩む友達とでも毎日連絡してる人いたけど実際何話してるの…？

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早く話したいな〜〜 LINEで話せばと思われるかもだけど会って話したいから会うまで話さない会うの楽しみ

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やっぱり髪もパーマしたい。だがスパイラルは嫌だ笑いっぱい似合ってるor似合ってない量産型いっぱい見てきたし、自分の中のスパイラルの理想形はKing Gnuの常田さんなのよ。そして自分は常田さんみたいなワイルド系には近づけない時点でスパイラルはないのよ。一旦ミディアムくらいまで伸ばして何かできないか模索してみたい。

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寝れそうなのに寝れない、ずっとソワソワする、でもこれを言ってもなんも意味ないんだよね

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今度ね、気になってる人とイルミ見に行くんだ。ここまで頑張ってきたご褒美だって思ってもいいかな。何着てこう。可愛いって思われたいな。でもその予定が終わったら何をモチベに頑張ればいいんだろう。

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しねるなら25のうちにしにたい飛び降りる場所もねえし紐括るとこもないんだわよ車で突っ込むか?と思うけど意識全て飛んでいきまいねん失敗はできないでしょ

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首吊ってみようとしたけど何が正解かわからんくて跡がついた

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いつもスマホ触れない時間に思い出すくせに、スマホ触れる時に調べようとせずに忘れっぱなしだった行きたいスポット調べやっとした🙌 美容室、眼科、カラオケ、くら寿司は意外と近くに揃っててめっちゃありがたい！直近で行きたいのは眼科とくら寿司だな。人生の約半分眼鏡生活してきたけど、機能性とイメチェン目的でコンタクトにしたい。かれこれ1年くらいやるやる詐欺してる気がするけど笑くら寿司はご褒美枠🍣 あとヘアスタイルもなんかギャップ作りたいけど、何のイメージも湧かないからまだ行けない🌀🌀 多分、今の自分って真面目・優しいor親切な人ってイメージは持たせられてるかもしれんけど、それ以上のインパクトがないんだよ。容姿的にもインパクト与えたい。もっと異性とのチャンスを作りたい(本音

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ポイ活案件をするのに頭がいっぱいになっていたら処方箋を薬局に渡したまま薬を取りに行くのをすーっかり忘れてて、頭の中がうわーん！！今日の報酬分がチャラだぁぁー（泣）とパニック。

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色々あって心が疲弊していた。本当に苦しい時に助けて欲しいが、残念ながら本当に苦しい時はココに書き込む事すら出来ない。書く言葉が浮かばなくなるんだよ。思考停止に近いのかも。今日は少し気分が良い。雨が降ってる日は好き。部屋の階下には公園があるんだけど、雨が降ると滑り台やベンチが濡れて寂しさを掻き立ててくる。薄暗い街は雨が視界を遮り、人の目から僕を隠してくれる。僕は醜い。醜さに老いが重なり、殊更に醜さを増してしまった。そんな僕を、雨は隠してくれる。だから雨が好きだ。蝉は夏の間に精一杯鳴き、やがてその命を全うする。その姿はひっくり返り、まるで無機質な枯葉なんかと変わらない。僕も同じだ。やがて死んでいく。同じ孤独に死んでいくなら、誰にも気付かれずに雨の日に死にたい。醜い自分を見られて生きることが、生き恥を晒している事が僕の悲しみの中身だ。