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自分の性格

石川啄木の「一度でも我に頭を下げさせし人みな死ねといのりてしこと」のマインドを見習いたい

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自分が嫌い何もできないやらない自分が嫌いです。誰にも相談できないのが辛い仲良い友達もいるけど相談はできないし自分の性格的に相談することが苦手です。最近はすぐ消えたい死にたいって思う自分も嫌いです。他にも色々あるけど言葉にできないことばっかりできついです

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ

私は生きててもいいでしょうか？過去に、既婚者の人と関係を一年もってしまうという大きな罪を犯しました。少し長くなりますが、お話しさせてください。当時大学生で、インターンでの人間関係のトラブルでうつ状態になり、学校を休学することになりました。ですが、学費はもちろん、休学費も自分で工面しなければいけなかったので、住み込みのバイトを始めました。その住み込み先で社員さんに一目惚れし、ひょんなことから連絡先まで繋がりました。最初は、ただただ、事務連絡ぐらいでしたが、徐々に自分の悩みとか相談聞いてくれました。その当時、私は、誰からも愛されてない。そんな考えを持っていたため、愛されてるよ、いいところを指摘してくれるあの人のことを本気で好きになってしまいました。そこから告白したらOKが出て付き合うことになりました。ですが、会うたび、自分がしてることに罪悪感を感じ、もう関係終わりにすることをなん度も伝えたり、会いたくないとまで言ったり。ですが、相手の言葉にずるずると引きずってしまい、一年続いてしまいました。終わって3ヶ月経つ頃にはもう完全にその人に何も思わないのですが、その人から至る所から会いたいや、いい人だよねという連絡かかってきた時に、自分の罪そして、その人のやっていること自体の罪を認識しました。心切り替えて学校に行ったり、カフェで働いたりする中で、いい人たちに囲まれた環境下で罪な私が働くこと、そして自分がいい人と言われることが苦しくて、そのカフェも辞めてしまい、また学校にも行けなくなりました。もう数ヶ月かたっていますが、よなよな生きててもいいんだろうか？私は罪人だ。というのが頭から離れず、時々急に泣き出したり、あの人を殺したいと思ってしまったり、ひきこもりが続いています。これからどうしたらいいのか？罪人に生きる意味ありますか？もしよければご意見お聞かせください。長々とごめんなさい。罪人な私の話を読んでくださりありがとうございます。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #うつ

結局のところ自分次第認知行動療法がいいよ、とか、マインドフルネスがいいよ、とか言われたり聞いたりしてやってみようかなと思うけど、やっぱり自分の中で「そんな事したって自分の元々の性格があるから考え方変わんないでしょ」ってのがあって続かない続かないし実践してる時もなんだかバカバカしく感じてしまうこういうのがだめなんだろうな治したいなら信じて頼らないとなんだろうな

専門回答

自分の性格

#うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安 #衝動_暴力

許せない事がありました。私が悪いのは分かっているけどどうしても許せない事がありました。とある事でA社に電話をしたとき、対応がグズグズで何度も同じ説明をされ、こちらの質問には答えてくれなかった。再度聞き返したら答えてくれたけど、『これから話す予定でしたが』と言われ、ブチッときてしまい声を荒げてしまいました。今何を言ってもカスハラとかパワハラとか言われる時代なので、言葉を選んだり、態度を考えて受け答えていたのですが、我慢ができませんでした。最初にこちらから連絡しておいて申し訳ないですが時間がない旨、何時までしか時間が無い事を伝えていたにも関わらず時間が過ぎてもヘラヘラ笑いながら対応され、かなり我慢しました。。私の我慢強さが無いのがいけないのですが、カスタマーセンターの人材で教育されていないのも問題なのかなって思いました。。勿論お互いっていうのも理解していますが、お客様相手の仕事の態度ではなかったです。。私が気にしすぎなのでしょうか。。今日ずっとモヤモヤです。。

自分の性格

#ストレス #不安 #妄想 #コンプレックス

人生もう辞めたいと思ってしまう自分は怒られたらすぐ涙目になり、最終的に泣いてしまうんですがそれを他人に見られるのが怖くて陰口とか言われてる気がします。しかも過去について誰かが覚えてたら嫌で過去で自分の怒られたことや泣いたことを今も思い出し泣きそうになってしまいます。こうなるのは自分だけでしょうか？診断でも生きるのが向いてないと言われました。自分はどうすればこんな風に泣き虫が治るのでしょうか？人の目なども気にしてしまいます。ぜひ共感などしてくれると嬉しいです。

自分の性格

#パニック #無気力 #不安 #頭痛

思考が整理できません私は元々タイムスケジュールを組み立ててから動く方がやる気が出て、スキマ時間は特に俄然やる気になります。例えば、ただ皿洗いをするよりも、パスタをレンチンしている10分間にタイムトライアルのような形で皿洗いをする方がエンジンがかかりやすい感じです。ですが、出産・育児を経て、これが上手くいかなくなりました。決して子どもが嫌いなわけではないです。恐らく私は無意識のうちに(脳が勝手に？)スケジュールを決めてしまうので、何かにつけて「ママー、ママー」と呼ばれて寸断され、計画が崩れてしまうとストレスを感じるようになりました。計画を立てるのをやめようと思うのですが、それはそれでだらけてしまったり何かと上手く回らなかったりして、結局ストレスを感じてしまいます。今は非常勤で塾講師をしており、家で予習をすることが多いです。加えて、副業でPC作業をしたり、稼ぎを増やすためにセミナーを受けたりして、なおさらタイムマネジメントが求められる環境です。ただ、勤務先の本社からは、塾での勤務だと月ごとに勤務日数や時間が変動するため就労証明書を出してもらえず、子どもを保育園に入れることができません。収入も雀の涙で、貯金もほとんどないので、保育園の一時預かりを頼めるほどのお金もありません。子どもが日中家にいると、仕事関係も家事もできることが限られるので、優先順位も決めなければなりません。子どもが寝てから、終わらなかったことを片付けられる日もありますが、寝かしつけで一緒に寝落ちしてしまい、出来なかったことが積み上がることもあります。そして一気に片付けようとすると明け方になり、寝不足になったりイライラしたり、寝坊して子どものご飯の時間が遅くなって自己嫌悪になったり、完全に負のスパイラルです。これから塾も冬期講習が始まるため、家でたくさん予習が必要になります。セミナーも1月まで受け切ることを条件に選抜していただいたので頑張らなければなりません。が、目の前のことでいっぱいいっぱいになり、全てが中途半端で、何から手をつけるべきか分からなくなり、頭がごちゃごちゃした結果しばらくフリーズしてむだな時間を過ごすこともあります。こんなに毎日イライラして、ポンコツで、私は妻としても母としても1人の社会人としても失格だなぁと毎日自己嫌悪です。難病を抱えており、ストレスが引き金で悪化することもあるので気をつけなければと思うのですが、自分で自分の首を絞めているこの状況を作り出したのがバカだなと思っています。そして、よく「転職したら？」と言われたり、夫からも「(収入的にも勤務時間的にも)ちゃんとした仕事をしたら？」と言われたりしますが、塾が好きなので辞めたくないです。これもワガママなのは百も承知です。あともう少し踏ん張れ、と思いずっと自分を奮い立たせてきましたが、目の前のやるべきことが多くて圧倒されて思考力が奪われてしまって情けないです。ちなみに、夫の休みは不定期で、休みの予定の日に急に出勤になったり、逆に急に明日休みとなったりします。このため、夫の休みはあてにできません。毎日コンスタントにやるべきことを片付けたいのですが、上手くいかず自己嫌悪です。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安

マイペースって悪いことですか？ちょっと前なんですけど、悲しかったことをここに綴らせていただきます。お風呂に入ろうと思ってお父さんに｢先お風呂入ってもいい？40分くらいかかっちゃうかもだけど｣って言ったんです。そしたら｢いいよ｣って言ってくれたので30分~35分くらいでお風呂から出たんですよ。それで、｢お父さん入っていいよ｣って元気よく言ったら、お風呂いったからその間に洗面所で髪を乾かしてたんです。ある程度乾いたところでお父さんが出てきたんですけど、気にせずいったんドライヤー置いてヘアオイルを塗ってたんです。そしたらなにも言わずにお父さんがドライヤーを取ってきて｢えなんで？！｣ってちょっとノリで言ったら｢遅いんだよなにもかも。うざいわめんどくさい｣って急に怒鳴られちゃって、怖かったし悲しかったです。ちょっと前のことなのに思い出す度に涙がこぼれちゃいます🥲 マイペースなのは悪いのでしょうか？人に不快な思いをさせちゃうのでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

本気で死にたいです。【注意点】語彙力が無さすぎる為文章がおかしいかもしれません。自分が話しやすいように文章に番号を振っていますが、気にしなくて大丈夫です。私は自分から話し出すことが出来ません。 ① 自分が話し出せない理由は私に語彙力が無くて言葉が見つからなくて無意識にひどいこと言ってしまうことがあるからです。このことを伝えよう言おうと思ったら思いついた言葉を言い換えたりとかが出来ません。 ② それと相手の気持ちを考えすぎて何を話したら傷つかないかとか考えすぎちゃうからです。人の気持ちが理解できないので余計考えすぎてしまいます。いくら考えてもやっぱり理解できないので結局自分から話し出せません。語彙力無いなりに頑張って話したりとかはするけど相手が理解してくれることがほぼ無いし言いたいことが正しく伝わりません。上記みたいなことがあるので自分が辛いこともなかなか話せません。 ①があるから話す時に使う言葉が見つからないし、変なこと言いそうで怖くて話せません。 ②があるから自分が辛いこととかも話し相手にされた話があるかもしれないなとか考えて話せません。精神科の先生にも①があって話が伝わらないから疲れてもういいやってなって話さなかったり、どうせ伝わらないしなと思って話しません。語彙力が無いのに加えて飽き性なのもあるので余計話し出せません。自分について適応障害を患っています。先生からADHDの2、3歩手前って言われました。診断するほどではないそうです。これで他人をたくさん困らせてたくさん嫌な気持ちにさせました。他人の気持ちを理解しようと頑張りました。結局無駄でした。もう疲れました。嫌です。早く死にたいです。

自分の性格

心配かけたくないのに心配されたい？？普段は人に迷惑や余計な心配をかけないようにとネガティブな感情をあまり見せないようにしているのですが(母親以外にはほぼ0です)、メンタルが不安定な状態になった時に、周りに心配されたいと思ってしまうことがあります。ただ時々、仲の良い友人になんの脈絡もなく、死にたいとかメンタルが不安定なことを連絡してしまいそうになってしまいます。このような思考回路に陥ったとき、どうすればいいのでしょうか。また、友人から病んでる報告(?)されるのはどう思いますか。

自分の性格

#自分探し #ストレス

自分が分かりません幼少期から自分の容姿や性格、能力に対してコンプレックスを持っていました。だれも求めてないのに周囲の人と比較しては傷ついていました。自分が劣っていることを周囲の人に知られたら舐められると思って「誰にも舐められない強くい粗雑で男っぽい性格」を演じるようになりました。途中でやめたいなと思うことがあっても、急に演じるのを辞めたら、「急に性格変わっちゃったよね」とか「変に女の子っぽくて気持ち悪い」と言われそうで怖くてやめられませんでした。高校に進学するにあたって、遠くの高校に行くことになり、今までの自分を誰もしらない場所に行くことがきっかけにして、演じることをやめようと思っていたのですが、やはり高校でも本来の自分では無い、他人に期待された自分を演じるようになってしまいました。それを続けてきた結果、自分が元々どういう性格で、何が好きで何が嫌いか、自分がどうしたいのかが今でも分からなくなってしまいました。それどころか、苦しいのに他人の期待する自分を演じるしか無くなってしまうという状況になってしまいました。どうしたらこの苦しい状態から脱することが出来ますか？

マモリメの手紙

自分の性格

自己容認について自分は自分のことが誰よりも嫌いです。自分のあり方、存在、生き方、性格、特性、どれをとっても嫌な部分しかありません。死にたい、とは今のところ感じていないものの(強い表現になってしまいますが)自己に対して殺したくて死んでほしくて仕方がない気持ちは強く抱いています。具体例をあげだしたらきりがないのですが、なにも持ってない、なにもできない、なににもなれない、そういった部分全てをひっくるめて何故生きてるんですかね、の考えに至る現状です。何年も前ですが、親に自分のことを信用もしてないし好きでもないしと話したところ、自分のことを好きでいられないのが可愛そうだね、と言われたことがあります。そう言われて以来、多分理解してもらうには沢山の語彙や準備が必要だと思い伝えることを諦めてしまいました。でも周りを見ているとそもそも彼らは彼ら自身のことを嫌っている様子はなさそうで、どうやって受け入れているのかが気になります。また、自分の身近にいる方たちのいいところが大変羨ましくて仕方がありません。可愛げがあるのも真面目なのも素直なのもとっても素敵。可愛げなど意識でなんとかするものじゃないそれを持っている方は何をどういう環境でしたら身についたのか疑問に思います。いまいち自分でも何を解決したいのか、なにを思いつめているかもわからない状態です。自分を好きになるには受け入れるにはどうしたらいいか、というのもですが他者がどうしているのかを気するのをなんとかしたい気もします。気にしたところで自分が変わらなければ環境は変わらんので。拙く長く支離滅裂な書きなぐりの長文を失礼しました。

自分の性格

#不安 #身体症状 #うつ #コンプレックス #ストレス

人からの評価毎日買い物とか人と関わるのが怖くて… 人からの評価、目線、それが怖くて仕方ない相手から否定されてりどう思われるかを気にしすぎて自由に発言できない意見をいって否定されてらどうしよう、嫌われてらどうしよう、不機嫌にさせてらどうしよう実際に意見を言って、親を不機嫌にさせることが多くてその後失敗したりして怒られることが多いからそのせいでもっと怖くなって言って今は人となるべく話さない低姿勢で話すようにしてる自信が持てないから上手く話せなくてそんな自分が嫌で泣きそうになって普通はこれくらいのことで泣かないのかなとか考えて病んで泣いて死にたくなって人との関わるのが怖いこんな自分が嫌だ普通ならちゃんと話せてるはずなのにトラウマ的なのがあるのかな

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安

どうしたら自分を責めることをやめられるでしょうか。仕事が上手くいかなくてしんどいです。今日は、というか今週はずっと、帰り道に涙が出てきてしまいます。具体的に何が上手くいかないかというと伝えるのが難しいけれど、業務量が多くて残業時間も多く、質も落ちてミスが増えて落ち込んで、の悪循環です。上司には相談済みだけど、環境はすぐには変わらないので、自分が変わるしかないとわかりながらも、動けずにいます。いつも目の前のやるべきことで精一杯で余裕がありません。結局いつも、自分が良くないのだという結論に至ります。受け身な性質、人付き合いを避けがち、認知が歪んでネガディブに捉えることが多いことなど、原因は自分だとずっと責め続けてしまいます。一人になったら、仕事のミスを思い出して自己嫌悪で無意識に叫んでいて、また、ここ最近独り言や叫ぶことも増えてきていてマズいとは感じてはいます。どうしたら、この症状を、自分を責め続けることを、やめられるでしょうか。最後まで読んでくださりありがとうございました。乱文長文失礼しました。

マモリメの手紙

自分の性格

先送りぐせを治したい！！！ギリギリまで課題に手を付けられない。ギリギリになって焦ってる。もうヤダ

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

物事を心から楽しめません友人、家族との旅行や遊んでいる時、また普段楽器を演奏しているのですが、その本番の時など、周りの皆がお腹を抱えて笑っているような場面や感動的で興奮するような場面でも、周りに合わせて笑っているのですが心の中はいつもどこか冷静で、楽しく思えなくて、そんな暗くて冷たい自分が嫌で、家に帰るとどっと疲れてしまいます。また、一緒にいて笑っていたのにそんな冷たい人間だったのかと思われたり、空気を重たくしてしまうのが怖くて誰にも言えず、すぐヘラヘラとしてしまい、誰にも相談できないでいます。昔からそうなってしまうことが少しありましたが、最近特にこうなってしまいます。どうしたら心から友達や家族といる時間を楽しく過ごせるようになるでしょうか。

自分の性格

#不安

何もしたくないし、何もせず早く死にたいと考えてしまうのですがどうしたら良いですか来年には就職活動が始まってしまうのというのに、したい事も出来ることも無く、何もせずに時がすぎています。他の事でも人として生きていく者としてしなければならない事(掃除とか人とコミュニケーションを取るとか他にも色々)そういう事も出来ず生きていく事が出来るのか、こんな状態で生きていて良いのかが分からないです。あと、普通に今すぐにでも死にたいと思ってます。けど結局死ぬのに勇気が必要で、その勇気が無く死のうとしても生きてしまう怖くて死ねないのです。病院には行けないし行きたくないです。親が普通じゃない人を嫌うので、鬱とかLGBTとか普通じゃないと言う頑固な親でそれでも好きだから嫌われたくないです。自分我儘ですね…すみません

自分の性格

#トラウマ #インナーチャイルド #アダルトチルドレン

インナーチャイルドの癒し方感情が相手に伝わらない、完璧主義、悩みがあっても誰にも話さないというか話せない、自分がどうしたいかより正解を見つけたがる、そういう自分の性格を知人に指摘され、インナーチャイルドという言葉を知りました。アダルトチルドレンであることを知り、ロストワンタイプに当てはまることも知りました。自分に向き合い変わるためにインナーチャイルドを癒さなければと思いますが、具体的にどのようにしたらインナーチャイルドを癒せるのでしょうか？　

自分の性格

#ストレス #うつ #不安

うつ病なのでしょうか？眠れるしご飯も食べれるけど、常に不安だし緊張してソワソワする最近集中力が続かないし、趣味にも非積極的で興味が薄れてきたような気がする人と話しをするのも動きや表情、言葉遣い全て気にして後でひとり反省会… 昔のことを急に思い出して悲しくなるしあの時ああすればよかったとばかり考えてしまう親にも相談しにくいし、病院に行くのも…と考えてしまってどうにも出来ない状態ですどうしたらいいのかとか全然分からないし、常に焦っていてどうしようが続いています。アドバイスとかあればなんでもいいので、助けてください

自分の性格

#無気力 #ストレス

だれか、私を抱きしめて私は今たくさん泣いて、明日に怯え、眠れません。別に辛いことなんてないです。だけど、楽しいこともないんです。毎日同じような1日を過ごしてるだけなんです。辛くも楽しくもない、そんな1日を。だから分からないんです。私の生きがいが。バイトをする時間もないですし、毎日毎日勉強漬けです。社会人になる前にこんなに辛いのに、私はこれから生きていけるのでしょうか。勉強してもしても、テストは迫る一方で、毎日ずっと不安で仕方ないです。こんなに頑張っても、幸せを感じる瞬間なんてないですし、ずっと不安です。相談しても解決することは出来ないから、だからすっごく辛い。気分転換なんてしたら私はダメ人間になる。もう、私には逃げ道がないのです。死ぬ以外の逃げ道が、もう1つもないのです。死ぬか生きるか。死んだら周りの人が悲しむとかもうどうでもいいです。そんなの、ただの綺麗事じゃないですか。私は今こんなに辛くて悲しいのに、私が死んだら、まるで自分のこの辛さと悲しみは忘れられたかのように、周りの人が悲しむと言ってしまうの。私のこの気持ちは周りの人間によって作られたものなのに。もう分からない。何が正解なのか。誰とも話せないし、悩みを聞いてくれる人なんてもういません。悩みを抱え、気持ちを抑え過ごしてきた毎日が馬鹿らしいです。別に夢もなんもないし、目指すものもないのに、なぜ私は苦しいのか。もう本当に何も分からないし、考えたくもない。