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自分の性格

なんでなんや急に怒りが爆発した様な感情になる事が度々あります抑えようと思っても抑えられません何でこうなってしまうんでしょうか

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自分の性格

「気にしすぎない」ってどうすれば良いんでしょうよく「気にしすぎないで良い」と言われることがありますが、どうすることが正解なのかよく分かりません。自分の身に起きたネガティブな出来事等に対して過剰に反応したり意識をとられすぎていると見えるからこその言葉だとは思うのですが、個人的にはその時間を経て出来事に向き合ったり消化したりしているつもりでした。たとえば職場や学校にいる気難しい人から強い言葉で何か言われたとき「自分に落ち度があっての指摘かもしれない、そうだとしたら改善できたほうが自分のためにもなる」と考えてそれまでのことを思い返すだとか、何かミスをしてしまったとき「同じことを繰り返さないために原因と対策を考えよう」と思うだとか、そういったときに高い確率で掛けられる言葉が「そんなに気にしないで」の類いです。自分自身かなり気にしいな自覚があるため、何かあるたび必要なければ気に留めないことを意識していますが、それでもやはりよく言われるためどうしたものかと思っています。「気にしないで」という社交辞令として受け取って今のままいてもいいのでしょうか。それとも言葉どおり気にしないのが良いのでしょうか。お知恵をいただけますと幸いです。

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自分の性格

#うつ #不安

死にたいって思うのに死ねません…短気で色々なことにすぐキレてしまい、それを耐えようとして、自分のストレスになってしまって、生きてることが辛いんです…ただ、死に方もよくわからなくて、死ねなくて…だれかに相談したくてもできないし、でも誰かには相談したいなっていう気持ちもあって。でもなんて相談したらいいんだろうとか、このままだと嫌われるから何て言えばいいんだろうとか考えてるともっと話せなくなってしまって…どうしたら、この性格を直せますかね。

自分の性格

#無気力 #不安

急に涙が出てくる特に夜に泣くことが多い。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

承認欲求？依存？ここ数ヶ月人に優しい言葉をかけよう、すごいと思ったら褒めようと思って実践してきましたただ最近は、自分が褒めたことに対する相手側の「ありがとう」という言葉を待ち望んでいる自分がいます自分が何かをする側になれないので、何かをしている人を褒めてその人から感謝されることによって、自分の気持ちを満たそうとしているような感じです。（うまく説明できているかはわかりませんが）目的がすり替わっていますし、正直言って気持ちの悪い心の満たし方をしていると思うので、なんか早めに切り替えて、後ろめたさなく他人を褒められるようになりたいです

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自分の性格

#不安定_躁うつ

気分の浮き沈みの件気分の浮き沈みが定期的にある。今まではPMSだと思っていたが気分がいい時度を超えて人に迷惑をかけてしまうことがたまにある。あまり仲良くない元同級生に突然電話をし、呑みを誘う、SNSで知り合いの名前を間違えているのにコメント。 SNSで大量のストーリーを投稿。とにかく誰かに逢いたい。意欲が溢れる。夜は寝ないで趣味をする。かなりやばい。気をつけているが振り返り、後悔して何とか理由をつけて謝っている。前会った時と雰囲気違うね！等。頭の中で様々な黒歴史がぐるぐる動いている。これ以上人に迷惑をかけたくないので病院へ行った方がいいのだろうか。。

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#無気力

努力ができません。頑張りたくないのです。生きていくために自分のしたくないことを無理に頑張るよりだったら、生きるのをやめたほうがマシだと考えてしまいます。そこまでして生きる価値のある人生だとも到底思えません。また、努力なしでの歪な成功体験を重ねてきたことによって努力をしようという気もなくなってしまいました。したいことだけして過ごしていたいなんてわがままな考えをどうにかしたいです。夢や目標を持って、それに向かって努力ができるようになりたい。

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自分の性格

#トラウマ #不安

質問に対して考えずに答えてしまう人からされた質問に肯定しかできません。例えば、他人から「これはAで合っていますよね?」の質問に対し、「Aで合ってるよ」とすぐ答えてしまいます。本当はその場で考えたらAというのは間違いで、Bが正しいということが分かるのに、瞬発的にAだと質問者へ答えてしまいます。後から違うことに気づくのですが、その頃にはもう手遅れのことが多いです。もしくは質問した本人が間違いに気づいて、正しい情報に訂正してます。よくこのようなことが起きるので「一旦考える癖をつけよう」と思いますが中々できません。特に急かされると頭がいっぱいになって、瞬発的に答えています。またこういうことが多々あるので、周りから「あの人嘘つきだな」と思われているかもしれないです。そう思われるのも嫌だし、後々大変なことを起こす前にこの癖を治したいです。こういう癖があるのは、人を否定したくないからでしょうか。過去に弱いものイジメにあったり、陰口を言われていたり、他人からの視線に恐怖があるので、防衛的になってるのかなと思いますが的外れでしょうか。癖を治すために、なにか良い対策方法とかありますか？また同じような方っていらっしゃるのでしょうか？

自分の性格

何をするにも勇気が持てない自分に自信がないからかなあらゆる行いに対して一歩を踏み出すことができないそんなこんなでニート2年目どうしたらいいのかなー…

自分の性格

#身体症状 #ストレス

生まれ付き優しくて明るいので疲れます知ってる人が居たら相手の事を考え過ぎて相手に合わせてしまい家に帰って人に疲れてグッタリします　人付き合いが楽になれる方法を教えて下さい

自分の性格

#衝動_暴力

人との関わり 30代男です。私は今まで普通だと思ってましたが、人の顔を伺う事で生きて生きました。ある日ストレス性から来る疾患で心身共に壊れてしまい、現在では人との関わり方が一切分からない状況です、医者曰く「今はゆっくり休養」と言われましたが自分の中の概念が揺らいでから何が正解で何が不正解、何が○なのか✕なのか分からなく不安でたまりません。半ば愚痴のようで申し訳ありませんもしよろしければ似た境遇や解決した方がいらしたらアドバイスが欲しいです。長文の駄文失礼しました

自分の性格

#ストレス #やる気が出ない #不安定_躁うつ #無気力 #不安 #つらい #精神的不調

精神的に調子が良くない…趣味も仕事も生きてる事も何に対してもやる気出ないし正直つらい…。かと言って原因も分からないし突然襲われる不安感と謎の怖い気持ち…どうすれば良いのかも全く分からない。それだけならまだいいんよ、うん。酷いとそこに何処からやってきたか分からないイライラや少しのことで敏感に過敏にテレビの音や色々な物音、人間の声、外の車の音等遠くから聞こえてきたりする音にイライラしてしまう…。つらい…。原因も分からないしストレス酷いってのは分かっても何が原因なのかも分からなくて尚更もっとストレスというかイライラくるし…。元気な時はとことん自分自身じゃ抑えられないくらい元気で怖いくらいに明るいのにこういう落ちる時は逆に落ちすぎてつらい…。

自分の性格

#無気力

急募)やる気の出し方やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、何一つやる気が出ないことに悩んでます。今週面接もあるし、家は散らかってるし家事もたまってるのに、ただただYouTubeを見続けたりゲームしたり、生産性のないことばかり続けて一日が終わってしまう。そして今日も何もしなかったなぁ、根性ないなぁと自己嫌悪。完全に自業自得ですけども。ちゃんとがんばってる人からしたら申し訳ないくらいです。あと何故か知らないけど、文章にまとめることが前よりめちゃくちゃ下手になった気がする。やる気の出し方と言葉の伝え方(？)を、どなたかできれば教えて欲しいです。こんな怠惰人間でごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

極端な考え方をやめたい。家族を含め、人から言われたことを0か100か、白か黒かで極端に考えてしまうし、思い込みが激しくて、｢こんなふうにしか感じられない｣｢こんなふうにしか受け取れない｣と思ってしまうことが多く、人とギスギスしてしまってしんどいです。どうしたらいいですか？

自分の性格

#不安

不安、心配ばかりで疲れます…年齢を重ねると図太くなる、などと言われますが、私は年々心配性になり、漠然とした不安があって、最近は精神的に安定しません。特に通院などはしていませんが、毎日しんどい感じがします。同じような方いらっしゃったらどんな対策がありますか？🥲 小学生の子供がいますが、心配から何かと口うるさくなり、それも悩みです…おおらかな母親になれなくて辛いです。

自分の性格

#アンガーマネジメント

カッとなりやすいので自己嫌悪苦手な相手に対して感情的になってしまう部分があり、後悔しています。自分の発言を聞いた人がどう思うか、どう感じるかを想像したり、後先のことを考えて行動するのが人より苦手です。自分の事を客観的に見れていないとアドバイスをもらいました。もしよかったら、これを見ている方にも今後気をつけるべきことを一緒に考えてほしいです。

自分の性格

親しくなるほどになんでも許される気になって　乱暴な言葉を投げてしまう投げてしまった言葉に対する相手のリアクションで相手を傷つけてしまったことに気づき、傷つけたことを悔やんで自分が傷つく私は誰かといると相手を傷つけてしまうから、誰とも一緒にいてはいけない　一人でいようと引きこもる（今ここ）子供の頃は、「傷つけてしまうから、私は生きていてはいけないんだ　死んでしまおう」と思い詰めていたから、そこまでいかないで踏みとどまっていられるは一つの進歩だと思ってる。まあ死ぬほどの勇気がないから生き恥晒してるだけなんだけど。

自分の性格

言い合いをすると大体自分が言い負かされると経験上わかっているし、無駄なエネルギーと時間をかけるのが嫌だから、大体の場合、相手の言うことを鵜呑みで承諾することが多い。そうすると、この人ならなんでも言うこと聞いてくれるから、といろんな人が用事を頼んだり　仕事を代わって欲しいと言いに来たり、トイレ掃除とかクレーム対応とかの嫌な仕事や責任を押し付けにくる。じゃあ　私の仕事は誰が代わってくれるかっていうと誰もいない。全部私のせい。なんか人生損してないか私。

自分の性格

#ヤキモチ #不快 #劣等感 #嫉妬 #辛い

嫉妬（ヤキモチ）と劣等感の塊クラスや職場に一人はいるであろう「ムードメーカー」どんなに暗い状況やきつい中でも、その人がおちゃらけたりちょっとしたミスをするだけでも笑いが起きる。そんな人に嫉妬をしてしまう。昨日は特に忙しく、ずっとピーク状態で列も途切れないほどの繁盛ぶりに現場はピリつき空気は重い。そんな中ムードメーカーの彼が登場しただけで雰囲気は好転した。ただ単純に人が増え、気持ちに余裕が出来たからかもしれないがいつも笑いの中心にいる彼の存在は大きい。私ではそんな状況で登場したところで空気感は変わらない。時は流れ彼がお土産の会計をミスする場面があり、女将がツッコむ。すると何故か笑いが起きる。私が同じ事をしても笑いなどは起きない。不思議でならない。ミスさえも笑いに変えてしまうキャラクター性に嫉妬。いつもそんな彼を見ている時は面白いなぁ位にしか思わなかったが、今日は忙しさ+疲れもあメンタルが弱っていたせいかすごく不快だった。泣きそうにすらなった。仕事以外でも少なくはなく自分なんかよりも相手の方が…とかそんな私にはあの人より興味ないんだろうなどうせあの人とは違ってこっちから話しかけなければ話はしてくれないんだろうな… 等と考え過ぎて辛くもなるし、この性格がとにかく嫌である。考えなければいい？そんな事は100も承知。「考えない」それに越したことはないけども、ふと忘れた頃にそういった事をされたり見てしまったりするので忘れられないし悲しいし辛い。この醜悪な嫉妬と劣等感の塊の心を捨て去り、感情を殺してくれる薬が本当にほしい。

自分の性格

生きる意味ってなんでしょう死ぬために生まれるストレス社会で多くの人が心を病み体を壊す憎しみ合い、蔑み合い、自分の利益のために他人を利用し利用され終わる最終的に全て宇宙の屑になるのに、種の存続のための保護とか意味わかんないほんとは自分のことしか考えてないくせに全部エゴじゃん死ぬために生きるのかな。宇宙に存在するちっぽけな星にちっぽけな汚れを残して。だったら消えてしまいたい。生きる意味がない。生きた証も何も要らない。存在から全て消滅したい。