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家族関係

GPS情報共有大学生です。家族内での位置情報共有が嫌で困ってます。親にGPS共有のアプリ入れてって言われて入れてたんですけど、機種変してからアプリ入れずに無視してます。機種変後は、GPSアプリ入れてくれないからあなたが帰ってくる時間が分からない、と言われますが、そんな頻繁に確認してるとは思ってませんでした。 (私も親の位置情報見れるのですがほとんど確認してません。アプリの通知も切ってます。) アプリの機能としては、 ①設定した場所に相手が到着した時とその場所から出発した時の通知(例: 匿名さんが自宅に到着(出発)しました) ②マップ上でリアルタイムのGPS確認 ③チャットなどです。親が設定している場所は家と大学、アルバイト先のためこの3つの場所に関する到着、出発のタイミングは親に通知が入るみたいです。また、滞在時間も確認できるためどこにいつから行っているのか全てアプリ上で確認することができます。スマホ持つようになった中学の時からGPS共有のアプリ入れてたんですけど、最近は居場所を監視されてるみたいですごい嫌です。どの家庭でも家族内でGPS共有するのが普通ですか？うちの親が厳しいだけですか？教えてください。

専門回答

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#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス

親がわかってくれません 4月頃部活や勉強などがストレスで学校行くのが憂鬱でした。「〇〇が頑張ってるとこちゃんと見るよ」と親が言ってくれて嬉しかったです。ですがもうすぐテストです。勉強したいです、テスト勉強沢山しないといけない、ですが体がキツくてやりたくないです、無理です。生きるのもやっとなのに「しっかり勉強して頑張りなさい」と言われ、もう生きるのも嫌になりました、学校に、行くだけで死にたくなるのに、休まず行ってるんです。これは頑張ってると言わないんですか。頑張ってるつもりだったのに、そう思ってるのは自分だけだったのでしょうか。どうしたらわかってもらえるんですか、頑張ってるところ見てくれるって言ったのに。悪いのは自分なのでしょうか。

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#不安

妻が手放したもの先日の続きになります。妻がパートの面接で受かって帰ってきたのですが、面接者に17年ぶりの仕事になる事を、ブランクが長いですねって言われて帰ってきたところから始まります。妻はこの17年、色々なものを手放して来たと言います。その点、私は仕事も、趣味も私生活も手放す事なく今がある。自分の犠牲の上に成り立っている、と。こうやって私が私として成り立っている、この社会構造が憎いと。男性優位で女性が低く、こうやって出産育児を終えて復帰しようにも、そういった女性を受け入れる構造がない。何で命懸けで子供を産んで育てたのに、男・私は命もかけることなく、やりたい事というか、集中すべき事に集中できるが許せないという感情のようです。もう自分は退職金を貰えるような働き方はできない。そうなるまで17年間過ごして、立身出世もなく、子供が自立すれば何も残らない・得たものがない今の状態になってしまった、と話しています。私は、私のフォローが足りなかったと思っていますが、まだ足りない・自覚が妻から見て足りないといった風に見えていて、かける言葉が見つかりません。何を言っても私が言えることではないし、もう取り戻しもできない事であり、未来に向けて何を見いだしてあげたらいいのかわかりません。話し合っても過去の私の過ちに触れる部分は当然だと思いつつ、このまま、妻が妻自身の人生を後悔するマインドでいるのはとてもつらい日々だと思い、カウンセリングを受けた方がよいのではないか、でも、私が勧めたら、妻をこのようにしたのは私なのに、自分で解決しようとせずに他者を頼るのか、と言われてしまい。八方塞がりです。どなたか、似たようなご経験の方がいらっしゃればお話を聞きたいです。

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#衝動_暴力 #ストレス #不安

中学2年生です。私はいつも、テストの点数が悪くて親に「お前なんか死ね。」「お前はうちの子じゃない。早く出ていけ」などと言われます。親が母子家庭で、仕事で大変な事は理解しているつもりなのですが、正直とても精神的にきついです。何も出来ないなんの取り柄もない自分が生きてる意味がないと思ってしまいます。私は小学生の時にいじめを経験して、そこで自信などを無くしてしまい、何も行動できなくて周りに追い抜かされてばかりの自分が嫌になりました。勉強も出来ない私は高校に行けるのか、生きていけるのか、などと考えてしまいます。これから私はどうすればいいのでしょうか、。

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#不眠症 #身体症状 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #めまい #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #頭痛

毒母親人の話聞かない。ムカつく😤💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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#ストレス #身体症状 #不安定_躁うつ

体が勝手に叫び声を上げてしまいます。前日にうまく呼吸ができなかったり、数ヶ月声が出なかったり、もう気持ちがいっぱいな時に昔から嫌いな祖母から嫌味などを言われるとそれがきっかけで叫んでしまい喉が潰れます。震えて涙も出ます。体が勝手に反応してしまう感じで理性でコントロールできません。宥めてくれる母がありがたいですが申し訳ないです。

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#ストレス

夫の親族が嫌い特に義妹が苦手というか嫌いです。姪が夫に対して、クリスマスプレゼントのお願いの連絡をしてきます。（LINEでこれが欲しいと写真を送ってきていました）夫は無視（姪の連絡先をブロック）したのですが、次は義妹、義母と夫に連絡をしてきました。私は、夫が自分の意思であげたいと思いあげるなら仕方ないと思えるのですが、あちらからこれが欲しいと送ってくる厚かましさが気に入らないです。私から義妹もしくは義母にやめて欲しいと連絡したいと思ってはいますが、悩んでいます。私達は結婚して1年目で、タイミング的にお金にシビアになっているため夫が嫌々お金を支出させなければいけなくなるのを避けたいです。でも同時に私が連絡することで夫との仲が悪くなったら嫌だなとも思います。夫は義妹が結婚した時、祝儀を出したり、姪にプレゼントをあげたりもしてきました。しかし私と夫が結婚した時には義妹は祝儀も出しませんでした。そんな恩知らずの義妹とは結婚したことをきっかけに関わりを断ちたいです。穏便に解決できるいい方法が知りたいです。

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#アンガーマネジメント #トラウマ #不眠症 #衝動_暴力 #摂食障害 #うつ #ストレス #不安

母親を殴った今は大学生で落ち着いてきたのですが受験期はストレスが原因で家族だけでなく友人にも迷惑をかけました。本当に許されるべき事では無いと理解していて3年経った今でも自分は幸せになるべきでは無いと理解しています。ですが、このまま一生不幸の中で死んでしまうのが怖いです。どのように罪を償えばいいか分かりません。結局のところ、謝りたいわけではなく許されたいというのが近いです。どうすればいいでしょうか

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#ストレス #不安

ちょっとした事でキレる母親について前からそうだったんだけど、母親と出かけるとちょっとしたことでキレて「お前と出かけるといつも気分悪い」って言われる。でも実際は、例えば今日のことで言うと、スーパー行ってレジで店員さんに聞きたいことがあって母親が聞いたら、その店員さんわからないから別の店員さん呼んで。でも、その人もわからなかったから上の人呼んでくれてたんだけど「これで言うの3回目なんだけど」って無駄にキレて。その間レジずっと止まってるし、並んでる人増えていくし。横にいる私が多分1番の被害者じゃない？で、レジ終わって袋詰めしてた時に私、「あんなことで怒るの良くないと思う」って言ったらなんか知らないけど私が次めちゃくちゃ怒られて。意味わかんないし。袋詰めしないで勝手に帰ってったし。私の買い物じゃないのに。帰宅してからも、「子供のお前に言われる意味がわからない」だの「親にそんなことよく言えたな」だの言って気分悪い。親ってそんなに偉いの？父親がいないからマジでキツい、他の人の意見聞きたい。でも、自分勝手だけど私が傷つくの嫌なので共感して欲しい気持ちの方が強い。ごめん。

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#ストレス

眠れません。旦那の競馬の1件があってから、幻聴が酷くなって薬が増えたのに朝方5時半に起きればいいのに対して3時とかに目が醒めます… 私だけこんな辛いのかな？旦那は何ともないのかな？私は仕事で旦那は悠々と休職できるのに。今すごく生きるのが辛いです。早く死にたい。

家族関係

旦那をいつか手にかけそうで怖いです。ギャンブルで生活費と娘の学費を溶かした旦那が憎くてたまりません。離婚したいですが経済的理由でそれもできません。生活保護を受けて家を出ようとも考えましたが、子供たちなりの事情があり出たくないと言われました。最近、ストレスのせいか幻聴が酷く、仕事中も普段何もしてなくても聞こえてきて生活に支障が出るほどです。希死感情も強いですが、子供達と猫達のためだけにある命です。末っ子が学校に行ってしまう平日の休みが苦痛です。休職中の旦那が家にいるから。そのうち気が狂ってしまう、もう狂ってるのかも知れません。爆音で音楽アプリを使っている時と、寝ている時だけが唯一幻聴がしません。そのうち難聴になるかものレベルです。 Twitterで愚痴を吐いているのですが、さっき心療内科の待合室でそれを知られて私がフォローされて秒でブロックしました。怖いし辛いです。

家族関係

家族の悩みはどういう所で聞いてもらうのが良い？自分の家族の問題を相談したいのですが、どこが良いのでしょうか？良くネットに書いてある無料相談の電話？でしょうか？カウンセリングは少々違う気もします。行ったことないのですが…。自分の患ってたうつ病の事も家族が絡んでいるので通っていた心療内科の先生に相談しても貴方は悪くない、みたいな感じに仰ってくれたのですが、それは違うんです…。もう、自分一人では考えても考えても悪い方向に行ってしまうので助けて欲しいのです。どういった場所で聞いてもらうのが良いのでしょうか…

家族関係

父親の話終戦の年の12月に生まれて、高度成長期に思春期を過ごした。幼くして父（私の祖父）が亡くなって、一番上の兄と母親が稼いで養ったんだと思う。学生運動の波にのって、友人たちと学校の講堂に立てこもり、酒とたばこを酌み交わしながら、日本の未来について、世界の情勢について、熱い議論を交わしたのだと思う。彼の時間はそこで止まった。運動と闘争の末、彼は逮捕された。友人たちはあの時の志をエネルギーにして、起業したり　世界を舞台に活躍したり。でも彼は、そんな勇気はなく、酒とたばことジャズと　あの頃の思い出にしがみついてうじうじとその後を過ごした。恥ずかしすぎて、子供を抱きしめることすらできない男だ。ただ鼻で、恥ずかしそうに苦笑するだけの男だ。想いのたけをつづろうとしたノートは、肝心なところにさしかかるとペンがのたうち回ったただの落書きで読めやしない。 25年、勤め上げた会社を引退したあとは、ひたすら酒とたばことジャズを浴びながら、学生のころに想いを馳せ、うつ病になって　そのまま死んだ。父は私を嫌いなのだと思った。触れようともしてくれない、目を合わせてくれもしない。ただ恥ずかしかったんだ　なんて思えるようになったのはつい最近。公園で遊んでる父と子を見るたびに、アレをしてほしかったんだよなあ　と寂しくなる。こんどお墓参りにでもいってみようか。　いや　もうちょっと　心の整理がついてからかな。

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#強迫観念 #うつ

家族の体調不良どこまで心配しますか？夫や子供が体調が悪ければ食べれそうなものはあるかな？しんどくないかな？って気にかけてしまいます。見返りを求めてやっているわけではないですが、私が体調を崩してもご飯も用意されずむしろ私が用意しなくちゃいけなくて。それでも1日は頑張っていろいろやってくれますが2日目以降はいつも通りの生活に戻ってしまいます。熱があろうが嘔吐下痢だろうがご飯作りは必ずです。私が逐一説明すればいいんでしょうがそれって普通ですか？相手のことを思っていたら自然と気にかけたりしませんかね？昨日何もご飯を食べず何とか子供達のお迎えだけは行き、晩御飯は旦那に何か買ってくるようお願いしました。もちろん私の分はないです。お風呂も入らずそのまま寝ました。次の日の朝上の子の小学校登園のために私はしんどい中早起きをして朝ごはんを用意しました。もちろん旦那は爆睡です。これも説明しておけばよかったんでしょうか？言わないと分からないんじゃなくて理解しようとする気がないんだと思います。大事なのは自分とゲームと子供とお義母さん、おばあちゃんだけですね。

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#衝動_暴力 #トラウマ

トラウマ？幼少期に兄弟からいじめられてたのが原因かわからないけどいまだに親と兄弟と仲良くないしする気もない。顔を見れば殺したくなる❗ いじめだけじゃないけど親の財布からお金捕ったり等のイタズラもすぐに自分がやったことにされ親から叱責され虐待を受けてた。男3兄弟の真ん中はいろんな意味で損してるし我慢してる❗ こういうのがあったから情緒不安定になってるし人のことを簡単に信用は出来ない。今は兄弟と会うこともないけどこのまま疎遠でいればいいかな？親とは1～2ヶ月に 1回は会ってるけど正直、会いたくない。

家族関係

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #不安

母の話ここ5年で、家族が減って、増えました。ここでは便宜上、家族と呼びます。母は5年前、父と離婚しました。きっかけは些細な喧嘩からでしたが、もう我慢の限界だったようです。それには私も納得し、母の言いなりの私は母に感謝しました。母にはそれより前から仲良くしている女性の方がいました。とても良い印象の方でした。ある日から、その女性の方と私たち家族の家族生活が始まりました。家族しかいない家の中は、私の中で唯一のゆっくりできる自分らしく入れる場所でした。しかし、家族の顔をした他人が土足で家の中に介入してくるのです。大学生だった私はとても苦しく、いつもイライラする日々が始まりました。母が、女性の方の前では女の顔をするのです。愛称で呼び合ったり、一緒にお風呂に入ったり。とても気持ちが悪い。私は、教育を学んでおりLGBTQについても話し合うこともありました。みんなは、尊重するべき。今の時代、理解を示していく必要がある。という意見をハキハキと述べていく中、私は自分の持つ嫌悪感に罪悪感を感じつつ、怒りも同時に感じました。あいつが家族に入ってきたせいで、私はこんなに辛い気持ちにならなくてはならないことについてです。もう家族の形は、私にとって安心できる場所ではなくなりました。どのように家族と付き合っていくのが正解なのでしょうか。母には、私は依存している自覚があります。でも気持ち悪いのです。

家族関係

#衝動_暴力 #ストレス #不安 #トラウマ #パニック

昨日旦那にレイプされた怖かった。怖すぎて泣いた。夜中にコントロール出来ないほど泣いた。性欲の塊は猛獣から我に返った。

家族関係

#ストレス #不安 #不眠症

ボケ出した親の望みを叶えないと。鬱です。でも、親がボケたら自分のキャパ越えの事ばかり、母親は、薬があったのか、だいぶん穏やかになってきて妄想でご近所に文句を言わなくなってきたけど、元気になったらなったで、おばさんの面倒を見るって言い出す。どう見てもおばさんより母親の方がボケてるのに、自分はこうだったからあんたも病院で検査しなさいと、勝手に予約するわ、私に付き添いで連れて行けと。おばちゃんが認知症外来を受ける事をおばちゃんの家族はしってるのか？で付き添い来れる人いないのか聞くと、ボケた母親が一人で連れて行く‼︎ってしまいにはおばちゃんは一人で行くから関係ないでしょと。と、母親は、全て私にさせてるのに、おばちゃんでも他の家庭の問題まで手が回らないのに。

家族関係

#不安

三男坊が怖い三男坊から久しぶりに電話があったのに、何も喋らず夫に代わった。お金の無心をされるのが怖かった。元気か？とすら訊くこともしなかった。大好きなのに、カツカツの生活を更に削るのが嫌だったんだ。子供のためなら何でもできるなんてきれい事。それとも、私は母親失格なのか？

家族関係

#ストレス #うつ

義母と別居したい結婚してから義母と同居。義母は家事全般をしてくれる。初めはご飯を作ったりしていたけど、それが満足にできなくて、旦那は私のご飯は食べず、私が家族のためにご飯をつくることはなくなった。こどもが生まれ、保育園に入れたくない義母は子どもも見てくれる。義母は私ばっかりやって、あの子は何もしないし、おんぶに抱っこじゃないか！と怒っている声が聞こえる。私はしたくても、子どもを取り上げられてるように感じるし、ご飯を子どもに作ってあげたくても義母と時間が被ってできない。私ができないのも悪いが、私から取り上げているのは義母。別居＝離婚。子供は、義母が見ると聞かないから私が一人で出て行くしかない。それなら、私は我慢し続けるしかない。義母にやられっぱなしの私は、我慢するしかない。早く寿命を全うしてくれ！と願っている人生。私は、今　ちゃんと母親をやっているのだろうか？私が子どもを育てていて子どもに悪影響があるんじゃないか？私なんていなくてもいいんじゃないか？