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キャリア・就職

#身体症状

どうしたらいいのかわからない私は仕事をして人の役に経つのはすごく楽しいと思うし、好きなことだと思う。でも、私は学生時代にインターンシップでストレスを溜め込みすぎたのか、インターンの前夜は動悸、お昼ご飯を食べてもお腹を壊すためお昼ご飯を食べれず、そのため血圧もあまり上がらず、終いには貧血で倒れてその日の夜に数回嘔吐してしまった。私は自分のストレス耐性のなさとインターン先でこれだけの体調不良になってしまったことがトラウマで未だに就職できてない。一度、パートで有期雇用のところで働いた。パート先の人達は皆優しく、動悸とか感じずに契約期間を終えることを出来たが、未だにインターンのトラウマは取れず、その後安定した仕事が出来ずにいる。そんな私に嫌気しかない。こういう私みたいな人はどうしたらいいんだろう。どういうふうに就職先をみつけていけばいいの？

キャリア・就職

#教えて #ストレス #不安 #バイト #自宅仕事

自宅仕事って？色々な事情で、外にバイトしに行くのが嫌になってきた……｡自宅仕事がしたい、自宅バイト。でもどういうのがあるのか、どういうサイトやアプリがおすすめなのか分からないから、教わりたい。誰かぁぁぁあ、自宅業してる方ァァ電話対応がなく、客との関わりが薄い自宅業ないですかぁぁあちなみに電話対応ができないのは、過去の仕事がトラウマとなりパニックを起こすから

キャリア・就職

#人間関係 #上司 #不安 #無能 #新卒

3年後の自分が見えない私は今年入社の新入社員です。今の部署に配属され約4ヶ月が経ちました。仕事内容としては電話対応と伝票を扱う営業事務と納品予定や部品の揃いを確認する生産管理のようなことをしております。私の直属の上司は初めて部下を持つ異性の上司です。その直属の上司は営業を主にしつつ、生産管理もされいるという形です。その直属の上司からは週に一度あるWeb会議には上司と一緒に出席し、メモして後で内容を報告してとだけ言われました。なので、私の毎日のルーティンワークとしては伝票を出すという仕事だけです。その伝票を出す仕事も早い時は30分もあれば終わりますし、遅くても午前中には終わります。その後からは決まった仕事がなく、部品リストを見て揃っているか揃っていないかを確認しています。ただの言い訳になってしまいますが、直属の上司は少しイライラしている日が多く、質問するのが怖いため「何かやることはありますか？」の一言が中々言えません。また、直属の上司が私に用がない限り、1日に話す回数は2回あるかないかくらいです。勇気を出して「何かやることはありますか？」と聞くと、直属の上司がやるのが面倒臭い仕事を渡されます。説明は詳しくはして貰えないため、質問しなくてはならないのですが、声をかけたら(私の勝手な被害妄想なのかもしれませんが、、💦)「は？なに？めんどくさい。」と言いたそうな表情でイラッとした雰囲気で振り向かれます。そんなこんなで4ヶ月が経った今、課長から3年後の目標を書く用紙が渡されました。そこには3年後、自分がどのようになっていたいのかを書く欄がありました。正解の答えとしては、「生産管理として独り立ちをする」などがあるのでしょうが、今の私には1ヶ月後、半年後の自分でさえ見えません。直属の上司の顔色を伺い、決まった仕事がない今の状態が半年後も変わっていないんだろうなと思うからです。仕事は自分で探すものだという言葉もあるので、やる気のない自分が悪いだけの言い訳の長文になっていますが、何からすればいいのでしょうか、、自分が成長出来る未来を見るためには自分の何から変わっていけばいいのでしょうか。意味が理解できない乱文ですが、ご教授頂ければ幸いです。

キャリア・就職

夢を追い続けるのに疲れてきましたずっとやりたいことを追い続けてきた人生です。でもある程度期間が長くなってきて、自分の実力も見えてきて、今までは好きでやってこられたことがしんどくなってきました。ありがたいことにお仕事も僅かですがいただけるのですが、お仕事に集中して向き合えません。このままやりつづけて、何になるんだろうと虚しくなったり、しんどい気持ちが勝ってきた今、全てを投げ出したくなってしまいます。年齢も上がってきて、そろそろ結婚や家族のことなど今までになかったライフプランも現実的に考えたくなってきました。でも沢山の人の応援や支えをもらってここまで来た以上、キッパリやめる！と言い切る勇気も、それを実行する勇気もありません。また自分が好きなこと、という気持ちも全くなくなったわけではありませんし、やっぱり夢を追い続けて成功に近づきたい気持ちもあります。でもずっと心の葛藤をしていて段々としんどくなってきました。やりたいことをがむしゃらにやり続けられるのも才能だなと思います。夢を追っていて大人になったみなさんは、どうやって気持ちに折り合いをつけていくのでしょうか。

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #ストレス #不安 #強迫観念

職場仕事してる時だけ、不安が襲ってきて最悪死にたくなる不安すぎて涙がでてくる焦燥感だったり、周りの人みんな敵に見えてくる、、自分が完璧主義なせいで中途半端なことできないし、、帰る時はパタっとなくなるのに本当に仕事してるときだけ襲ってくる早く辞めたいけど次が決まってないから何もできず、、、職場についた瞬間に体が重くてしんどい。これはうつなんだろうな、、

キャリア・就職

惰性で生きてるのが恥ずかしいけど、理想に近付ける気もしない大学卒業後に社会人を3年弱しましたが、転職に失敗し身体も精神も壊して実家に戻りました。今年1年勉強して大学院受験を控えていますが、大学院を出た後の仕事のイメージは出来ても、大学院在校時の研究のイメージが出来ず、世に貢献出来る研究イメージがないとそもそも大学院に受からないのではと不安です。受験に必要な専門知識や英語も1日学んだほとんど頭に入っている気もしなくて、頭痛発熱気怠さが毎月何日も続いています。このままだと受験することからも逃げそうで、でもその後親に顔向けできないし1人で生活できるほどの稼ぎもないしで、人生をやり直したいと感じています。

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#ストレス

仕事しようとすると涙が出てきます直近、仕事しようとすると涙が出てきて仕事にならないので有給使って1週間休んでます。仕事はWebの広告代理店です。要因として、あるのが3つ。直近会社で大きな組織変更があり、心底苦手な人の気持ちに寄り添えない、成果主義な人が上司になってしまったこと。あとは、その組織変更と同時に始まった新しい仕事の成果が思ったように出ないかつ、お客さんからも成果を出すように強く言われるかつ改善行動を強要されてしまったこと。また、その状態でメンタル負荷が高いことを訴え、改善に手を貸して欲しいことを上司に何度か伝えていましたが、私の訴えに対する返答はないまま、降格人事が言い渡されたこと。他にもコミュニケーションに関わる小さな約束が守られないなどの状況もあり、仕事のために起きあがろうとすると涙が出る状況になりました。しばらく休んで少し回復しましたが、このまま仕事を再開してもすぐまた同じ状態になるんじゃないかと不安です。上手く思考転換できるポイントがあればアドバイスいただきたいです。

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#パワハラ #うつ #身体症状 #ストレス #不安 #めまい

私は社会不適合者でしょうか今月転職したばかりですが、体調不良が重なり、3日分しか出勤できていません。(電話連絡や謝罪はもちろんしています。)久々に出勤した先週の火曜日は、月曜日の欠勤のことで詰られました。同日昼、午睡時、0〜1歳のクラスで、クラス担任の先生がお気に入りであろう園児を、寝ているにも関わらず起こして構っているのを目撃しました。また、夕方には出勤時に押すハンコがシャチハタ(この職場で使うために数日前に注文したもの)ではいけないという指摘から、今まで私が使っていたハンコの話になり、「認印も銀行印も同じものを使っていたなんて信じられない」という主旨の嫌味をさんざん言われました。確かに分けた方が良さそうだなとは思っていましたが、今時同じものを使っている人も多いですし、そもそもペーパーレス化が進んでいる中ハンコひとつでそこまで人を貶められるのだと感心すら覚えました。その上、昨日(13日)はあまりの眩暈の酷さに救急車で運ばれました。仕事先に「精神的な病気と診断されたのは面接時に聞いていない。次は無い」と言われました。そもそも面接時、園長先生が一方的に話すばかりで私はほとんど話す機会がありませんでした。話す機会を失わせたのはそちら側なのに「聞いていない」はどうなのでしょうか……。また、調べたところ、「次は無い」はパワハラにあたると言うことも後で知りました。今、12月末での退職願を書き終えました。もしかしたら「明日から来なくて良い」とすら言われるかもしれません。度重なる体調不良という、私にも落ち度があることも分かっています。それでも、このモヤモヤが収まりません。ここに書くことで、少しスッキリした気はします。支離滅裂な長文、失礼いたしました。

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これは面接に進むべきですか？新卒5ヶ月で退職。転職活動中で気になって所に見学に行ったが、仕事内容は考えていたものだったが、雰囲気に違和感を感じた。入ってやっていけるか不安。面接が決まってるけど進めていこうか悩む。そんな時皆さんならどうしますか？教えて下さい！

キャリア・就職

#ストレス #不安

どうしたら長く仕事を続けられますか。何をしても空回り。プラスで、気も使えないし、そもそも気づけないあとから思い出して後悔した後、嫌われたかもとか思う負の連鎖。仲良くなろうと思って取り繕っても結局上辺だけでこじれて離職。したいことをしても遠回しなクビ。アルバイトをしたら病みまくって長続きもしない。もう二度と働けない気がする。現在販売員をしているけど、お客様から何か言われても焦って対応もできければパニックになって空回り。店長からはこうしたらいいよって教えてくれるのに出来ないから大丈夫かなって思われてるだろうし、正直かなり向いてなくて、人怖いし苦しいし辞めたい… でも、周りの人は優しくてこんないい所ないと思う。でも私が迷惑しかかけられてないから苦しい…どうしたらいいのかな…

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#うつ

不安にのみこまれる就活が本格的に始まってしまい、きちんと内定がもらえるのか、もらえなかったらどうしようとかずっと考えてしまいます。不安ばっかりで、自分のだめなところがたくさん見えてきて、内定なんてそんなのもらえないんだろうなとか、一人で何個も取ってる人がいるけど、私には無理なんだろうなと思ってしまって、ずっと気持ちが落ち込んでしまいます… いまは民間企業の就活をしていて、今後公務員の方も行っていく予定です。予備校の人と話をして、いまは勉強よりも民間に費やしていいよと言われました。でも、私が何もしていないあいだ、他の人は1問でも解き続けているのかもしれない…と思うと、「こんなのじゃだめなんだろうな…きちんと内定、合格できているのだろうか…」と不安に思えてきます。挙句の果てに、「もうこんなにしんどいなら全部やめちゃおうかな〜」とかも考えてしまいます。どうせだめなんだし…他の人より、劣っているのがわかりきってるから、どうしたらいいのかよくわからなくなってきますこういうときどういうふうに思考を変えていったらいいんでしょうか…

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#頭痛 #不安 #身体症状 #妄想

仕事が続かない仕事が決まっても最初の1週間くらいはちゃんと行けてるのに、急に行けなくなってしまって会社に行くこと自体が不安に感じてしまいます。不安になってしまって朝は起きられない、起き上がれないしお腹は痛くなるし吐いてしまったりして休みがちになってしまい、結局会社に迷惑がかかってしまう、と思い退職を繰り返してしまいます。ここ4ヶ月ほどでバイトを含め4社退職しています。どうしたらしっかり会社に行けるでしょうか、また、続くようになるでしょうか。衝動的に急に会社を辞めてしまうのでそこも治さなければ、とは思っています😖

キャリア・就職

就活就活ってまずどこから始めればいいのでしょうか、、、

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#ストレス #不眠症 #不安 #うつ

鬱状態はよくなっているのに…去年の6月頃に鬱病だと診断されて、最初はご飯も食べれず寝ることも出来ず、ただひたすら横になって過ごすだけの状態でしたが今は抗うつ薬、睡眠薬を服用しなんとか日常生活は送れる程度まで回復しました。薬の副作用で動けない日もありますが、次の日予定がある日などは薬を服用しない等で調整しながら過ごしています。副作用が無くても、気分が沈んで動けなくなることもありますが前よりは減ったと思います。気力があって動ける日は遠出する事もあれば、少し散歩するくらいの日もあります。もう半年職につけていないのでそろそろ復帰もありかなと思っているのですが、社会復帰を目指すとなるとやる事や、就いてから上手くやっていけるかという不安などで自分には出来るわけが無い、病気になったとはいえ続けられなかったのだから次もやれるわけが無い等色んな不安や罵声が頭の中でずっと声が鳴り響いて絶望で死にたくなります。早く復帰したいと思うのに考える事すら出来ない自分にとても腹が立ちます。行動しなければ結果はわからないですが、不安が大きすぎて死ぬ事よりも怖く感じてしまいます。でもこのまま過ごしていても不安が消える日なんて来るとは思えません、アドバイス、コメント等良ければお願い致します…🙇🏻‍♀️

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#不安 #ストレス #頭痛 #無気力 #コンプレックス

自分に合った職場去年から契約社員として働き始め，風邪をひき無理をして働いて，持病の喘息で苦しんだ。夏に夏バテでダウンして、自分の体を1番に考えて、今年の３月で退職を決意し，面談をしたのが１１月それから限界がきた。年末出勤時に上司からキツくあたられ、１月に退職となった。体も心もボロボロだった。上司に相談連絡することが苦手で、今まで3社で働いてきて共通していわれたことは、おもっていることは，溜め込んでは行けない話して欲しいと上司に言われた。コミュニケーションをとることが苦手、なんでも引き受けた仕事は，受け入れてしまう。変なところで気を遣って空回りすることがあり、どうでも良くなって、諦めてしまう傾向がある。どおしたらいいのかわからない。

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#不安 #無気力

自分のやりたい事現在在職中です。 1月いっぱいで今の仕事を辞め、2月から県外で就職し、一人暮らしをするのですが本当にこの決断が正しかったのかと不安になります。私はその時の感情と勢いだけで物事を決める事が多く、自分の中で感じたなんとなくで行動してしまいます。そのため後になって後悔する事も多いです。今回の転職もなんとなく今の職場よりこっちの方が楽しそう、と勢いで決めてしまいました。ですが、私は今になってこの決断は正しかったのかと不安になってしまいました。なんとなくで決めた転職、なんとなく楽しそうと決めた職場、決めたその時は心がウキウキし、内定が決まった時も職場の人に「就職決まりましたー！」と言って回るほど心躍っていたのですが、いざ退職日が近づき、また転職先への入社日が近づき転職が現実味を帯びてくると、新しい職場に馴染めるかな、異国の地で一人暮らし出来るかな、困った時は誰にも頼れないななどネガティブな事ばかり考えてしまい、終いには入社辞退しようかまで考えてしまいます。実家で暮らしているのですが、もし入社辞退してフリーターになったら親が許してくれるかどうかも分かりません。また車のローンや引越し費用、一人暮らしでの生活費などを考えるとフリーターになる事は得策ではないという事は分かっています。何も考えたくない、働きたくない、自分のやりたいことをやりたい。髪もブリーチして赤く染めて、ピアスもたくさん開けて友達と一緒に遠くにお出かけしたい。ダンスやピアノも習ってみたい。でもそのためには働いてお金を稼がないといけない。自分のやりたい仕事が分からない。自分が楽しいと思うことでお金を稼ぎたい。私はどうしたらいいでしょうか。

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就活が不安で眠れません。自分に自信もなくて、こんな私を雇ってくれる企業なんかないんじゃないかって、毎晩毎晩不安になって眠れません。日に日に頭が痛くなってきたり、お腹が痛くなってきたり、涙が止まらなくなって、考えてることがまとまらなくなって、怖いです。どうしたらいいのか、分からなくて怖いです。助けて欲しいです。

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#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

将来の自分が怖いもうすぐで本格化する就活ですが、何をしたいかも分からないです。毎日そのことばかりで気が休まらない状態。私は状態生きていられるのかと思います。県外は考えておらず、県内で考えて。でも、ちょっとでも遠いと具合が悪くなったら対応できないと考えています。皆さんのエピソード、こうするといい、気持ちが楽になる方法教えてください。

キャリア・就職

就活の「長所を幼少期の経験や体験を踏まえて教えてください」に手こずっています私は子供の頃と今とで正反対といっていいほど性格が変わりました。長所だけでなく、短所、好き嫌い、得意不得意などもかなり違っています。今の自分での長所や強みは答えられるのですが、子供時代のエピソードも一緒にとなると何も出てきません。どうしたらいいでしょうか。昔は生真面目で几帳面、融通が聞かず頭でっかちな子でした。先生からも「難しく考えすぎ」「もっと頭を柔らかくして」などという言葉をたくさん言われてました。他者との関わりも苦手で、友達も正直要らないと思っていました。学校行事などのイベント事も面倒で、中止になればいいのにとかずっと考えていたような子供でした。母からも心配されるほどのネガティブっ子でした。しかし今ではポジティブ思考が当たり前になり、色々なことに挑戦できるようになりました。イベントもすすんで参加するようになりました。友達は今でも最小限でいいと思っていますが、人付き合いが苦痛ではなくなりました。真面目さも今ではなくなり、ちょっとしたズルも覚え、程よく手を抜けるようになりました。今の方が断然楽しく、生きやすいので昔に戻りたいとは思いませんし、今の私にはまた別のよさがあると思っています。ただ、今回聞かれているのは幼少期の自分の良さです。私は正直昔の自分に長所は一切ないと感じています。 "真面目"はよく長所として挙げられる言葉ですが、私の場合は真面目すぎてむしろ短所でした。子供の頃良いところがなかった私にはこの質問に答えられません。どうしたらいいのでしょうか。

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#不安 #就活 #自分 #ストレス #勉強

就職か、夢か、やりたいことがわからなくなった私は、高校生の時に心理学を学びたいと思い、今の大学の心理学部に入学しました。そこで、オンライン授業を終えたあと、感想を書いたのですが、私の倍以上の文字数を書いた人がいて、｢自分はこのままこの道を進んでいいのだろうか｣と思い、そこで歩みを1度止めてしまいました。次に動き出したのは大学3年のときです。実習に行くための選考があり、そこで再び頑張って心理学の勉強を始めました。まあ、選考と言っても、必須授業の漏れがないかと成績を確認して、面接するだけなんですけれど。その面接の前に落とされてしまったんです。悔しくて泣きました。こうなったら他のみんなが実習行ってる間に勉強しようと思い立ち、参考書を買い、心理学の世界に触れました。しかし、｢大学院はきつい｣という話を聞いたのと、自分が一生、公認心理師を取ることができないと実感してから、再び立ち止まってしまいました。｢まあでも、何とかなるだろ｣と思いながら、ゆるゆると勉強していたのですが、気づけば大学4年の冬。しかも年明け。進路も何も決まっていない。このまま1年浪人して心理学の勉強を続けるべきなのか、それとも社会人として生きていくべきなのか。どっちがいいかと自分の心に聞いても、モヤモヤするばかりで、一向に答えが見えません。自立するための就活も、進学のための勉強も、ろくに出来ない、気力の続かない私は、生きるのに向いていないのではないかとさえ思うようになりました。私は、どうしたらいいのでしょうか。