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家族関係

#トラウマ #ストレス #うつ #通報 #家族

家に来ないでと言ったのにきた去年、体調不良だったときに家族が病院まで車だしてくれるとなったけど体調不良になって前日に救急車で運ばれたから、今日は病院にいけないので別日にしてくださいと言ったらいきなり家にきて、心配したと感謝しなさいと言われて体調不良で玄関までいけないっていってるのにわざわざ痛み止めのんで不調のなか顔真っ青にして玄関までいってそう言われたので帰ったあとに、長文LINEを送ってその日は終わった。それから、数ヶ月いきなり手紙やハガキを送ってきて、不快だからハガキなども送らず家に来ないでひどいなら警察に通報するといって去年は何事もなく終わったけど、先月二回ほど家にきて食料をもってきたり母の命日だからと実家にこいと手紙をだしたり色々ストレスになり急性咽頭炎になった。精神的にもひどく、ほかのことも手につけなくなった。それから、何事もなかったが今日は病院にいく日だったのに私が母の友達にうつがひどくて仕事やめたといったらそれをきいたのか、お昼頃からいきなり何度もインターフォンならしつづけたり鍵開けて家に入ろうとするから警察に通報。警察が祖母と話し家にくるなと対面でお話もう、つかれてしまった。

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#不安 #無気力 #ストレス

家族について現在シングルマザーで実家に住んでいます。家族構成は私、子供(軽度知的障害あり)、母、妹です。実家住まわせてるとはいえ、時々母から子育てや仕事のことに関して度々反対されたりダメ出しをされてきました。たとえば小学校に入学する前に普通学級か支援学級にするかについて、私は子供に合わせて支援学級にしようと決めていましたが母から「普通学級じゃないといじめがあうんじゃないか？いずれみんなと合わせて行動できるようになるはずだ」と反対されました。また仕事も正社員とはいえ低収入で半分以上は実家へのお金を入れるのもあり、残業して貯金していこうと思っていたのですが、その際も「子供がいるのに残業するなんて。」と残業は反対するのに、「休日は子供が自慢できるように遠出しなさい。毎年一度旅行連れていきなさい。」と無茶なことも言われました。反対されるたびにそこから母と喧嘩に展開しますが、必ず妹は母に味方として私に反論してきます。周りには叔父や亡父方の従兄弟親戚がいますが、母と妹は私に対して「反抗期なかったから遅れて反抗期が来ました」と笑いながら話してるし、何度か喧嘩して家出をした時みんな母や妹のことを良き母と妹と思っているからか最初口揃えて「母のためにも少しは言うことを聞いたらどうだ」と言われたため私から事情を話したら「そんなことを本当に母や妹が言ったのか？」て2度聞きされたくらいです。こないだも母と喧嘩になり、また妹が母に味方について「お前が悪いから子供が障害持った」「よそはよそ、うちはうちだからうちがどうしようがよそは関係ない」まで言われ、もう家にいるのが疲れて最近は子供に申し訳ないけど残業と嘘をついて遅くに帰宅してます。やはり実家に居させてもらってるなら我慢するしかないでしょうか？

家族関係

#不安

兄弟差別のひどい親両親の兄弟差別に悩んでいます。私の兄弟構成は、私、妹、弟です。父親は妹が大好きですぐに物を買ってあげたり、自分から話しかけたり、夢や意志を尊重してやりたいことをやらせてあげています。父親は肩書を気にするところがあるのですが、妹は学歴も仕事も申し分なく、さらに父親のお気に入りです。母親は弟が大好きで、一人暮らしの家に毎月のように通っています。毎日メールを送り、やることすべてに肯定して、お金を出してあげています。やや過干渉で依存気味のため、親としてはあまり良くないのかもしれませんが、それを指摘するとヒステリーになり、暴れ出すので触れずにいます。一方で私は小さい頃から嫌われ者で、あなたのためを思ってと言うのですが、小中高と部屋に閉じ込めて勉強以外のことをさせてもらえませんでした。言いつけを守らないと食事を抜かれたり、包丁を首に当てられたこともありました。中学校までは兄弟で1番成績が良かったにも関わらず、こいつは出来損ない、馬鹿だからと睡眠時間も削って勉強をさせられていました。その後、高校で精神を壊し、成績が下がると私の存在などなかったかのように接するようになり、こうなることがわかっていたから無理やり勉強をさせたんだなどと言いました。私は小学生の頃からやりたいことがあり、大学ではその道に進むと幸いにも外部の先生やその仕事に関わる方から評価していただき、何度かお声がけをいただいていたのですが、親がお前には無理だと言い、自分たちの介護をするように家から近い職場に勝手に内定通知書を出してしまいました。職場はかなりのブラック企業で、働いている方も元不良のような方がばかりです。話も合わず、大学を出るより少年院を出ることが自慢になるような環境で鬱病になってしまい、早期退職しました。その後、さらに親からのあたりがきつくなり、妹や弟と関わるな、人の人生を邪魔しようとしているなどと言われています。うちにいて介護をしろと言う割に、就職もできないアホなど矛盾したことばかり言うので頭が混乱します。また最近は私も言い返すようにしているのですが、それが言えるなら今更文句を言わず自分のやりたいことをやればよかったのに、今からでも好きなことをすればいいなどと言います。しかし私が実際就職しようとすると、お前には無理だと言って自信を奪ってきます。縁を切るか話を聞かないようにすればいいのはわかっているのですが、実の親のためなかなか決心もつかず、20代後半になってしまいました。もう今更、私が私の人生を生きるのは無理なのかなという気持ちと、どうしたら普通に生きられるのかという気持ちが毎日せめぎ合っています。変わりたいと思うのに進む勇気すらなく、それを親のせいにしている自分にも嫌気が差しています。親との関係、職場が原因で今は6つの障害を病気を併発しています。ここから私が幸せに生きる方法、まともになれる方法はあるんでしょうか。

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#不安 #ADHD #家族 #依存症 #うつ病

病気の家族と自分の境界の守り方が難しい。自分の家族を持っている弟はADHD、ギャンブル依存症で今治療中です。医療につながる前は本当に酷くて、うつの自分まで引っ張られて具合悪くなるくらいでした。今もまだ依存症による行動行為はあり、義理の妹は、妹なりの受け止め方をしているようでした。私自身も以前のように大きく揺さぶられることは少なくなりましたが、それでも未だに、事実を知ると、まだ起こってもいないことを推測しては不安になったり、その事実を知ったときの親の心境や不安そうな表情をみては心がぐさりと痛くなります。自分は自分、彼は彼で、私が解決するものではないと思ってるし手助けするつもりはなく、弟には自分の病気と向き合い治療していくしかないと思っています。医療にきちんと繋がり続けるフォローをまずしようと決めています。それでもなお、弟の行動を知ることはすごく怖く避けてしまうことや、その行動による大変な思いを弟の奥さんや子どもがしているのは私にとってすごく不安な気持ちで揺さぶられてしまいます。このように病気を持つ家族の方々はどのように向き合っているのか知りたいな、と思い悩みを書かせていただきました。アドバイスなどありましたらいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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#不安 #ストレス

結婚して4月で1年ですが、旦那が家のことをしてくれないし気にいらないすぐ怒る今年の4月で1年ですが家のことはしてくれないし自分が気に食わないとすぐに怒ったりLINEしても返信を返してくれないので困っています

家族関係

#ストレス

まるで板挟み元"毒親"の母と、現在"ADHD"の姉に悩んでます。（二人の"これ"関してはあくまで私の主観での判断です）家庭に協力的ではない自分優先な父。そんな父に苛立ちを覚え、母も精神的に追い込まれて、幼い姉に暴力を振るったり声を荒げたりしてしまったそうです。そんな過去があって母は度々後悔したように「あの時の私って本当酷かった」と口にする機会が多く、私は当時の記憶がないというか忘れるよう努めたというか。父は最近急逝しました。病死でしたが、亡くなったことは辛かったですが、母の苦しみを考えるとコノヤローと思います。私は本来一人暮らしをしたいとずっと言っていたのですが、結婚をする予定はまるでないので、そんな無駄な一人暮らしは必要ないと母は反対をしてます。父も亡くなり、3人で暮らすのは良いと思ってました。でも正直なところ、休まる場所がないからでたいんです。母と姉の対立は今でも起こります。普段は仲良くしているし、母も歳を重ねたので母の介護は私がする！と張り切ってはいますが派遣社員のため手取りも厳しいようで、推し活も積極的にしてるので所持金が100円みたいなことはザラにあります。母は当時のような暴力や声を荒げることはしません、ただアメを求めるシーンでムチを与えることが姉の癇癪のキッカケになることは多々あります（ミスをした時に「よく頑張ったね」ではなく「ダメじゃん、こうしたら良かったのに」のような）そこで姉は頭を壁に激しくぶつけて、泣き叫びながら「私なんか死んだら良いんだ」と言ったような言葉を発して自傷行為とまでは言いませんが、物をぶち撒けます。私自身も発言することでプライドが高い姉のコンプレックスの存在になっているため、その癇癪のキッカケになりかねないので落ち着くまでそっとするしかありません。何か発すれば「どうせ母さんは私なんて要らない、あんたが居ればいいんだから」と繋がります。過去にそういう喧嘩を経験して、私も口を出さないと決めてはいますがそろそろしんどいのが本音です。居場所がわかりません、私は一人になりたい。家族が嫌いなんじゃない、距離感を測りたい。板挟みな環境から抜け出したいだけ。

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#不安定_躁うつ #無気力

家族がストレス距離を置くにも置けない限界きて、年明け10日ほど当時4ヶ月三女とマンスリーマンション借りてプチ家出しました。小5長女不登校、小4次女は自閉症スペクトラムグレー登校支援、障がい者サポートセンター通い、家庭支援センター相談も行っています。毎日毎日姉妹間の会話は怒ってるテンションが基本お箸取るだけでケンカ、私の隣でご飯食べるって毎晩ケンカ、お風呂入るにもトイレ行くにもちょっともの取るだけでもケンカ。 HSPだからかもしれないけど叫び声やらヒステリック声、癇癪起こされる日常にすごくストレスを感じてます。夫は基本介入しません。口を開けば逆上するだけなのは理解してるらしい。日常父娘の会話はあり。 2年前フルタイムで働いていて長女が学校へ行きしぶりだし教室へ送っても行けなくなり、仕事も行くに行けない状況の多さからうつ状態にもなりました。半年休職して私が家にいることから余計に行かなくなり、パートをし出しましたが仕事と家事と育児の両立がやはり辛くて転職をしようと決めたときに妊娠発覚。上2人が2人なので正直中絶考えてましたが夫と話し合い出産を決意。現在は専業主婦で三女の育児と犬のお世話と家事する毎日。夫がもう少し理解して協力してくれたらと思うけど自営業始めて夫も色々疲れてる模様。私だって疲れてると思ってしまう。メンタルクリニックも再開して通ってますが授乳期間ってのもあり漢方を飲んでいます。断乳して投薬を勧めらたが眠らされるだけだし投薬したところで家族関係が良くなる事は無い。俺は働いて疲れてる、ストレスで参ってるって姿勢でうちらに構わずとっとと寝る夫いちいち闘争心激しい姉妹と普通に過ごすのがキツイもう色々疲れた。家族普通に仲良く過ごしたいだけなのに。何をどうしたらいいんだか乱文失礼しました。

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#性自認_性的指向

旦那との価値観の違い朝から旦那との価値観の違いで喧嘩しました。朝起きて旦那のjr.が元気なのは仕方ないです。でも1歳の息子が起きてキャッキャと元気に遊んでいる真横でそのjr.を私のおしりに擦りつけてきます。布団で見えていないからといって私からすれば母親のスイッチが入っている時にそれをされると不快でしかないです。布団から出ようとするとjr.をなでなでして〜などと甘えてきます。息子の前でありえないです。無視し、息子を抱っこして布団を出ると旦那は不機嫌になりました。その後、息子をテレビに惹き付けているうちに話し合いをしましたが結局理解し合えずでした。私の感覚、価値観は間違っているのでしょうか、、、

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#ストレス

親は子供の一部を見て然るべきなの？私は､今精神的病気を早く治す為に韓国留学から日本に帰国しました。 3月になって今までより良くなってきて､ある日は､好きなアイドルがたかが薄っぺらい情報で沢山アンチが殺到し，それを見てしまい自分のことのように一日中泣きました。私は､語学のため､ボディメイクするか､ちょっと動画見るくらい。最高でも8時間､最短時間3時間しか使いません。スマホを触るというのが面倒で本を読んでいます。なのに､親からは”スマホ依存症だよ！何のために使ってるの！娯楽でみるな！あんたはもうちょい考えてしなさい！と言われて私なりに､スマホを見ない時間をずっと続けているのに！疲れて帰って来たお父さんさんから酷く怒られた。じゃあ､これ以上どうしろと？怒りしかありません💢

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#ストレス

夫が子どもたちに対して当たりが強い私が居ないときに子どもたちに対して強い口調で言葉を発するので子どもたちからしょっちゅう愚痴を聞かされます。子どもに非がなくてもです。夫は昔から短気ではあります。今日も三女をお風呂からあげてもらったのですが次女に三女がラグから落ちてるだろ！拾えよ！と怒られたと嘆いてました。お風呂あげてもらうと毎度このような事があります。どうしたら穏やかに接してくれるんだろう。

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#ストレス #不安 #パニック

他者との比較今日お母さんとおばあちゃんとでお茶しに行ったのですが、私と同い年の従姉妹の話しになりました。「あの子はこういうことやってて、、」という話しを沢山聞いた後、お母さんがこちらをジッと見つめてくる。。私はその子のことを凄いな、流石だなって思ってる。私自身そこまでアクティブに行動出来ないから「今年はもっと行動してかなきゃ、、」と毎回フィードバック言っているような会話。。なんかとっても疲れた。もちろん従姉妹が何してるんだろって気になるけど、、こんな話し聞く為の時間？？？重すぎる。。。現在私はやりたいこととか目指してること、継続していることも特にないから「凄いね、私も頑張らなきゃ」ってなる。でも内心、はっきり言って辛い。最終目標もなく時間が過ぎていくことに不安が耐えないし、好きなことってなんだろうとなってる。今推しも居なくて心が空っぽ。好きなことをしてれば自ずとやりたいことがみつかるかなって考えてるけど、好きなことがみつからない。もちろんこれまで何もやってこなかった訳ではない。ずっと探してる。だからこそ、、もっともっとってなってしまう。頑張らなきゃって。見つけなきゃって。でも、楽しみたいって気持ちもあって。。だからこういうこと言っていいのか分からないけど、誰かのやったことを聞いてそれに対するフィードバックなんてしたくない。自己肯定感を下げる原因じゃないかなって思ってしまう。競争心とかあるんだろうけど、、でも多分とっても負担。。お母さんがジッとみつめてくるのも絶対「私だってこんなことしてる！」って言って欲しい訳ではない。「お前は？」ってことだと思う。好きなこと早く見つけなきゃって、こんなプレッシャーの中でみつからないよ、、、

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#不安 #ストレス

趣味を奪われる本当に悩んでいるので共感よりコメントください。私はアラサーですが訳あって実家暮らしです。私は小さい頃から本を読むのが好きで本を買いまくってよく読んでいます。ですが本を全く読まない父親が「本とか捨てろ。本ばかり買うから部屋が狭くなって本棚ばかり買う羽目になるんだ。」と言ってきます。私は電子ではあまり読まないタイプなので紙の本を買っています。なので部屋は本で溢れています。もう本は私の宝物であり、本を読むのは趣味です。本と言っても幼少期は絵本や絵が書かれているかいけつゾロリのような本をよく読んで、小学生から高校生の頃は漫画の他に小説、ライトノベル、図鑑など色々読んでいました。今は主に漫画ですがたまに漫画以外の本も読みます。小学生の頃や中学生の頃は暇さえあれば本を読んでいて、読書ページ数も私がトップクラスでした。小学生の頃は友人がいなかったので毎日図書室に籠り、中学の頃は本好きなので毎回図書委員会に所属していました。私がこんなにも本を読むようになった理由は小さい頃母が入院し、祖母の家に預けられていて、義理の祖父(祖父母は母が学生時代に離婚し、お互い再婚したためです)に本だけは読んでおけと言われたからです。その言いつけを守り本をよく読み、本が好きです。ですが父親は本屋という本屋に入ったことも1度もなく、本すら読まず自分の本は全く持っていません。父親も私が本好きなのを知っていますが私から趣味である読書を奪おうとして来ます。私から読書を奪ったらただの脂肪の塊です。読書は辞めたくないですし、宝物である本は手離したくないです。母は私が本好きなのを知っていて、読ませておけばいいんじゃない？みたいな反応です。父親の言う通り読書を辞めて、本とか手放した方がいいのでしょうか？私は本がないと生きていけません。それぐらい本が好きで宝物です。今のところ独立は考えていません。私はどうしたらいいのでしょうか？父親か義理の祖父どちらの言いつけを守るべきでしょうか？趣味は奪われたくないです。本に囲まれた生活を続けたいです。無理して理解しろとは言いませんが趣味ぐらい多目に見てよと思っています。また、今後同じようなこと言われたらどう対応したらいいですか？どうか私に力を貸してください。

家族関係

この先やって行けるのかつい先日家族と離れて別居をしたのですが、夜寝る際までは平気だったものの寝ようとすると家族(主に母)を思い浮かべうつ状態も相まったのかとても寂しくなり、泣きながら電話して実家に帰りました。そこで本題なのですが、母は人間ですし亡くなった時私は正気でいられるのかな…、1人で暮らせるのかなと不安です。母は私が躁鬱で苦しんでいる今も支えてくれていますし、父親がまともに私たち子供の面倒を見ないせいで母親が私たち子供を大切にしてくれたことにより人より何倍も愛が重いとは自覚しています。今からでも母が亡くなった時のことを考えると辛いです

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#不安定_躁うつ #過干渉 #双極性障害二型 #就職活動

母の行動がきっかけで躁転し、怒りの感情で何も手につかなくなる 3月に大学を卒業した23歳です。私は双極性障害二型を持っています。母と折り合いが悪く、発症する前から門限や外泊禁止など周りより厳しくされていました。しかし母の中の基準が分からず、思わぬ所で制限をかけられたり、就職にも口を出されます。そうされると怒りで気持ちが支配され、イライラしながら天井を見てしまいます。行動すべき何も出来なくなります。また熱が出る時もあります。 4年生の時卒論に支障が出ないだろうと思い工場のバイトに行くといったら22時まで勤務なのが気に入らないらしく、「そんな時間に電車はない！(あると言っても聞きませんでした)そんなに金が欲しいか」と怒鳴られました。昼間の工場は時給が低く、送迎もないため交通費など考えると4000円の収入にしかなりません。また、カウンセリングの金を出してあげると言ったのにあとから「私の金で行きまくるつもりだろ！」と手の甲で叩かれましたまた4年生(2回目)で接客のバイトをしていたら予めシフトを伝えていたのに^「減らせ！殺す気か！」などと言われました。単発バイトの出勤を羽交い締めで阻止されたこともありました。私は運転免許が取れず、地元での就職は困難なことを伝えても地元のブラック求人を勧められます。それらの事をソーシャルワーカーに相談したところ、「女の子だから心配なのかな」「地元でも障害者求人あるよ。就職も地元にすればいいじゃん。」と言われました。障害者求人も確かにありますが普免や専門資格が必要なもので、ブラック企業？みたいなとこしかありませんでした。大学カウンセラーに相談してもそんな感じでした。そんな感じで4年次、留年してからの4年生も熱やストレスで何もせず過ごしてしまいました。既卒での就活で「昨年何してたの」等聞かれるのが不安です。健康で、良い環境で育った人しか必要とされておらず、でなければ健康で良い環境で育っているように振る舞う(無理にでも親と仲良くする)を求められているように感じます。今から何かしてもその分空白の時間が出来てしまうのでもうどうしていいか分からりません。

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#コンプレックス #ストレス

実の親との関係について私が小学校に上がる前に両親は離婚しています。私は父に、姉は母に引き取られました。父は仕事が忙しいため、私は近所の親戚の家で育てられ別々に暮らしていましたが、小さい頃は父と姉と従兄弟達と旅行に行ったり、父に学校の送り迎えをしてもらいました。父は不器用で口下手です。性格が合わないのか、父と話しているといつもイライラしてしまいます。愛情を持ってくれているのはわかりますし、私と姉になに不自由なく生活ができるよう頑張って働いてくれたのも理解できます。いい年して恥ずかしいのですが、反抗期の子供のような態度をとってしまいます。母にもです。母は私の運動会や学校行事に来てくれたりしました。携帯電話を持ってからはメールでやりとりをするようになりました。私は今、地元を離れていますが大型連休の度に帰省するのか聞いてきます。母は優しい人だと思います。小さい頃あまり会えなかった分、会いたい、いろいろしてあげたいと言ってくれます。しかし、母から連絡が来るたび心が重くなります。帰省も憂鬱になります。とても残酷なことを言うと、母だと思えないのです。他人と変わりません。世の中には親から酷い扱いを受けている人がいっぱいいるのはわかるし、自分がとても傲慢な人間だと思います。両親は私を愛してくれるているのに、私は愛せません。両親を愛せない自分も責めてしまいます。出来ることなら両親と関わらないで生きていきたい、でもそれは両親を悲しませてしまう、でも、両親と接するのは辛いとループしています。まとまりのない文章で申し訳ありません。今後、どうしたら良いのでしょうか。

家族関係

#不安 #ストレス

離婚して実家に帰りました。毎日母親から自尊心を傷つけられる言葉を言われます。ただ離婚して引っ越すお金も無くお店をやってるんですが暇が続きどうしようもない状態です。どうすればいいのか分からなくて書きました。

家族関係

#ストレス #トラウマ #コンプレックス

家族との距離感 3年程、一方的に距離を取っている家族からお誕生日おめでとうとラインがきました。たまには顔を見せに来てと母から言われましたが、私的にはどういう神経でそれを言ってきているのか理解ができません。既読にすらしていません。いつかは帰りますが、今はまだ到底帰る気にはなれません。ただ未読無視はやはり少し心が痛みます。けど返信する気にもなれません。どうしたらいいんでしょうか。いま家族に対して自分がどういう感情を抱いているのかもイマイチよくわかりません。私のこと否定ばかりだった両親に3年経った今でも会いたくないのは異常でしょうか？この状態をどう落としたらいいのかわからないです。

家族関係

#コンプレックス #トラウマ #不眠症

親に話すのってストレスかも昨日人生ラストであろう体力測定がありまして、立ち幅跳びをやった際に、両手と両足が思う通りに動いてくれず、友人が飛び方を教えてくれても、脳内で軽く理解できても体の動かし方がわかりませんでした。そんなことがあり、昔の嫌な記憶を思い出しました。中学の頃、運動神経が原因で軽くいじめられました。リレーの際に歩いたほうがいい？と、目の前で離しているのを聞かされたり、私の体育での行動を誇張してクラスでネタにされたこともありました。全力でやっただけなのに。と今でも思い出すと苦しいです。その時にもしかしてそういう障がいじゃないのか？と思いました。正直すがるところご欲しかったのもあります。しょうがない。と思える理由が欲しかったんです。私の母はだいぶ古典的な人で、できないのは努力が足りない。学校にいかないのは良くない。虐められても学校に相談すれば良い。と言うような。徹底的に人の気持がわかってくれない人だったんです。だから父に話しました。父は何でも調べるクセがあり、もしかしたら、話したら、調べて理解しようとしてくれるのではないのか？と。本気で思い相談しました。「運動が本当にできない。自分でもおかしいと思う。そう言う障がいとしてもあるらしい」と。スマホも持っておらず、学校のPCで必死に調べた一言でした。それに対して父は「そんなことで障がいだったら、世の中の人間皆障がいもちになるだろ」と、呆れたように言われました。「病名とか、せめてそういうのがあれば楽になることもある」そう言い返すと、納得いかない様子で唸られて終わりました。話がすべて終わった後に調べてくれるかな？という淡い希望もなく、私は、父にも母にももう病気の相談はしなくなりました。体調の相談もしなくなりました。そして今回の体育でまた思い出して、今は眠れないです。薬も求めない。通院も、同情もいらない。病気のことで言い訳も、わがままも言わないから、否定しないでほしかった。そういう物があるんだと、可能性があるんだと、話を聞いてほしかった今更になって涙が溢れます。私の言い方が悪かったのでしょうか？病気を疑い、名前がほしい私は甘えているのでしょうか？ならごめんなさい。親なら、話を聞いてほしかった。ごめん。もうあなたたちに相談はしたくありません。

家族関係

#不安 #無気力

私のわがままなのでしょうか。大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも理解してくれません。これは私のわがままなのでしょうか。

家族関係

#無気力 #不安

聞いて欲しい大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも中々理解はして貰えず家族関係は悪化しています。私はこのまま押し切って一人暮らしをしようと思い部屋探しを始めました。それでもまだ迷いがあります。本当にそれでいいのか、ただの私のわがままなのか